Виктор Аннинский

АНАТОМИЯ ЛЮБВИ, или Откровения сайтов знакомств. Выпуск 63
© 2009 Виктор Аннинский

АНАТОМИЯ ЛЮБВИ, или Откровения сайтов знакомств

Выпуск 63

От автора. Настоящий сборник не содержит нецензурных выражений, однако ввиду его специфики он не рекомендован подросткам до 16 лет. Принятые сокращения: М - мужчина, Ж - женщина, арабскими цифрами указан возраст пользователя (если цифры больше 65-ти, то это, скорее всего, год рождения).

Внимание! В каждом выпуске нумерация начинается заново, остальные авторские примечания приведены в выпуске 1.

1. Женщина слабее всего, когда любит, и сильнее всего, когда любима. (М, 20)
2. Будешь моею стервою? Закипит кровь Евина! (М, 33. Орфография пользователя сохранена. - Прим. авт.)
3. Кто разобьет мое каменное сердце? (Ж, 25)
4. Не разбивайте чужих сердец: можно больно пораниться об их осколки. (Ж, 18)
5. Приветствую тебя, народ! (Ж, 24. Ник пользователя вовсе не Президент или Премьер-Министр. - Прим. авт.)
6. Уря-я-я! Я снова свободна! (Ж, 25. Орфография пользователя сохранена. - Прим. авт.)
7. Так говорил Винни-Пух: «Нужно делать так, как нужно, а как не нужно, делать не нужно». (Ж, 37)
8. «От улыбки хмурый день светлей...» (Ж, 18)
9. Девчонки! Хватит просить «валентинки», просите денег! (М, 28)
10. На машину не хватает... Кто поможет милой девушке? (Ж, 25)
11. Подарю лимузин на память и секс на всю жизнь. (М, 30)
12. Мужика хочу! (Ж, 24)
13. Я секс-машина… (М, 28)
14. Люблю! (Ж, 38)
15. Хочу машину! Займите денег, я всё отдам до копеечки! (Ж, 21)
16. Девушка в машине, что обезьянка с гранатой. (М, 25)
17. Все бабы стервы! (М, 23)
18. Скупердяи! (Ж, 21. Тот же пользователь, который обещал отдать до копеечки. - Прим. авт.)
19. Господа, о чём это вы? (Ж, 3с6)
20. Где же мой благоверный? (Ж, 20)
21. Я знаю точно: невозможное возможно! (Ж, 35)
22. Только в покое мы черпаем силы. (Ж, 30)
23. Господи, дай мне сил прожить этот понедельник! (М, 33)
24. Как бы понедельники… взять и отменить! (Ж, 29)
25. Состояние с утра такое, как вроде колдуна послал на три буквы. (М, 40)
26. Умница и красавица. (Ж, 26)
27. Привет, красавица! Да, да! Ты! (М, 23)
28. Любовь зла, а козлы - тем более! (М, 29)
29. Есть ли на этом свете мужчины, а не козлы и кобели? (Ж, 35)

