99 признаков женщин, знакомиться с которыми не стоит, или Повесть о том, как я до жизни такой докати
Автор делится своим опытом и размышлениями о том, как нужно знакомиться по объявлению, используя телефон. Цель - построить длительные отношения. Рассматриваются различные аспекты этого жанра; приводится множество примеров из собственной жизни автора. Многочисленные отступления от текста показывают и объясняют особенности женского характера, который анализируется в самом широком диапазоне. Дополнительно в работу включены философские эссе "ХРИСТИАНСТВО И МИРОВОЕ БАБСТВО" и "ФИЛОСОФИЯ БАБСТВА". В качестве необязательного приложения идёт небольшой набросок "БАБСТВО И ГЕОПОЛИТИКА". Текст адресован исключительно одиноким интеллигентным мужчинам старше тридцати; чтение его другими категориями читателей (в особенности владеющими навыками скорочтения), а также женщинами строго противопоказано. Самый первый, черновой вариант написан был для сайта Antiwomen.Ru.








                                              ЧАСТЬ 1. ВВЕДЕНИЕ.



Нет, я не дорожу мятежным наслажденьем,
Восторгом чувственным, безумством, исступленьем,
Стенаньем, криками вакханки молодой,
Когда, виясь в объятиях моих змией,
Порывом пылких ласк и язвою лобзаний
Она торопит миг последних содроганий!

О, как милее ты, смиренница моя!
О, как мучительно тобою счастлив я,
Когда, склоняяся на долгие моленья,
Ты предаёшься мне нежна без упоенья,
Стыдливо-холодна, восторгу моему
Едва ответствуешь, не внемлешь ничему
И оживляешься потом всё боле, боле –
И делишь наконец мой пламень поневоле!

                                                 Пушкин


   “Однажды в гостях у Додиных родителей сидели двое: красивая молодая
дама Нина Борисовна и молодой человек Сергей Митрофанович, не спускавший
с дамы застывшего в полном восторге взора. И было так: молодой человек,
установив прочно и надолго свои глаза на лице дамы, машинально взял
земляничную "соломку" и стал рассеянно откусывать кусок за куском, а
дама, заметив вертевшегося тут же Додю, схватила его в объятия и, тиская
мальчишку, осыпала его целым градом бурных поцелуев.
     Доля отбивался от этих ласк с энергией утопающего матроса,
борющегося с волнами, извивался в нежных теплых руках, толкал даму в
высокую пышную грудь и кричал с интонациями дорезываемого человека:
     - Пусс. . . ти, дура! Ос. . . ставь, дура!
     Ему страшно хотелось освободиться от "дуры" и направить все свое
завистливое внимание на то, как рассеянный молодой человек поглощает
земляничную соломку. И Доде страшно хотелось быть на месте этого молодого
человека, а молодому человеку еще больше хотелось быть на месте Доди. И
один, отбиваясь от нежных объятий, а другой, печально похрустывая
земляничной соломкой, с бешеной завистью поглядывали друг на друга.
     Так слепо и нелепо распределяет природа дары свои.
     Однако справедливость требует отметить, что молодой человек в конце
концов добился от Нины Борисовны таких же ласк, которые получил и Додя.
Только молодой человек вел себя совершенно иначе: не отбивался, не
кричал: "Оставь, дура", а тихо, безропотно, с оттенком даже одобрения
покорился своей вековечной мужской участи. . .”

                                                                    А.Аверченко. «Блины Доди».




                                    

                                          Sic transit gloria mundi (так проходит мирская слава!)
                                                                       Латинская поговорка.



     Предыстория вопроса такова. В 1998 году обрёл я долгожданную свободу, и тогда проблема одиночества встала передо мною во весь необъятный свой рост. То, что самая удачная схема знакомства – это знакомство на улице (или в транспорте) знал я уже давно, но очень быстро убедился, что лично для меня она неприемлема. Знакомства в людных местах не прельщали меня по причине слишком большого числа посторонних наблюдателей. То есть подходишь к девушке под прицелом множества любопытных глаз, в которых легко читается резонный, в общем-то, вопрос: удастся ему познакомиться или нет, и если да, то как, а если она откажет, то в каких формах она это сделает, ну и вообще как отреагирует девушка на бессовестные эти домогания. . . Сам не знаю почему, но мне не очень-то хотелось устраивать бесплатный театр для населения. Впрочем, бывало и так, что девушка оказывалась настолько дура, что становилось непонятно, зачем я всё это затеял, да и вообще к чему родился. Дуры ведь бывают таковы, что рискуешь полностью утратить веру в человечество. Кроме того, тот тип девушек, который мне всегда нравился, знакомиться на улице почему-то не очень и любит. Именно тогда и пришла в голову мысль о знакомстве по объявлению.

