Виктор Аннинский

АНАТОМИЯ ЛЮБВИ, или Откровения сайтов знакомств. Выпуск 61
© 2009 Виктор Аннинский

АНАТОМИЯ ЛЮБВИ, или Откровения сайтов знакомств

Выпуск 61

От автора. Настоящий сборник не содержит нецензурных выражений, однако ввиду его специфики он не рекомендован подросткам до 16 лет. Принятые сокращения: М - мужчина, Ж - женщина, арабскими цифрами указан возраст пользователя (если цифры больше 65-ти, то это, скорее всего, год рождения).

Внимание! В каждом выпуске нумерация начинается заново, остальные авторские примечания приведены в выпуске 1.

1. ВОЛШЕБНЫЙ УИК-ЭНД С КОТОМ И БЕЗ
Профессия: Волшебница, завораживаю, привораживаю, исполняю желания... Пока только свои. По совместительству - заботливая мама.
В свободный день буду пускать из окна мыльные пузыри и загорать при луне (загар ровнее ложится и дольше держится). Когда очень хочется танцевать, иду в ночной клуб. Могу и в караоке с друзьями поорать. Обалденно пою, в унисон с соседским котом. При возможности, поеду париться в баню (без кота). В общем, буду заниматься собой, любимой и делать все, что пожелаю.
Меня возбуждает: Когда ты водишь по моей анкете мышкой.
Мои интересы: Кулинария, готовка, путешествия, философия, игра в нарды, различные головоломки, народная медицина, рыбалка, отдых на природе…
Мое любимое занятие: Беситься!
Как вы хотели бы умереть? Пока никак.
Состояние духа в настоящий момент: Дух доволен. (Ж, 28, из анкеты)

2. Вчера гуляли. Сегодня проснулся один и с головной болью. Старею, наверное… (М, 43)
3. Будь проклята эта весна и любовь! (Ж, 38)
4. Весна прогрессирует: женщины расцветают, мужчины млеют… (Ж, 44)
5. Женщины - они такие же, как и мужчины, только приятнее на ощупь. (Ж, 32)
6. Здравствуй, пятница, винно-банный день! (Ж, 41)
7. Хочу вдохновения! (Ж, 42)
8. К поэту приходит муза, а к поэтессе - музык. (Ж, 33)
9. Хочу музу для вдохновения, на крайний случай - просто богиню. (М, 28)
10. Вдохновлюсь на подвиг. (Ж, 33)
11. С кем бы подвиг совершить? (М, 48)
12. Состояние души - куртуазное. (Ж, 41)
13. Люблю молоденьких девчонок: они вкусные! (М, 27)
14. Зажигательная смесь эротики и секса... попробуй на вкус! $$$! (Ж, 20)
15. Сегодня я белая и пушистая... Не надо портить мне настроение! (Ж, 33)
16. Мне нравится женская «пушистость»… (М, 33)
17. Мужчина - царь, мужчина - бог, но все равно у женских ног! (М, 47)
18. Очень хочется влюбиться! (Ж, 31)
19. Влюблюсь! С первого раза! (М, 34)
20. Приманкой ласковых речей вам не лишить меня рассудка... (Ж, 41)
21. Рассудительные существуют, безрассудные живут. (Ж, 47)
22. «Ах, боже мой, что делает привычка!
Ах, боже мой, что делает любовь!» (Ж, 45)
23. Всё! От дурных привычек надо избавляться. Бросаю любить… (Ж, 25)
24. Ради дам кавалеры бросают деньги, а донжуаны - других дам. (Ж, 40)
25. Я знаю, чего хочу, поэтому скоро мы с тобой встретимся! (М, 21)
26. Хорошо, что она еще не знает, чего ты хочешь… (Ж, 19)
27. Ну где же вы, настоящие мужчины? (Ж, 38)
28. «Врагу не сдается наш гордый моряк!..» (М, 62)
29. Возвращаюсь из одиночного плавания, ищу тихую, уютную гавань. (М, 43. На фото мужчина в морской фуражке. - Прим. авт.)
30. Девушки, кто примет на постой «старого солдата, не знающего слов любви»? (М, 44. На фото мужчина в штатской одежде. - Прим. авт.)
31. Ты молодая, невысокая, стройная, порядочная? Тогда я готов на тебе жениться! (М, 33)
32. Мужчина на всё готов ради секса, даже на любовь! (Ж, 29)
33. Настоящий мужчина всегда добьётся того, чего хочет женщина! (М, 23)
34. Я в приятном нокдауне от произнесенной тобою фразы… (Ж, 20)
35. Среди житейских важных дел, я вдруг возникну ниоткуда. И украду тебя на день… (Ж, 37)
36. Хватит горбиться в офисе с(т)ран(н)ом, пойдём, накатим по двести граммов! (М, 33. Орфография пользователя сохранена, возможны варианты прочтения. Прим. авт.)
37. Да здравствуют женщины! На нас весь сайт держится и стоит! (Ж, 50)
38. «А без меня, а без меня здесь ничего бы не стояло!» (Ж, 35)
39. Всё идет по вновь неутвержденному плану… (М, 38)
40. Ах, как прекрасно быть женщиной и иметь власть над мужчиной… (Ж, 20)
41. Пока стоишь планы на будущее, жизнь-то и проходит…(Ж, 47)

