Здравствуйте тезка!

Первый раз, когда я прочитал этот текст, я решил просто пройти мимо, ничего не написав. Мне не понравилось, а многие авторы негативно относятся к критике, так зачем портить нервы и себе и автору?

Но Вы судя по всему к критике относитесь положительно, раз сами ее раздаете. Поэтому, надеюсь, мои замечания пойдут Вам на пользу.

Итак:

Как попсовая весенка может и потянет, но для стихов слишком банально.
Рифмы или очень плохо звучащие ассонансы вроде мужчин/любил жила/навсегда, либо крайне примитивные глагольные жить/любить.
Много штампов:
если луна, то непременно холодная (два раза), а если любовь то великая.
К тому же, не совсем понятно, что же великого в этой любви?
То что она никому не нужна и поэтому ведет к суициду?
Но это говорит скорее о невротических наклоностях героини, а не о любви.

К сожалению, то что Вы написали, это простой набор стереотипов, в котором совершенно не просматривается самостоятельная работа интеллекта и души.

Александр Кравченко

:: 2004-09-05 18:11:29

Вы абсолютно правы, к критике отношусь положительно. Пишу я всего год, и поэтому понимаю, что творчество мое хромает, и такие замечания как ваши, только помогут его поднять на ноги.
Хотел что-нибудь все таки в оправдание написать, но мой пост пропал, начал перепечатывать и вижу глупость пишу. Поэтому просто промолчу.

Еще раз спасибо за рецу, буду рад и в дальнейшем получать столь же критические замечания.

Саша.

Александр Арден

:: 2004-09-06 02:04:00

Жаль ее...

anion

:: 2004-09-06 17:28:13

Сейчас с ней все хорошо :)
Спасибо!

Александр Арден

:: 2004-09-06 22:39:12

>> Того, кто был лишь мечтой.
был лишь - языколомкое сочетание

>> Она не знала как жить,
>> Но в сердце кто-то вложил
>> Огонь великой любви.
>> Ее никто не любил.
3-я и 4-я строчки не связаны, что оставляет ощущение смыслового обрыва, так как в остальных строфах, этого нет.

>> Ее глаза не тянули
>> Сердца обычных мужчин,
Я бы сказал, что мужчин тянут в первую очередь не глаза

>> Она ушла навсегда.
В смысле умерла? Или уехала? Контекст отсутствует, хотя предполагается знакомство с контекстом.

>> Она не знала как жить,
>> Но не обрушился мир.
Вторая строчка, похоже, имеет отношение к "Она ушла навсегда", опять смысл утерян.

Фернандо

:: 2004-09-07 19:29:29

С первым про языколомкое согласен.

Насчет смыслового обрыва, никогда не думал что это плохо.

Насчет того, что тянет мужчин, так это скорее претензии к мужчинам чем к стиху, или судя по вашему замечанию, вы бы написали "ее зад ваще никого не волновал" :)))))))

Умерла, уехала - зачем контекст? Эти глаголы передают очень похожие чувства.

Строчка "но не обрушился мир", т.е. ее уход особо никого не взволновал.

А вообще, уж извините, что и я вас поучаю, но посмотрите наверх, реца Кравченко разительно отличается от вашей объективностью и профессионализмом.

Александр Арден

:: 2004-09-07 22:57:18

>> Насчет того, что тянет мужчин, так это скорее претензии к мужчинам чем к стиху, или судя по вашему замечанию, вы бы написали "ее зад ваще никого не волновал" :)))))))

Я бы написал что-то вроде "Ей было нечем привлечь сердца обычных мужчин". "Её глаза не тянули" не отражает того что происходит с лирическим героем.

>> Умерла, уехала - зачем контекст? Эти глаголы передают очень похожие чувства.

Знаете ли, разная степень драмы между умерла и уехала, соответственно, и стихо по-разному воспринимается.

>> Строчка "но не обрушился мир", т.е. ее уход особо никого не взволновал.

У Вас "но не обрушился мир" - это подчиненное предложение к предыдущей строчке "Она не знала как жить". Выходит что она не знала как жить, и никого это не взволновало.

>> А вообще, уж извините, что и я вас поучаю, но посмотрите наверх, реца Кравченко разительно отличается от вашей объективностью и профессионализмом.

Да у меня шкура толстая, но как-то не заметил в своём коментарии субъективности или непрофессионализма, скорее желание помочь не совсем "зрелому" стиху.

Фернандо

:: 2004-09-08 00:21:19

>>>Да у меня шкура толстая, но как-то не заметил в своём коментарии субъективности или непрофессионализма, скорее желание помочь не совсем "зрелому" стиху.

А я заметил, ваше замечание к сонету "Предвесеннее" мне о многом сказало, не принимайте близко к сердцу, но мой интерес к вам как к критику иссяк, разговор окончен.

Александр Арден

:: 2004-09-08 00:27:54

Спасибо, приятно :)

Александр Арден

:: 2004-09-09 17:54:10

Очень красивое и ритмичное стихоТворение.
Любовь-самое загадочное чувство!
С теплом,
Володя

Володя

:: 2004-09-09 18:21:34

Пасибки!

Александр Арден

:: 2004-09-17 19:53:12