    Материалом в то время не владел я совершенно. О существовании специальных журналов не знал, об Интернет-знакомствах даже не догадывался. А потому для начала отправился в единственную известную мне газету «Из рук в руки», проштудировал все имеющиеся там подшивки за три месяца, и выбрал самые интересные, на мой взгляд, объявления – как мужчин (чтобы в дальнейшем научиться составлять свои собственные), так и женщин. Этих последних оказалось около ста штук; дальнейшая «обработка» их заняла приблизительно месяц. Повествовать обо всём этом не буду; замечу лишь, что связаться удалось примерно с половиной женщин, объявления подавших, и решительно во всех случаях ожидало меня разочарование жесточайшее. Дамы были немного не то, что они о себе в объявлениях писали – вернее сказать, совсем не то. Врали они решительно по всем пунктам – честно говоря, такого никогда я ещё не видел. Иногда создавалось впечатление, что лгут просто так, из спортивного интереса. . . Ну чем-то ведь нужно такое объяснить! И тогда я понял, что пытаться найти кого-то, перерывая объявления, да ещё и без телефона – глухой номер. Кроме того, мне почудилось во всём этом нечто унизительное – самому писать да упрашивать: «ну познакомьтесь со мной, пожалуйста, потому что я хороший». Слышали бы вы, каким ленивым голосом со мною разговаривали! Знали бы вы, сколь небрежно посылали они нафиг! Тогда не лучше ли сделать так, чтобы они сами звонили и сами просили познакомиться – а уже я буду небрежно их посылать? И я решил рискнуть.
    Первое объявление было тиснуто в газете «Из рук в руки», причём даже не в отделе знакомств (там объявление с телефоном всегда стоило большие деньги), но в разделе «Частные сообщения». Почему с телефоном? – спросите вы. Да потому что переписка – дело невероятно утомительное: каждый раз нужно что-то писать, покупать конверты, ходить на почту, ждать ответа как соловей лета. . . Самое же главное – пораскинув мозгами, пришёл я к выводу, что здесь наверняка проиграю. Где гарантия, что пришлют своё, причём не подправленное, фото? Где гарантия, что письмо будет составлено самой дамой, а не консилиумом из дюжины её подруг? Да и вообще. . . Мне показалось, что уж по живому-то общению можно понять, с кем имеешь дело. Даже и не догадывался я тогда, насколько серьёзной окажется эта наука и сколько понаберётся во всём этом тонкостей. Всё же попытаться составить законченный портрет только по интонациям речи. . . Что же до того, чтобы «засветить» домашний свой телефон – то в этом смысле автор всегда был человеком рисковым. Шампанское, и всё такое. И потом я его пил.
    Мне пришлось замаскировать объявление о знакомстве под обычное сообщение. Это и был самый первый мой «блин». Речь в этом «блине» шла о том, что, мол, девушку, с которой такого-то числа там-то и там-то мы разговаривали о жизни и о судьбе, прошу позвонить по такому-то телефону – мол, для продолжения содержательного общения. Было очевидно, что найдутся и иные желающие пообщаться – нужно лишь обставить дело так, чтобы позвонившие не испытывали неловкости. К слову сказать, всё это мне удалось. . . Так вот - одним из позвонивших был и парень лет тридцати. Сначала я хотел бросить трубку. Но что-то меня удержало – и мы разговорились.