КАКИЕ ОШИБКИ ВЫ СЧИТАЕТЕ ДОСТОЙНЫМИ НАИБОЛЬШЕГО СНИСХОЖДЕНИЯ?
42. Битьё посуды. (М, 50)
43. Все мы имеем право на последнее слово перед смертной казнью... (Ж, 24)
44. Глупые (жизненные) и арифметические, если, конечно, речь не идет о миллионах. (М, 48)
45. Глупые. Если ум не дала природа, не стоит винить в этом человека... (Ж, 35)
46. К своим ошибкам я более терпима, чем к чужим. (Ж, 41)
47. Которые не повторяются. (Ж, 27)
48. Неправильный выбор ресторана. (Ж, 26)
49. Ошибаться человечно, прощать божественно! Берегите и любите друг-друга! (М, 38. Ник пользователя Гиппократ. - Прим. авт.)
50. Ошибки, в которых человек искренне раскаивается. (Ж, 41)
51. Ошибки молодости. (Ж, 33)
52. Ошибку пьяного пилота. (Ж, 25. На единственном фото - девица заурядной внешности с идиотски высунутым языком, что ставит под сомнение ее адекватность. - Прим. авт.)
53. Ошибки, совершенные в состоянии аффекта! (Ж, 34. В состоянии сильного душевного волнения (юрид.) - Прим. авт.)
54. Свои! (Ж, 40)
55. Совершенные во имя любви. (Ж, 31)
56. При игре в шахматы. (М, 33)
57. Чужие ошибки и собственные достижения всегда кажутся больше. (Ж, 33)
58. Я не судья, и законы знаю плохо. (Ж, 41)

59. Обаятельная и привлекательная желает познакомиться... (Ж, 26)
60. Самое смешное желание - это желание нравиться всем. (Ж, 33)
61. А мне плевать: нравлюсь или не нравлюсь… Какая есть, такой останусь! (Ж, 18)
62. Если вам плюют в спину, значит, вы первый. (Ж, 32)
63. Руки доброй женщины, обвившиеся вокруг шеи мужчины, это спасательный круг. (Ж, 29)
64. Как же могла она дико, нелепо влюбиться в чудовище из сказки непрожитых дней? (Ж, 42)
65. Жизнь не сказка, а радость и жуть. (М, 46)
66. Как скучно… Никто не пишет! (Ж, 22)
67. Природная скромность не позволяет тебе написать мне первой? (М, 27)
68. Николай, 43, посмотри на меня! Я обалденно красива! Бесишься от злости? (Ж, 47)
69. Николай, 43, все пишут, что я не старая и не вонючая… Как ты определил запах на сайте?! (Ж, 47)
70. «Если невеста уходит к другому, то неизвестно, кому повезло...» (Ж, 55. Строчка из забавной песни 60-х годов прошлого века. - Прим. авт.)
71. В чем мать родила, в том Родина-мать и оставила! (М, 42. На фото мужчина с обнаженным торсом. - Прим. авт.)
72. Рисунок для вашего рабочего стола. (Ж, 22. На фото симпатичная девушка. - Прим. авт.)
73. А для рабочего дивана ничего нет? (М, 39)
74. Кто дожил до пятницы? Отзовитесь! (Ж, 23)
75. «Лечь бы на дно как подводная лодка, чтоб не смогли запеленговать...» В. Высоцкий. (М, 18)
76. Умираю от безделья! Хочу общения! (М, 30)
77. Веселые и общительные есть на этой тусовке? (Ж, 32)
78. Для меня тусовки - это как покушать фруктиков. (М, 20)

