Виктор Аннинский

АНАТОМИЯ ЛЮБВИ. Выпуск 12
© 2009 Виктор Аннинский

АНАТОМИЯ ЛЮБВИ, или Откровения сайтов знакомств

Выпуск 12

От автора. Настоящий сборник не содержит нецензурных выражений, однако ввиду его специфики он не рекомендован подросткам до 16 лет. Принятые сокращения: М - мужчина, Ж - женщина, арабскими цифрами указан возраст пользователя (если цифры больше 65-ти, то это, скорее всего, год рождения).

Внимание! В каждом выпуске нумерация начинается заново, остальные авторские примечания приведены в выпуске 1.

ДОСКА ОБЪЯВЛЕНИЙ. ИЩУ РАБОТУ:
1. Голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать! (М, 78)
2. Ищу высокооплачиваемую работу жены, которая готова любить и быть любимой. (Ж, 32)
3. Ищу зарплатодателя. Работодателям просьба не беспокоить! (Ж, 19)
4. Ищу смысл жизни или хотя бы работу на ТВ. (М, 22)
5. Ищу работу, чтобы ни фига не делать. Умею все: спать, есть, читать, писать, сам хожу на горшок... Потенциальным работодателям обращаться круглосуточно. Зряплату менее 1000 евро не предлагать. (М, 35)
6. Опытная снайперша ищет высокооплачиваемую работу. Гербалайф не предлагать! (Ж, 25)
7. Секретарша директора. Буду исполнительной служащей, по совместительству могут быть и более близкие отношения. (Ж, 38)

8. Ищу адекватную особь женского пола. (М, 36)
9. Между нами километры, годы, города.
До тебя доносят ветры мое «Да»... (Ж, 44)
10. Я лучшая... Не сомневайся и не спорь! (Ж, 29)
11. Дурак спорит со всеми, умный - с равными, мудрый - с собой. (Ж, 33)
12. Женщину нельзя убедить. Её можно только уговорить. (М, 47)
13. Люблю любить. (Ж, 22)
14. Люблю любовь. (Ж, 24)
15. Вот так всегда: есть желания, но нет возможности, есть возможности, но нет желания. (М, 35)
16. Бойтесь ваших желаний, они имеют свойство сбываться. (Ж, 37)
17. Женская женщина... (Ж, 39)
18. Ищу человека мужского пола. (Ж, 26)
19. Кто ищет, тот и не такое найдет! (М, 27)
20. Хочу общения. (Ж, 18. На фото стыдливо отвернувшаяся, совершенно голая девушка, сидящая с ногами на постели. - Прим. авт.)
21. Готов к общению и не только... (М, 32)
22. Оставь одежду, всяк сюда входящий! (Ж, 39)
23. Как долго вы можете быть без общения? Вообще не могу, чахну... (Ж, 34, из анкеты)
24. Жажду общения! (М, 45)
25. Общение ради общения? Да кому оно нужно?! (М, 22)
26. Вот и я! Сижу на стуле! А любовь моя в загуле… (Ж, 28)
27. Ну, здравствуй, моя любимая рожа! Ты уже проснулась? (М, 46)
28. Что ни рожа, то Сережа! (М, 20)
29. Раз, два, три, четыре, пять! Вышла зайка погулять! (Ж, 26)
30. Я милую узнаю по походке... (М, 38)
31. «Женское счастье - был бы милый рядом…» (Ж, 42)
32. Женское счастье: муж в командировке, хомячок и дети у свекровки. (Ж, 33)
33. Я мешаю коктейль из памяти прожитых дней,
Я с жизнью на ты, я всё знаю о ней! (М, 24)
34. Кто не помнит о прошлом счастье, тот уже старик. (М, 38)
35. Счастлив тот, кто живет настоящим. (Ж, 26)
36. «Я умею любить, я обманно стыдлива, я так робко нежна и всегда молчалива…» (Ж, 36)

НЕ НАДО МАЛЕНЬКИХ ДУРИТЬ!
37. Уважаемые мужчины, перестаньте жаловаться на то, что девушкам от вас нужны лишь деньги. Вы сами себя сначала продаете, а потом еще и удивляетесь. Ну зачем вы отмечаете в анкете: «хорошо зарабатываю/обеспечен» и указываете марку автомобиля? Зачем? Зачем писать, что у вас, допустим, «Porsche Cayenne», «Aston Martin» или «Bentley»? Хотите проверить? Что именно? Этим вы можете привлечь глупенькую девочку, которая не знает, как по стоимости отличаются «Porsche Cayenne» от «Rexton Ssang Yong» и не может на вид отличить «Lexus GS 300» от «IS 250». Пишите, что у вас такой автомобиль, приедете на другом, а потом скажете, что проверяли ее... Ну и как вы будете выглядеть в ее глазах? Обман с самого начала общения? Тоже ничего хорошего… (Ж, 22, из дневника)

Специальное предложение для автолюбителей !!!
38. ЗАПОЛУЧИТЕ МЕНЯ, И ПРИЦЕП БЕЗ ПРОБЕГА ПО СНГ ВЫ ПОЛУЧИТЕ СОВЕРШЕННО БЕСПЛАТНО!
Я как автомобиль: класс - представительский, марка - Елена, год выпуска - 1977, пробег - 30, цвет - светлый, фары - голубые, большие. Система впрыска моноточечная. Кузов полированный, антикоррозионный, не битый, не ржавый, не гнилой... Состояние идеальное, крыша на месте. Тип топлива: высокооктановое (текила); низкооктановое (пиво «Миллер»); безоктановое (кофе, чай и сок). Расход топлива минимальный. Трансмиссия - автоматическая. Тормоза с АBS, резина шипованная. Заводится с пол-оборота, даже в мороз. Салон в идеальном состоянии: мягкая смуглая кожа, стереосистема, все опции, требуется противоугонная система (пока не установлена). В обязательную комплектацию входит прицеп, 1998 года выпуска.
Эксплуатировалась бережно, сейчас содержится в теплом гараже с удобствами. Количество предыдущих владельцев - 1 (один, мужчина). Документы на руках, предпродажная подготовка проведена. Тест-драйв по вечерам. В случае успешного прохождения теста, отдается по доверенности на всю оставшуюся жизнь или с полным переоформлением всех прав (на тот же срок), один раз и только в одни руки. (Ж, 30, из анкеты)

39. Поцелуй это лучший способ остановить женское красноречие. (М, 28)
40. Папку бы нам хорошего… (Ж, 25. На фото женщина с ребенком. - Прим. авт.)
41. Что же вам всем с мужьями-то не жилось? Сейчас бы пап своим детям не искали… (М, 31)


(Продолжение следует.)