Виктор Аннинский

АНАТОМИЯ ЛЮБВИ. Выпуск 1.
© 2009 Виктор Аннинский

Анатомия любви, или Откровения сайтов знакомств

Выпуск 1.

От автора.
Некоторые сайты знакомств имеют «бегущую» фотостроку, на которой можно не только увидеть одиноких мужчин и женщин, но и прочитать подписи под их фотографиями. Иногда можно прочесть весьма любопытные, смешные, хлесткие или крылатые современные выражения. То же относится к анкетам и дневникам пользователей. Именно из таких посланий, реплик и сентенций, адресованных всей стране, и составлен настоящий сборник.
Все фразы приведены почти в первозданном виде, автор только привел их в соответствие с нормативной лексикой и правилами русского языка, а также опустил повторы и несущественные междометия. В некоторых случаях добавлены заголовки, рубрики и необходимые пояснения составителя. Кроме того, сборник содержит многочисленные тематические подборки на самые разные, иногда неожиданные темы.

Настоящий сборник не содержит нецензурных выражений, однако ввиду его специфики он не рекомендован подросткам до 16 лет. Принятые сокращения: М - мужчина, Ж - женщина, арабскими цифрами указан возраст пользователя(если цифры больше 65-ти, то это, скорее всего, год рождения).

Автор желает всем своим читателям приятного и полезного времяпровождения и надеется, что настоящий сборник поможет им в решении личных проблем. Итак, поехали!

Выпуск 1.


1. Мужчина мечтал о женщине: женщина сбылась, а мечта осталась… (М, 33)
2. Нет повести печальнее на свете, чем повесть о знакомстве в Интернете. (Ж, 39)
3. Дожились! Есть желание завести семью, а вот не с кем… (М, 29)
4. Велика Россия, а переспать не с кем! (Ж, 39)
5. Год уже на этом сайте, а результат? Ноль целых, хрен десятых… (Ж, 29)
6. Велика Россия, а замуж взять некого... (М, 28)
7. К себе в душу никого не пускаю, там не прибрано... (Ж, 36)
8. Дома бардак, голодные дети: мама часами сидит в Интернете. (М, 35)
9. Какая гадость, этот ваш Инет! (Ж, 37)
10. Сайт знакомств - это сборище неудачников в личной жизни. Привет, друзья по несчастью! (М, 23)
11. День прошёл, и вот опять начинаю я искать… (М, 31)
12. Испив водицы из Байкала, мы начинаем день сначала! (М, 39)
13. Всем приятной ночи: тоска, пиво и ноутбук... (М, 36)
14. Пить - вредно, а не пить - скучно. (М, 28)
15. Со мной не соскучишься! (Ж, 24)
16. Любовь это счастье, любовь это горе, любовь это радость и просто судьба... (Ж, 36)
17. Женщины не прощают нам наших ошибок, особенно - своих собственных. (М, 43)
18. Я - твоя любимая ошибка... (Ж, 25)
19. Опыт позволяет нам ошибаться гораздо увереннее! (М, 27)
20. Женщина без милых ошибок это не женщина, а особа женского пола. (М, 32)
21. Катаюсь тут от нефиг делать... (М, 39. На фото наполовину лысый пользователь. - Прим. авт.)
22. Покатаюсь на коне, бесплатно. Коням, которым за 60, без хвоста и гривы, - не писать! (Ж, 31)
23. Как много прожито безынтимных дней… (Ж, 36)
24. Не больная и не в психике трещина, просто я стопроцентная женщина. (Ж, 22)
25. Девушки, если вы мыслите и рассуждаете не так как я, значит, вы адекватны и мудры, - с нетерпением жду ваших писем. Допускаю даже передачу мне вашего опыта и мудрости половым путём. (М, 34, из анкеты)
26. Мысль - это оргазм мозга. (Ж, 31)
27. Не сексом единым жив человек, но и мыслями о нем. (М, 28)

История болезни
ОРГАЗМИЧЕСКИЕ СУДОРОГИ ДЛЯ КРАСИВО-УМНЫХ
28. Девочки, женщины, бабоньки и прочие безфантазийные гуманоиды, копирующие цитаты из моей анкеты, подумайте, если есть чем… Римейки с моей анкеты не сделают вас такой же сексуальной, желанной и красиво-умной, как я! Для нетерпеливых неврастеников, очкариков и прочих непосед, не способных дочитать финал моей эгоистически-самовлюбленной анкеты с элементами юморного сарказма, сообщаю драматическую развязку: я ни с кем не встречаюсь!
Я «раздражитель» для многих на этом сайте, а именно: для неухоженных мамочек и девочек-хрюшек, не способных за собой следить, красиво одеваться и краситься, для мужчин с угасающей потенцией, и потому отчаянно смело скрывающихся под анкетами без фоток, а также с фотками, на которых они к 30 годам стали жирнее трех поросят вместе взятых… Так вот, все эти и иже с ними, которые раздают мне колкие комментарии и прочую ахинею, - мне на вас наплевать!
Страстным поклонникам русской грамматики сообщаю: мы на сайте знакомств, а не в имени В. Даля кружке поклонников правильного грамматического написания. И потому обсуждайте свои ремарки и находите себе партнеров на собраниях вашей ячейки. Вводящее в оргазмические судороги правильное расставление запятых, эротически грамотное написание отрицательных глаголов и прочей лингвистической ерунды изучайте на своих собраниях!
Почему я такая красивая? Даже дед Фрейд не смог бы дать ответ. Я - то знаменитое запретное яблоко, попробовав которое, ты подсядешь навсегда. Поэтому не трогай то, чего не можешь себе позволить.
Я рада всем, даже тем, кто очень смело высказывается по поводу моей анкеты, но каким-то невероятным образом при виде меня вживую начинает трусливо прятаться за узкие плечи подруг или по-девственному опускать глазки на твердую поверхность, несущую их ноги. Смело подходи и говори: «Привет!» А уж послать или не послать тебя по известному адресу, я решу сама.
Кого я хочу найти: Он уже найден и будет сделан мною счастливым! Навсегда! Прочитали? А теперь завидуйте моему любимому, единственному и неповторимому!
Я не общаюсь с проходимцами, гордо восстающими в возвышенных хвастливых позах рядом с крутыми моделями иномарок на выставках и улицах нашего города, а также с сюсюкающими, романтичными мужчинами, запечатленными с котиками, песиками и прочими домашними свинками. Лицам с сомнительной внешностью - не писать!
Цель знакомства. Уважаемые и неуважаемые мужчины, неверные мужья, удачливые бизнесмены и прочие админы, читаем глазными яблоками этот пункт внимательнее. Я никого не ищу, так как понимаю, что все породистые кобели были разобраны еще щенками. Мужчинам с повышенным уровнем тестостерона в глазах сообщаю сразу: на письма без фотографий я не отвечаю и не читаю их. С низкоинтеллектуальными людьми, а также с мужчинами, не представляющим из себя ничего, но наделенных рвущей через край гордой самонадеянностью, не хочу даже общаться. Надежду на встречу и номер телефона не даю, «другое» - тем более не дам, только прикольная переписка.
Ваш любимый художник: Мужичок по имени Леонард, который нарисовал мою конкурентку.
Самое поразительное для вас открытие: Я самая красивая в Ростове!
Если бы у вас была масса свободного времени, чем бы вы занялись? Ничем.
Любимое блюдо: Картофельное пюре с черной икрой.
Что вам больше всего не нравится в людях нетрадиционной ориентации? Они мои лучшие друзья, обожаю их.
Каким вы видитесь окружающим людям? Вначале недоступной и холодной, а потом все сходят от меня с ума.
Какое качество вы особенно цените в женщинах? Не завидовать моей красоте.
Ваш девиз: Красивей меня на свете нет! (Ж, 33, из анкеты. Стилистика пользователя сохранена, орфографические ошибки исправлены. - Прим. авт.)

29. Вы тут, похоже, совсем свихнулись: реальная жизнь-то лучше. (М, 32)
30. Я не страдаю психическим расстройством - я им наслаждаюсь! (М, 42)

(Продолжение следует.)