30. ТАНЦЫ ОДИНОКОГО ВОЛКА С БУБНОМ
Итак, я одинокий волк со злобным оскалом и добрыми глазами. Ау-у! Где вы, милые и красивые? Есть такие, кому бы я позволил почесать за ушком? Осчастливьте своим вниманием мою скромную особу! Уверяю, если я в вас ненароком влюблюсь, вам будет чем заняться в ближайшие несколько лет. Кстати, если вы меня не полюбите, то возненавидите: здесь осторожнее, пожалуйста, в этом случае со мной середины не бывает.
Диапазон моего использования очень широк: и накормить вкусно, и этакое философское «за жизнь» завернуть… Постель со мной также можно делить по различным направлениям: просто поспать в обнимку или посмотреть какой-нибудь фильмец, пригревшись на моём плече, и т. д. и т. п... О прочих аспектах использования постели умолчу - боюсь скатиться на окончательно хвастливый тон. В общем, островок похоти в океане целомудрия! Со мной можно просто помолчать, и я пойму тебя без слов, увижу твои слёзы даже сквозь улыбку, сделаю так, чтобы ты могла, ни о чём не думая, уснуть на моей подушке. Всегда знаю, о чём ты думаешь и чего хочешь...
Меня можно выгуливать на природе: шашлыки, палатки под Митяева, а также - в парках, кинотеатрах, при необходимости не возбраняется использование для этих целей театров и музеев.
Не имею противопоказаний к разведению: здоровый генофонд и предки также имеются в наличии и в ассортименте. Так что, при бережном уходе есть все шансы к получению крепкого и талантливого потомства. Да, и в неволе размножаюсь я всё-таки лучше...
Кого хочу найти: Познакомлюсь: с девушкой в возрасте 16 - 40 лет.
Обаятельное сочетание несочетаемого! Милое создание, которое по-настоящему зацепило бы! И чтобы наше счастливое воссоединение всё-таки произошло. Вы, помимо привлекательности внешней, должны обладать рядом не менее ценных добродетелей:
 быть свободной (необязательно);
 иметь в душе незанятый уголок для романтики;
 иметь время и желание уделять мне необходимое внимание и заботу;
 наши понятия «что такое хорошо и что такое плохо» должны в основном совпадать;
 ну и, разумеется, пылать ко мне ответным чувством!
Знаю, что шанс больше призрачный, но всё же... В ожидании сообщений, хороших и разных, никого не обижу. Дай мне бог найти именно вас.
Всё выше перечисленное это не требования к кому-либо, а то, что предпочитаю я. Также надеюсь, это ограничит меня от кучи туповатых вопросов типа: «Расскажи о себе... Что тебе нравится... «Чё ты ваще тут»... и т. п. Официоз можно отбросить: «не выкайте», а то я начинаю оглядываться - вроде один был... Я не отвергаю вежливость и правила этикета, просто, по логике, следующее, что я могу услышать, может быть вопрос: «А можно еще с кем-нибудь из вашей компании пообщаться?»
И ещё один, как бы немаловажный для меня момент... Считаю, что секс в отношениях играет далеко не последнюю роль. Может быть, он не на первом месте, но на втором точно! Девушкам, считающим, что для них «секс не очень важен» и примеряющим это на себя, просьба тоже тусоваться по-своему...
ДОПОЛНЕНИЕ К АНКЕТЕ, написанное месяц спустя:
Уважаемые тётеньки из клуба «Кому за сорок»!
Почему вы думаете, что, написав мне предложение заняться сексом, я, увидев это, сначала на минуту упаду в обморок от восторга, а потом, придя в себя и осознавая всю важность этого события, что наконец-то самый знаменательный день в моей жизни наступил, рыдая от умиленья, выпрыгну из трусов и рвану к вам на встречу, оставляя за собою мокрые следы на полу и писая на ходу от счастья?! (Представляете картинку, да?!) Причем отсутствие фото и заполненной анкеты должно придать мне еще большую прыть! Полагаю, вас, как минимум, должно радовать наличие у меня оправданной объективности и разумного желания увидеть ваше фото. И никак не фото Николь Кидман или Анджелины Джоли! Их я уже где то видел...
Уважаемые особы, обделённые моим вниманием! Настоятельная просьба не давать мне советов: я преподавал там, где вас этому учили! Девушки, которых не торкнуло от моих здесь «танцев с бубном», или просто не возникло взаимности на моё приглашение к общению - просьба просто не отвечать. Второго приглашения не последует!
ПОСЛЕДНЯЯ ПРИПИСКА В АНКЕТЕ
И последнее... Милые мои! Если вы вдруг всё же начали это читать и понимаете, что стервознее человека не встречали, то не стоит мне об этом сообщать. Мне уже сообщили. Любительницы устраивать полемику с выражением своего отрицательного мнения по поводу моей персоны, поверьте, не стоит этого делать, - т. к. переубедить меня вы всё равно не сможете. Попросту не тратьте время, а зайдите ко мне в дневничок, почитайте тамошний позитивчик, и, уверяю, - сразу станете добрее! (М, 45, из анкеты. Стилистика пользователя сохранена, орфография приведена в соответствии с правилами русского языка, нецензурные выражения не употреблялись. - Прим. авт.)