    Он был человеком своеобразным. Во-первых, с очень нелёгкой судьбой. Во-вторых, не вполне здоровый – нигде не работал, сидел на пенсии. Мучался страшной бессонницей. Нервы его были настолько расстроены, что он вообще не мог спать, если в квартире находился кто-либо другой. Книжки он не особенно жаловал, телевизор практически не смотрел. . . Было у него, впрочем, одно серьёзное увлечение, которому он отдавал все свои силы – знакомство с женщинами.
    В этом превзошёл он решительно всех. Не Бог весть какой красивый, практически нищий, не весьма эрудированный и ко всему ещё и больной мужик регулярно находил себе неплохих девушек для постели, и иногда это были очень даже симпатичные девушки. Всю эту бурную деятельность вёл он к тому времени более пяти лет. Любопытно, что у парня было весьма чёткое разделение женщин – примерно по тому же признаку, что и у авторов всеми нами любимого сайта. Вместе с тем, парнишке нельзя было отказать и в значительной проницательности. Во всём, что касается знакомств с женщинами он, что называется, «собаку съел». Знакомился он только по телефону и умел очень даже неплохо поддерживать разговор – что в этом жанре совершенно необходимо. Обладал и некоторым чувством юмора. . .
    Конечно, были и у него свои перегибы. Что бы сказали вы, увидев сооружение, состоящее из соединённых громадной скрепкой сотен и сотен полосок с телефонами, на каждой из которых стояло имя и краткая характеристика однажды звонившей – и всё это для того, чтобы предотвратить возможность повторного контакта? Женщин парень люто ненавидел; утверждал, что кроме как в постель никуда они не годятся; называл их не иначе, как «ссаными дырками» - и ныне я готов признать, что опыт знакомств по объявлению вполне может привести к подобному выводу. В этом смысле его сумеет превзойти разве что опыт по созданию персонального сайта, где в собственных произведениях выворачиваешься наизнанку. . . Наш парень по любому поводу страшно раздражался на бедных «соискательниц». Оставлять их на ночь он не мог – спал с ними только вечером или днём. За всю жизнь у него был лишь один роман, причём с писаной красавицей, которая, судя по всему, весьма серьёзно на него «запала». Расстались они потому, что он не мог переносить её в ночное время. У него при всяком вообще небольшом волнении почти всегда наступала бессонница. Словом, был он внутренне каким-то нездоровым человеком, хотя внешне был не урод, обладал неплохой фигурой, и даже качался дома на мощном тренажёре.
     Но при всем при том общаться с ним было легко, так как он оказался человеком достаточно тонким, внимательным и чутким. По крайней мере, так я и не заметил в нём кондовой классической грубости, патологической нечуткости, первобытной наглости, а также характерной туповатости, касающейся всего, связанного с личными отношениями – «набора» весьма распространённого, который иные почему-то ассоциируют с мужественностью. . . Словом, знакомый мой оказался на удивление душевно тонок и по-хорошему проницателен, хотя и не без цинизма и некоторой язвительности. Впрочем, чему тут удивляться? «Кто жил и мыслил, то не может в душе не презирать людей. . .» Что же до цинизма, то ведь сама тема весьма предрасполагает. . . В общей сложности общались мы с ним, и только по телефону, месяцев 5 – 6. Потом, разумеется, перестали.
       Довольно давно мой новый знакомый пришёл к тому же выводу, что и я – знакомиться нужно непосредственно, по телефону. Это придаёт самой процедуре необходимый динамизм. И также он понял, что нужно идти от того, как женщина общается - к её внешности. Но не наоборот.
     Здесь имеется в виду следующее. Есть два пути знакомства по объявлениям. Можно насобирать кучи фоток с телефонами, выбрать самые интересные, и по ним звонить, выбирая «не-дур». Обыкновенно так все и делают (например, знакомясь по Интернету). И даже с самого начала требуют: мол, без фото не отвечу. Нетрудно видеть, что в этом случае идут по наиболее лёгкому пути – то есть по наиболее обманчивому. А потом огорчаются, что всё никак не удаётся познакомиться, что попадаются всё какие-то козлы. . .
      Но существует и другой, куда более замысловатый путь. Можно насобирать кучу телефонных разговоров (то есть номеров), выбрать среди них то, что нужно, а потом уже смотреть фото (или реально встречаться), выбирая «не-уродов». Так вот – второй путь значительно эффективнее. Экономит время и нервы.
       Этот мудрец и научил меня общим принципам составления телефонного объявления. Мы разбирали мои тексты, анализируя их до последних мелочей (впрочем, его тексты также анализировали). За пять лет новый мой знакомый опробовал различные типы объявлений и мог сказать, каковы будут последствия от каждого внесённого слова, чуть ли не от каждой новой запятой. Скажем, вставил такое слово – и сразу же к потоку звонящих добавляются дамы такой-то категории, и распознать их можно по таким-то и таким-то ключевым словам в самом начале разговора. И наш анахорет умел моделировать этот поток.