История болезни
79. ТУСУЙТЕСЬ ЛЕСОМ - Я ВЫШЛА ЗАМУЖ!
Уважаемые любители простоты и ценители сестры таланта, на этом ваше пребывание на данной странице истекло. Переходите к следующей. Здесь очень много текста. Можно устать, напрячься, а также нанести тяжкий вред зрению, нежному мозгу, неустойчивой психике и ослабшему самолюбию… До конца анкеты доходят немногие: ну, ясное дело, чего напрягаться-то? Если анкета вам не интересна, если читать вам сложно, не читайте. Но мельком пройдитесь по «цели знакомства» и «кого я хочу найти». Там всего-то несколько строчек, даже даун осилит такое количество букв, и даже он, бедный, поймет, о чем там речь идет. А потому, любители простоты, просто закройте эту анкету и, не теряя своего драгоценного времени, перейдите к какой-то другой! Если вам захочется сказать мне какие-то слова, то сверните их в трубочку и засуньте себе, сами знаете куда.
Вправлять мне мозги не надо, они и так превосходно себя чувствуют в том расположении, в котором находятся в моей голове. Вправляют обычно кости или суставы... Люди! Голова - это не кость! Там есть много интересного.
Понимаю, вам меня очень жаль… Я уже в курсе, ставить меня в известность нет нужды: мне сообщают об этом 20 - 30 раз в день, так что не переживайте... Ответить вам на вопрос: «Почему ты такая злая?» я не смогу. Потому, что я таковой пока не стала, когда вы меня разозлите, тогда и отвечу... Я вам не нравлюсь? А почему меня это должно волновать? Нет, мне было не лень столько писать - я вообще этот процесс люблю...
Уважаемые тетки, т. е. барышни, харэ тырить мои фотки! Потом, когда вас попросят: «Гюльчатай, открой личико!» придется делать операцию, чтоб приблизиться к оригиналу хоть на грамм. И оставьте мою анкету в покое, думайте своими мозгами! Я понимаю, что нечем думать, а вы попытайтесь: вдруг получится? Раз в году и извилина может восьмеркой завернуться. Но если занимаетесь плагиатом, то указывайте первоисточник или подвергайте мой текст хоть какому-то тюнингу - надоело объяснять, что это у меня тырят, а не я у кого-то.
Заходя на сайт, все видели надпись: «Потому, что здесь весело! Потому, что здесь ваши друзья!» Так вот, отвалите с дурацкими вопросами, что я здесь делаю? и чего мне в жизни не хватает? Реально начинает раздражать! Надписи: «Тут ваши любовники» я там в упор не видела!
Подмигивающим могу посоветовать хорошего доктора, который вылечит ваш тик. Подмигивающим по 34 раза (прописью: тридцать четыре, а не три-четыре) доктор уже не поможет. Надеюсь, просто заела кнопка…
Сюрпризы ненавижу! Всех этих розово-голубых ушасто-клювовых пингво-зайцев, прыгающих по экрану… Суки! Нет у них кнопочки «закрыть»… Засылателей таких сюрпризов прокляну по седьмое колено!
«Письма счастья» попадают в папку с надписью: «В ад»! Не рискуйте своим счастьем, засылая ко мне эту хрень.
Самомнение у меня не завышенное, оно просто есть, и на то есть масса причин. Понизить вам его все равно не судьба, так что не тратьте зря время - его не вернёшь.
Мальчики, питающие слабость к вылизыванию, сделайте одолжение - вылижите городские заборы! Хоть что-то общественно полезное сделаете, а то заборы у нас далеки от идеала чистоты.
Номер своего телефона никому не дам! Авторы подобных просьб прямиком падают в корзину, причем с большо-о-ой высоты, сразу после прочтения послания с данной просьбой. Ваши номера мне тоже на хрен не нужны! Иначе - размещу их на сайтах голубых знакомств.
Сразу отвечаю на надоевшие мне вопросы. Пить кофе - вредно для кожи. Поэтому, сами понимаете, подобное предложение не вызовет положительной реакции. Чай я тоже не пью - в нем содержится танин, вещество, препятствующее усвоению организмом железа и немясных продуктов. Ужинать - вредно для фигуры! Ну, тут я даже не знаю, надо ли коммент вставлять? Просто скажу: я очень слежу за фигурой. Или вам кажется, что я голодаю?
У меня в жизни достаточно секса. Не переживайте вы так: не надо ко мне приезжать домой и делать... сами знаете что. Благодарю всех за предложения интима в любом его проявлении. Я в ваших услугах не нуждаюсь, мне хватает любимого мужчины.
Всем, кто обеспокоен моей чистоплотностью и считает, что мне необходимо в баню… Уверяю вас, у меня дома прекрасная ванна и всегда есть горячая вода, а так же все необходимые аксессуары для водных процедур! Благодарю за беспокойство, оно излишне.
Если вы мне интересны, как личность, о чем я смогу сказать после начала общения, и только мое мнение по этому поводу меня интересует, то добро пожаловать!