31. Мир это зеркало, и оно возвращает каждому его собственное изображение. (Ж, 42)
32. Если принц вдруг превратился в козла, значит, вы встретили волшебника. (М, 39)
33. Я даже лучше, чем кажусь. (М, 40)
34. Любовь к себе - это роман на всю жизнь. (Ж, 28)
35. На фотках все красивые, а встретишь - и хоть в прорубь прыгай! (М, 41)
36. «Посмотришь на иное поэтическое созданье: кисея, эфир, полубогиня, миллион восторгов, а заглянешь в душу — обыкновеннейший крокодил!» А. Чехов. (М, 53*)
37. Если я не красавица, то и Волга не река! (Ж, 40)
38. А, впрочем, какая разница, что я из себя представляю, когда на этой чудной «ярмарке невест» с пристрастием рассматриваются лишь внешние данные? (Ж, 38, из анкеты)
39. Привет всем! Крокодилам в юбках тоже отвечу… (М, 35)
40. Ничто так не красит женщину, как «PhotoShop» и перекись водорода. Может, хватит? (М, 48. «PhotoShop» - профессиональная компьютерная программа, которая позволяет даже из посредственных любительских снимков делать фотографии студийного уровня. - Прим. авт.)
41. В Татарии самые красивые девушки и без всякого «Фотошопа». (Ж, 23)
42. Итак... Кто рискнет полюбить дочь цыганского барона? (Ж, 29. На фото женщина с цыганской внешностью. - Прим. авт.)
43. Полюблю, залюблю, вылюблю... (М, 39. Орфография пользователя сохранена. - Прим. авт.)
44. Ищу мужчину: можно маленького, лысенького, страшного, главное - наивного. В кротчайшие сроки лишу жилья и другого имущества, опосля этого куплю путевку в санаторий для реабилитации. Прынц, отзовись! (Ж, 24)
45. Ну и?.. Кто тут прынца искал? (М, 26)
46. Где ты? Тебя мне очень не хватает… (Ж, 25)
47. У нас всего хватает, другое дело, что не всем. (М, 45)
48. Юристы Воронежа отзовитесь! Сколько стоят ваши услуги по уголовным делам? (Ж, 24)
49. Два вопроса - 200 долларов. Каков ваш второй вопрос? (М, 41)
50. Ищу адвоката, желательно - бескорыстного... (Ж, 37)
51. «Что тебе подарить, человек мой дорогой? Как судьбу благодарить, что свела меня с тобой…» (М, 43)
52. Я подарю тебе рассвет, луну и звезды, лунный свет. (Ж, 25)
53. Кто хочет на Луну? (М, 28)
54. Может, встречу здесь того, единственного?.. (Ж, 46)
55. Почему некрасивые говорят, что выставлять фото в купальниках пошло? (М, 30)
56. А я чё? Я ничё... Другие вот чё, и то ничё… (Ж, 24)
57. Никого не ищу, просто хвастаюсь. (М, 27)
58. Скука-то какая... (Ж, 28)
59. Даже глазу выпасть не на кого… (Ж, 29. Орфография пользователя сохранена. - Прим. авт.)
60. Ну и что вылупились? (М, 34)
61. Судьба - безжалостный крупье, плетет интриг метаморфозы... (Ж, 42)
62. Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно. (М, 39)
63. Я женщина, и этим я опасна. (Ж, 37)
64. Женщина беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти. (М, 29)
65. Без любви мужчине жить нельзя. А женщина опасна без оргазма! (Ж, 41)
66. Рассмотрю предложения пятничного пьянства, разврата и вакханалий. (М, 30)
67. «Какой разврат!» - ужаснулся дождевой червяк, попав в тарелку со спагетти. (Ж, 42)
