Виктор Аннинский

АНАТОМИЯ ЛЮБВИ, или Откровения сайтов знакомств. Выпуск 35
© 2009 Виктор Аннинский

АНАТОМИЯ ЛЮБВИ, или Откровения сайтов знакомств

Выпуск 35

От автора. Настоящий сборник не содержит нецензурных выражений, однако ввиду его специфики он не рекомендован подросткам до 16 лет. Принятые сокращения: М - мужчина, Ж - женщина, арабскими цифрами указан возраст пользователя (если цифры больше 65-ти, то это, скорее всего, год рождения).

Внимание! В каждом выпуске нумерация начинается заново, остальные авторские примечания приведены в выпуске 1.

ДОСКА ОБЪЯВЛЕНИЙ. ТРЕБУЕТСЯ ПОМОЩЬ
1. Выпил на спор бочку пива, хочу писать, не могу найти откуда. Помогите! (М, 27)
2. Остро нуждаюсь в большом и светлом чувстве. (Ж, 40)
3. Помогите! Жду от вас денежных переводов… (М, 25)
4. Требуется максимум женского внимания. Срочно! (М, 30)
5. Ушла в себя и не могу найти дорогу обратно. Помогите! (Ж, 23)

1. Жизнь − это нескончаемый экзамен на любовь. (Ж, 46)
2. Нелегко делать вид, что не знакомы. Ещё глупее - что оба рады встрече. (М, 30)
3. Познакомлюсь. Небольшая переписка, встреча днем за чашкой чая и... далее по результатам испытания. (Ж, 39)
4. А побыстрее? Без переписки? (М, 50)
5. Сразу в кровать с кем попало не прыгаю! (Ж, 39. Та же пользовательница, предлагавшая встречу за чашкой чая. - Прим. авт.)
6. А если я не умею писать письма? (М, 50. Тот же пользователь, старающийся отвертеться от переписки. - Прим. авт.)
7. Роман в письмах не нужен. Всё хорошо в меру. (Ж, 39. Та же пользовательница, предлагавшая встречу за чашкой чая. - Прим. авт.)
8. Роман − это когда проза секса становится песней. (Ж, 25)
9. Кто напишет писем пачку, тот получит водокачку! (М, 30)
10. Желательно бы повидаться еще при жизни... (М, 41)
11. Хочу кушать. И выпить! (М, 28)
12. Мужик, третьим будешь? Мой телефон… (Ж, 27)
13. Если бы я давала свой номер телефона каждому, мне бы приходилось возить с собой автономную электростанцию для подзарядки моего телефончика, а со временем разориться на слуховой аппарат... (Ж, 29, из анкеты)
14. Сижу, пью пиво. Одна… Поговорим? (Ж, 33)
15. Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя? (М, 32. «Синяя» − то же, что и пьянчужка (сленг). − Прим. авт.)
16. Даже мимолетная встреча может перерасти в сказочный роман. (Ж, 30)
17. Блажен, кто верует, − тепло ему на свете. (М, 53*)
18. Ах, эти виртуальные романы, такие милые, почти что без изъяна! (М, 46)
19. Думаешь, что пишешь роман, а оказывается - диктант… (Ж, 29)
20. Хочу в долгосрочный оплачиваемый отпуск! (Ж, 22)
21. Так в чем проблема? Дам гарантию от месячных на 9 месяцев. (М, 21)
22. Почему люди уходят? Что они находят там, в мирской суете? (Ж, 20)
23. Наши ряды редеют? (М, 28)
24. Лишь бы не волосы на голове! (М, 36)
25. Улыбайтесь, вас снимают! (Ж, 29)
26. Не нас, а вас! (М, 38)
27. Не сдаюсь, не продаюсь и не снимаюсь! (Ж, 24. В руке у дамочки пистолет. − Прим. авт.)
28. Скучно спать одному. (М, 23)
29. Купи в магазине резиновую Зину... (М, 47)
30. Люблю счастливых людей! (Ж, 26)
31. Надо же! Обычно их тихо ненавидят. (Ж, 45)
32. Искушен. Эффективен. Сделаю будни праздником. (М, 26)
33. Девушки, не проходите мимо! Дальше мужики ещё хуже… (М, 21)

Женские штучки
34. Хороша до безобразия, во время безобразия и после безобразия. (Ж, 27)
35. Сейчас придёт шеф и спросит: «Что ты, Ирка, сделала за сегодня? Так мало? Ну тогда наклоняйся!» − А мне того и надо! (Ж, 24)

36. Судя по «мордоленте», хэллоуин еще не кончился. (М, 69)
37. «На маленьком плоту сквозь бури, дождь и вьюгу...» (Ж, 48)
38. Улыбка на лице − порядок в доме! (М, 32)
39. Улыбайтесь, шеф любит идиотов! (М, 31)
40. Лучше молчать и казаться идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения. (М, 34)
41. Возьмите меня в жёны, плиз… (Ж, 19)
42. Блондинка в шоколаде! (Ж, 20)
43. Ты в шоколаде, остальные в дерьме… Батончик «Mars» всегда при тебе? (М, 20)
44. Всех женщин сразу в жены вам не взять. Эх, знать бы признак, чтобы выбирать! (Ж, 37)
45. Жизнь прекрасна, но еще более удивительна... (Ж, 52)
46. Жизнь то прекрасна, то напрасна, то убога! Так хорошо, что аж плохо! (Ж, 21)
47. Все будет хорошо! (М, 23)
48. Я хочу тебя увидеть, я хочу тебя обнять, я хочу к тебе прижаться, горячо поцеловать. (М, 26)
49. До 40 лет и страдающие жлобством − проходят мимо! (Ж, 36)

Жлобами не рождаются…
50. АВТОПОРТРЕТ В УБОГОМ ИНТЕРЬЕРЕ
Образование: высшее (диплом купленный).
Что для вас наивысшее счастье? Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным.
Любимые литературные герои: Емеля! Валялся себе на печи, а потом и на принцессе женился, и полцарства отхватил! Вот вам и дурачок…
Самая недавняя неудача/потеря: Лучший друг женился. Какую цель ставите перед собой сейчас? Сделать так, что бы они развелись.
Где бы вы хотели жить? В Кремле!
Книга, которую вы сейчас читаете: Зелененькую…
Ваше любимое занятие? Люблю повеселиться, особенно пожрать!
Каких людей вы не любите? Хитрозадых! Но с ними приходиться дружить. Значит, я сам такой, соответственно - себя ненавижу. Но себя-то я люблю... Чего-то вы меня совсем запутали…
Ваш главный недостаток? У меня их нет!
Что было бы для вас самым большим несчастьем? Тому, кто этот вопрос придумал, надо раскаленный лом засунуть холодным концом в задницу! Почему холодным? А чтобы за горячий никто вытащить не смог!
Какое качество вы особенно цените в мужчинах? Порядочность.
Кого я хочу найти? Просьба не писать тем «организмам», чьи родители зря познакомились.
Девиз: Деньги не пахнут! Пахнут те, у которых их нет! (М, 27, из анкеты. В качестве своего ника пользователь выбрал одну из европейских валют. - Прим. авт)

51. Ноги моей больше не будет на вашем плече! (Ж, 28)
52. Самый верный способ заставить женщину раздвинуть ноги − это усадить ее себе на шею. (М, 44)
53. Сяду на шею, свешу ножки, подпилю ваши рожки… (Ж, 35)
54. Дураки в соседнем подъезде! (М, 25)

(Продолжение следует.)