Она не знала как жить...
Она не знала как жить,
Но под холодной луной
Она умела любить
Того, кто был лишь мечтой.
Она не знала как жить,
Но в сердце кто-то вложил
Огонь великой любви.
Ее никто не любил.
Ее глаза не тянули
Сердца обычных мужчин,
В ее любви не тонули,
Ее никто не любил.
Она была не такой,
В ней Маргарита жила,
Но под холодной луной
Она ушла навсегда.
Она не знала как жить,
Но не обрушился мир.
Она умела любить,
Так, как никто не любил.
Здравствуйте тезка!
Первый раз, когда я прочитал этот текст, я решил просто пройти мимо, ничего не написав. Мне не понравилось, а многие авторы негативно относятся к критике, так зачем портить нервы и себе и автору?
Но Вы судя по всему к критике относитесь положительно, раз сами ее раздаете. Поэтому, надеюсь, мои замечания пойдут Вам на пользу.
Итак:
Как попсовая весенка может и потянет, но для стихов слишком банально.
Рифмы или очень плохо звучащие ассонансы вроде мужчин/любил жила/навсегда, либо крайне примитивные глагольные жить/любить.
Много штампов:
если луна, то непременно холодная (два раза), а если любовь то великая.
К тому же, не совсем понятно, что же великого в этой любви?
То что она никому не нужна и поэтому ведет к суициду?
Но это говорит скорее о невротических наклоностях героини, а не о любви.
К сожалению, то что Вы написали, это простой набор стереотипов, в котором совершенно не просматривается самостоятельная работа интеллекта и души.
Александр Кравченко
вс, 05/09/2004 - 18:11
Вы абсолютно правы, к критике отношусь положительно. Пишу я всего год, и поэтому понимаю, что творчество мое хромает, и такие замечания как ваши, только помогут его поднять на ноги.
Хотел что-нибудь все таки в оправдание написать, но мой пост пропал, начал перепечатывать и вижу глупость пишу. Поэтому просто промолчу.
Еще раз спасибо за рецу, буду рад и в дальнейшем получать столь же критические замечания.
Саша.
Александр Арден
пн, 06/09/2004 - 02:04
Жаль ее...
anion
пн, 06/09/2004 - 17:28
Сейчас с ней все хорошо :)
Спасибо!
Александр Арден
пн, 06/09/2004 - 22:39
>> Того, кто был лишь мечтой.
был лишь - языколомкое сочетание
>> Она не знала как жить,
>> Но в сердце кто-то вложил
>> Огонь великой любви.
>> Ее никто не любил.
3-я и 4-я строчки не связаны, что оставляет ощущение смыслового обрыва, так как в остальных строфах, этого нет.
>> Ее глаза не тянули
>> Сердца обычных мужчин,
Я бы сказал, что мужчин тянут в первую очередь не глаза :-)
>> Она ушла навсегда.
В смысле умерла? Или уехала? Контекст отсутствует, хотя предполагается знакомство с контекстом.
>> Она не знала как жить,
>> Но не обрушился мир.
Вторая строчка, похоже, имеет отношение к "Она ушла навсегда", опять смысл утерян.
Фернандо
вт, 07/09/2004 - 19:29
С первым про языколомкое согласен.
Насчет смыслового обрыва, никогда не думал что это плохо.
Насчет того, что тянет мужчин, так это скорее претензии к мужчинам чем к стиху, или судя по вашему замечанию, вы бы написали "ее зад ваще никого не волновал" :)))))))
Умерла, уехала - зачем контекст? Эти глаголы передают очень похожие чувства.
Строчка "но не обрушился мир", т.е. ее уход особо никого не взволновал.
А вообще, уж извините, что и я вас поучаю, но посмотрите наверх, реца Кравченко разительно отличается от вашей объективностью и профессионализмом.
Александр Арден
вт, 07/09/2004 - 22:57
>> Насчет того, что тянет мужчин, так это скорее претензии к мужчинам чем к стиху, или судя по вашему замечанию, вы бы написали "ее зад ваще никого не волновал" :)))))))
Я бы написал что-то вроде "Ей было нечем привлечь сердца обычных мужчин". "Её глаза не тянули" не отражает того что происходит с лирическим героем.
>> Умерла, уехала - зачем контекст? Эти глаголы передают очень похожие чувства.
Знаете ли, разная степень драмы между умерла и уехала, соответственно, и стихо по-разному воспринимается.
>> Строчка "но не обрушился мир", т.е. ее уход особо никого не взволновал.
У Вас "но не обрушился мир" - это подчиненное предложение к предыдущей строчке "Она не знала как жить". Выходит что она не знала как жить, и никого это не взволновало.
>> А вообще, уж извините, что и я вас поучаю, но посмотрите наверх, реца Кравченко разительно отличается от вашей объективностью и профессионализмом.
Да у меня шкура толстая, но как-то не заметил в своём коментарии субъективности или непрофессионализма, скорее желание помочь не совсем "зрелому" стиху.
Фернандо
ср, 08/09/2004 - 00:21
>>>Да у меня шкура толстая, но как-то не заметил в своём коментарии субъективности или непрофессионализма, скорее желание помочь не совсем "зрелому" стиху.
А я заметил, ваше замечание к сонету "Предвесеннее" мне о многом сказало, не принимайте близко к сердцу, но мой интерес к вам как к критику иссяк, разговор окончен.
Александр Арден
ср, 08/09/2004 - 00:27
Нора Неяснова
чт, 09/09/2004 - 16:06
Спасибо, приятно :)
Александр Арден
чт, 09/09/2004 - 17:54
Очень красивое и ритмичное стихоТворение.
Любовь-самое загадочное чувство!
С теплом,
Володя
Володя
чт, 09/09/2004 - 18:21
Пасибки!
Александр Арден
пт, 17/09/2004 - 19:53