68. Если нельзя, но очень хочется - то нужно обязательно. (Ж, 33)
69. О своей скромности я могу говорить часами. (М, 26)
70. Кто много говорит, тот мало делает. (Ж, 34)
71. Это не он для меня награда, это я для него наказание! (Ж, 24)
72. Боюсь замерзнуть ночью. Согреешь?.. (Ж, 22)
73. Как котенка прижму к груди и согрею своим теплом. (М, 34)
74. «Валентинка», как виагра: поднимает всё, включая настроение. (М, 29)
75. Мальчики, мне так нужны ваши «валентинки». Соревнуюсь я! (Ж, 25)
76. Ужас какой-то с этими «валентинками»… Их что, меняют на мыло? (Ж, 32)
77. Эйфория от «валентинок»! (Ж, 41)
78. Девушки! Не ждите от парней «валентинок»: они за доллар удавятся! (Ж, 19)
79. Не надо «валентинок»… Мне &- собаку, велосипед и барабан! (М, 20)
80. А мне устриц! (Ж, 25)
81. Суета - смысл вашей жизни, страх - ваш удел. (М, 31)
82. Кто без страха и упрека, тот всегда не при деньгах. (М, 43)
83. Урожден был в Березайке и мечтаю я о зайке. Кролики не нужны. (М, 37. Указанный пункт «приписки» пользователя - Березайка. - Прим. авт.)
84. Всё! Меня нужно полить, я засыхаю! (Ж, 38)
85. Вдовец, 3 года не вступал в половую связь, биополе очищено, познакомлюсь. (М, 51)
86. «Милый любит и не любит, только времечко ведет...» (Ж, 47)
87. Вы привлекательны, я чертовски привлекательна! Чего же мы ждем? (Ж, 37)
88. Дьявол не спит! Особенно с кем попал… (М, 18)
89. Предупреждаю: та, кто меня игнорирует - потолстеет! (М, 24)
90. Всё! Сдаюсь! Толстые и некрасивые, ко мне! (М, 30)
91. «Некрасивых женщин не бывает, - сказал Робинзон Крузо. Однако десять лет спустя добавил: И мужиков тоже…» (М, 24)
92. Что я-то тут делаю? Ах, да: надежда умирает последней. (М, 37)
93. Испей сполна и молодость, и радость.
Дыханье жизни - легкий миг один... (Ж, 40)
94. О, сколько нам открытий чудных готовит виртуальный мир! (Ж, 39)
95. Инопланетная, злобная субстанция. Нападает и тискает красивых девушек, для опытов… (М, 32)
96. Без стыда и совести... (Ж, 23)
97. Мир паху твоему! (Ж, 40)
98. Как мало нужно, чтоб расстаться, как много, чтобы обрести... (Ж, 49)
99. Не грустите: ваше счастье к вам крадется незаметно. (Ж, 35)
100. Совсем не тот ко мне приходит, мне руки на плечи кладет и у тебя меня крадет... (Ж, 43)
101. Любовь это история в жизни женщин, и эпизод - в жизни мужчин. (Ж, 25)
102. В историю трудно войти, но легко вляпаться! (Ж, 29)
103. Моя история болезни в архиве 15-ой психиатрической больницы, 183 страницы... (М, 24)
104. Все великие люди мало жили... Вот и мне что-то не здоровится... (Ж, 46)
105. Катаюсь здесь от нефиг делать, ищу Буратино… (Ж, 27)
106. Ищу мУЖЧИНУ с маленькой буквы! (Ж, 45. Орфография пользователя сохранена. - Прим. авт.)
107. Здравствуйте, мои хорошие, одинокие и на фиг никому не нужные! (М, 24)
108. Трудно плыть в соляной кислоте. (М, 53*)
109. С нами трудно, а без нас невозможно. (Ж, 36. О женщинах вообще. - Прим. авт. )
110. О рыцарстве нет и помина… По моему, это вранье! Мужчины, вы помните званье свое? (Ж, 43)