Если всё сказанное мной вами принимается на свой счет, значит, вам стоит задуматься о своем поведении. Это исключительно ваши проблемы - не надо мне об этом писать. Чихать я хотела на ваше возмущение, что вас выставили на обозрение для смеху! Так что, можете гулять лесом, желательно - дружно взявшись за руки. Барабан для возглавляющего отряд «идущих на…» вышлю почтой.
Лекари душевные, вы можете расслабиться. Вам надо посчитать до десяти (1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10) и вернуться в реальность. У вас и без меня полно пациентов. Лечите их, а то они меня уже подзатрахали… Если счет не помог, можете выслать мне диагноз, только предупреждаю сразу: отвечать я не стану, он сразу отправится в папку «удаленные нах…» Писать после этого еще 12 писем не надо, а то это наводит на размышления, приводящие к сомнению в вашей профпригодности. Все ваши претензии о том, что вам тут не нравится, расцениваются как апофеоз идиотизма. Будьте любезны, не делайте себе больно - самоустранитесь!
В анкете допущены опечатки, о чем вы мне систематически сообщаете, спасибо.
Смелым, умным, веселым и сообразительным - добро пожаловать!
Познакомлюсь с парнем или с девушкой в возрасте 21 - 35 лет.
Кого я хочу найти: Конечно, собеседников и, разумеется, интересных. Уже нашла и мне хватает... более чем...
Цель знакомства: Дружба и общение, переписка.
Профессия: сама себе метёлка… Тьфу! Профессия: юрист я…
Жизненные приоритеты: Творческая реализация, максимум секса, душевное равновесие, материальное благосостояние, карьера.
Мои интересы: Бизнес и финансы, искусство, кино, кулинария и готовка, мода, стиль, музыка, наука, политика и право, психология, работа и карьера.
Как часто хотела бы заниматься сексом? Завела блокнотик, буду в нем записывать каждое очередное хотение. После чего, путем несложных математических действий, выведу среднее число. О чем всех вас извещу.
Есть гетеросексуальный опыт? Ну что вы?! Спросите: а откуда ребенок? Принимала участие в акции «непорочное зачатие».
Ваше образование, институт: высшее, разумеется. Также могу сделать укол, наложить повязку... хи-хи! …преподать урок танца.
Что для вас наивысшее счастье? Счастье, само по себе, а стало быть, отсутствие несчастья.
Самое поразительное для вас открытие: Оказывается, некоторые женщины, даже повзрослев, носят колготки, а не чулки. Наверно, от привычек детсадовских трудно избавиться…
Самый ценный совет, который вы получили в жизни: Мне боятся советовать.
Какие ошибки вы считаете достойными наибольшего снисхождения? Грамматические, совершенные в нежном возрасте, еще в школе.
Какую цель ставите перед собой сейчас? Это они ставят меня перед собой, а я просто беру.
Ваше отношение к религии: своеобразное.
Работа, о которой вы мечтаете. Чего о ней мечтать? Я мечтаю об отдыхе.
Если бы у вас была масса свободного времени, чем бы вы занялись? Бездельем.
Каким вы видитесь окружающим людям? Легкой.
Что вам больше всего не нравится в людях нетрадиционной ориентации?
То, что их так много стало, что уже не известно, кто из нас меньшинство.
Ваш любимый исторический персонаж: пожалуй, Бог: надо ж было создать такую развлекаловку!
Есть ли у вас домашние животные? Джунгарик по кличке Фрикаделька. Я серьезно.
Хотите ли вы иметь детей? Конечно. Причем, я в процессе...
Книга, которую вы сейчас читаете: 3 стопки новоприобретенного печатного текста в пестрых твердых переплётах. Бум изучать и умнеть на глазах общественности.
Ваше любимое занятие: В какое время суток? Днем люблю готовить, люблю танцевать... Ночью, сами понимаете, люблю терять каллории, путем совершения приятных ритмичных телодвижений.
Главная черта вашего характера? Спросите у других: пусть хоть вам пожалуются.
Что было бы для вас самым большим несчастьем? Если ликвидируют «Мамбу», то придется выкидывать кучу денег на билеты в цирк.
Каким вам хотелось бы себя видеть? Вот именно такой себя вижу, какой и хотелось бы.
Как вы обычно знакомитесь? Агрессивно. Поэтому редкое знакомство имеет продолжение.
Какое качество вы особенно цените в мужчинах? Сдержанность и умение бережно относиться к своей женщине.
Какое качество вы особенно цените в женщинах? А чего мне их ценить? Вы, мужчины, нас должны ценить.
Возбуждает ли вас порнография? А то!
Что вы больше всего ненавидите? Вот такие вопросы…
Ваш девиз: Дам, но не вам! (Ж, 29. Пространная анкета пользователя (приводится с сокращениями) изобилует несметным количеством грамматических ошибок, стилистика оригинала сохранена. На многочисленных фото пользователя признаков душевных расстройств не видно, на вид она достаточно привлекательная женщина. Кроме основных разделов анкеты имеется дневник, изобилующий флудом, чушью и дурью, и снабженный бесчисленными, пустопорожними комментариями ее многочисленных поклонников. - Прим. авт.)

(Продолжение следует.)