Перейти к основному содержанию
Гаснет день...
Гаснет день за холмом, догорая, И все ярче на небе во тьме Все сильнее, искрясь и играя, Звезды тихо смолкают во сне. Сон скатился на край мой далекий И блуждая в ночной тишине, Свет тоскующий, одинокий, Лунный льется в оконце ко мне. И от этого так безмятежно Разливается в доме покой, И по стенам крадется так нежно, Рядом с тенью, сон золотой. Я не знаю, откуда такое - Край родной по ночам в тишине, Вдруг уймется, полный покоя, Овладеет им сон при луне… Только слышится мне за холмами, Чей-то голос печальный, родной, Или брежу тревожно ночами, Иль не снится мне сон золотой.
Стих очень понравился! С уважением и теплом, Михаил!
Действительно,хорошо получилось,Николай! Молодец! Искренне,Фред :angelsmiley:
"оконце"...это уменьшительно-ласкательное нечто, зараза просто. У меня тоже в одном стихе есть, злюсь, когда читаю, но пока заменить нечем."Свет тоскующий,(И) одинокий"- с И ритм подровняется.И здесь надо бы ритм поправить"Рядом с тенью, сон золотой". А почему это в конце "Иль не снится мне сон золотой." нарушает смысл повествования? Автор противоречит сам себе- всюду сон, покой, тишина и вдруг - "не снится". Может, поставить в заключении вопросительный знак, как сомнение ЛГ в том, что это,возможно, и не сон даже? Николай, в стихотворении много "и", эти повторы напоминают икание, не очень хороший приём. Прошу Вас не обижаться на сказанное мной, ведь я честно пытаюсь указать на ошибки. Стихотворение бедно образами, содержит большое количество пунктуационных ошибок(хотя сама грешу этим) и требует доработки, особенно, если оно Вам дорого. Но это всего лишь мнение читателя. С уважением, Ксана.
Большое спасибо за замечания, постараюсь что-то поправить.что касательно концовки- если бы снился сон, то не слышен был бы голос. на пунктуацию я не слишком обращаю внимание и ставлю там, где надо сделать акцент. Спасибо!!! Ник.
Красивое и образное стихо.С солнечным лучиком, :wink4: