Вход в систему
| Показать как текст (сложить длинные строчки) | Александр Гоенко | Выберите раздел |
|
Я очень стар – мне тридцать лет. Горечь обид и разочарований Как будто навсегда нашли Пристанище в моей душе. И радость жизни стала как-то тише, И где-то позади восторг любви, И сердца ритм умеренен и сдержан, И незаметнее уходят дни. |
| © Александр Гоенко, 2004 |
Дата публикации:  |
| Эту публикацию прочли 269 раз |
Последний раз: , Последний читатель: Неизвестный читатель,  |
 |
Хоть сердца ритм умеренен 
и сдержан,Но есть проблемы с ритмом у стихА.
И выбор слов "желает оставлять".
Оценка: 5
| Фернандо | :: 2004-09-02 19:03:11 |
Спасибо Фернандо. Буду признателен если Вы также подскажите какие слова "желают оставлять".
| Александр Гоенко | :: 2004-09-03 06:19:42 |
Ну, например, "где-то позади". Где же именно? "Где-то" предполагает загадку для читателя, неопределённость, намекает на то, что для понимания стиха существенна дата потери "восторга любви". Вряд ли Вы это хотели передать, скорее заполняли ритмическую паузу."Восторг любви" - натянуто и выспренно. Учитывая общий тон стиха, не вписывается, ИМХО.
Слово "умеренен" в русском языке вообще отсутствует, правильно - "умерен".
| Фернандо | :: 2004-09-03 08:57:28 |
А что если поменять строчку так:
"... И позади восторженность любви".
И так: "... И сердца ритм умеренностью сдержан,".
Посмотрим чего у нас получается:
"Я очень стар – мне тридцать лет.
Горечь обид и разочарований
Как будто навсегда нашли
Пристанище в моей душе.
И радость жизни стала как-то тише,
И позади восторженность любви,
И сердца ритм умеренностью сдержан,
И незаметнее уходят дни."
Как Вы думаете, уважаемый?
Хотя мне нравится и так как было. Но "восторженность" наверное интереснее... И совсем даже не натянуто и не выспренно.
"... И позади восторженность любви".
И так: "... И сердца ритм умеренностью сдержан,".
Посмотрим чего у нас получается:
"Я очень стар – мне тридцать лет.
Горечь обид и разочарований
Как будто навсегда нашли
Пристанище в моей душе.
И радость жизни стала как-то тише,
И позади восторженность любви,
И сердца ритм умеренностью сдержан,
И незаметнее уходят дни."
Как Вы думаете, уважаемый?
Хотя мне нравится и так как было. Но "восторженность" наверное интереснее... И совсем даже не натянуто и не выспренно.
| Александр Гоенко | :: 2004-09-03 09:09:32 |
Так и правда лучше. Осталось поменять ритмику второй строчки, а то звучит "ГорЕчь", и получится нечто свЯзное и довольно проникновенное.Скажем: "Обид и разочарований горечь".
Чуть не забыл: горечь "нашла" а не "нашли".
| Фернандо | :: 2004-09-03 09:18:58 |
Точно - "нашла" :) а вот с "горечью" ничего не могу поделать. Если только полностью изменить вторую строчку и немного третью:
"... Осадок горький разочарований
Как будто навсегда нашел... "
Так, придется брать Вас в соавторы :)
Мне было бы интересно Ваше мнение относительно других моих примеров стихоплетства...
С уважением,
"... Осадок горький разочарований
Как будто навсегда нашел... "
Так, придется брать Вас в соавторы :)
Мне было бы интересно Ваше мнение относительно других моих примеров стихоплетства...
С уважением,
| Александр Гоенко | :: 2004-09-03 09:45:36 |