111. Ищу девственницу. (М, 43)
112. Ну? Где же ты, мой рыцарь? Неужели так и помру девственницей?! (Ж, 28)
113. А рыцаря всё нет… (Ж, 48)
114. Хочу девственницу. (М, 29)
115. Нездоровый интерес слабым не бывает. (М, 42)
116. Мужчинки, вы тут до пенсии висеть намерены? Не тупите, выбирайте! (Ж, 32)
117. Я, конечно, могу себе позволить проституток, но только по ипотеке. (М, 34)
118. Ты веришь в любовь с первого взгляда? Или мне еще помозолить тебе глаза? (М, 27)
119. Когда люди не сходятся в главном, они расходятся из-за пустяков. (Ж, 37)
120. Мужчины, почему свои сердца вы отдаете проституткам, а верных девушек обижаете? (Ж, 30)
121. С праздником всех! Питерские путаны выглядят порядочней провинциальных стерв! (М, 53*)
122. Праздник есть, но нет любви… (М, 40)
123. Как всегда мы до ночи бродили с тобой, потому что с тобой мы как дрожжи! (Ж, 32)
124. Салют, бродяги! (М, 41)
125. Приснится же такое: пришёл, потискал, разбудил… (Ж, 35)
126. Во сне видишь либо великую мудрость, либо великую глупость... (М, 43)
127. Сладких снов тебе... (Ж, 32)
128. Если долго ломать комедию, она превращается в фарс! (М, 33)
129. Что делать, когда не любишь человека, который в тебя по уши влюблен? (Ж, 22)
130. Ответ: прибегнуть к помощи пластического хирурга и напрочь обрезать ему уши! (М, 47)
131. Дурная голова не дает рогам покоя. (Ж, 22. Видимо, о «козлах». - Прим. авт.)
132. Реально ищу жену… У тебя большая грудь! Ты умеешь готовить!! И ты не истеричка!!! (М, 29. Пунктуация пользователя сохранена частично: в оригинале было в несколько раз больше восклицательных знаков. - Прим. авт.)
133. Сегодня плов без мяса. И без риса… (Ж, 20)
134. Мальчики до 30 лет, не пишите мне. Замуж я не собираюсь. Какая вам разница, умею я готовить или нет? (Ж, 39)
135. Мужчина гоняется за женщиной до тех пор, пока она его не поймает. (М, 43)
136. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена. (Ж, 36)
137. «Потребности души рождают дружбу, потребности ума - уважение, потребности тела - желание». (Ж, 38)
138. Жизнь так коротка, что не всем успеваешь ее испортить. (Ж, 25)
139. Женщины многое прощают, но ничего не забывают. (Ж, 22)
140. Милая, еще один твой взгляд, и у меня не выдержит молния на штанах! (М, 22)
141. Остановка по требованию, любовь по расчету. $$$! (Ж, 26)
142. Последняя гастроль... Маньяки, где вы все? (Ж, 25)
143. Кому жизнь отравить? (М, 28)
144. Обманчивая внешность редко бывает некрасивой. (М, 23)
145. «Как обманчива бывает внешность», - вздохнул ёж, слезая с сапожной щётки... (М, 39)
146. Некрасивых женщин не бывает - бывает мало водки. (Ж, 40)
147. За себя можешь не переживать, мне столько не выпить... (М, 46)
148. Парадокс: водку не пью уже лет десять, а женщины становятся всё краше! Видно, дело не в водке… (М, 48)
149. Некрасивых мужчин не бывает: бывает мало цветов и шампанского! (Ж, 41)
150. Если спрошено у тебя будет, кто лучше, любовник или муж, ответствуй: любовник - он ест реже. (Ж, 27)

(Продолжение следует.)