    Вот примерно как это делается. Если поставить в тексте «познакомлюсь с москвичкой», то будут звонить девушки как из Подмосковья, так и иногородние, в настоящее время работающие в Москве. Эти последние также, в целях знакомства, смело себя к москвичкам сопричтут. Если теперь мы напишем «только с москвичкой», то почти наверняка отсеется 60% «Подмосковья», но только 10 процентов иногородних (и это потому, что они вообще более настырны и агрессивны). Если же поставить «познакомлюсь только с коренной москвичкой», то отсечётся 90 процентов «Подмосковья», 60 процентов приезжих, но, как ни парадоксально, и 20-30 процентов коренных москвичек, которые либо начнут думать, что вы сами – приезжий, желающий у них прописаться (меня об этом спрашивали напрямую), либо, как ни парадоксально, заподозрят, что вы излишне разборчивы в женщинах, а такая разборчивость всегда настораживает или даже пугает. . . Итак, после последней фразы из всех позвонивших вы получите 50% москвичек, 40% приезжих и 10 % девушек из Подмосковья. . . C’est la vie!
   То же самое касается и возраста. Поставьте в объявлении слова «познакомлюсь с девушкой 25-29 лет» - и вам неизбежно будут звонить как девушки от 20, так и после 37, которые тут же заявят, что «выглядят только на 29». Причём такие всегда добавляли: «Это мне все говорят». Как будто и слыхом они не слыхивали, как стоится комплимент. . . Ещё они непременно скажут что-то о «нерастраченных силах» и «молодости в душе», даже не осознавая при этом, что молодые-то как раз подобные вещи и не говорят. . .
      Если же поставить «только до 25», то будут звонить и 17-19-летние. Если же сделать «только до 20», то некоторая часть 17 и 18-летних сразу «отрежется», так как они примут вас за педофила. . . И вообще – подобных тонкостей многое множество, и странно, что большинство мужчин их в своих объявлениях не учитывает. Ну до чего же опыт их нерефлексивен! Уж если знакомиться, то нужно подключить к этому свои мужские мозги; если же их нет, то следует заниматься онанизмом. . .
      О первых четырёх днях моей «телефонной эпопеи» повествовать, честно говоря, не очень хочется. Просто за себя стыдно. Стыдно, знаете ли, вспоминать, как бегал на 4-5 свиданий в день. . . Как мотался из конца в конец по всей Москве. . . Как часть дамочек вообще не приходила, и лишь потом сумел я выяснить, почему – они одевались иначе, чем себя описывали, потом приходили, беззастенчиво рассматривали меня - и исчезали, не извинившись и даже не объявившись. Оказалось, что это общепринятая практика. . . О тех же, кто приходил, упоминать не хочется и вовсе. О том, как ужасающая наглая мымра заявляла мне, что «если девушка нравится мужчине, то он должен повести её в хороший ресторан» - и мучительно хотелось истошно вопить и вопить: «Но кто сказал, что вы мне нравитесь?»; вопить, впрочем, ещё и от ужаса. . . О том, как существо с ангелоподобными голосом и душою при ближайшем рассмотрении оказывалась толстой глупой коровой в ярко-красной шубе, которая сразу начала хвастаться, что больше года жила с настоящим киллером. . . О каких-то потёртых девицах с тамбовским акцентом и физиономиями тамошних доярок, которые заявились на свидание втроём. . . Скажу лишь, что за жалкие четыре эти дня изучил я целую энциклопедию человеческой непорядочности, глупости и подлости. Новый знакомый удовлетворённо хохотал, припоминая собственные мои слова, что женщины не могут быть столь плохи, как он их описывает, да и вообще – следует попробовать доверять людям. . .

   Забегая вперед скажу, что совсем нетрудно выяснить по телефону, хороша собой позвонившая, или нет. Для этого существуют два способа. Первый, самый лёгкий - нужно просто завести разговор на тему о знакомствах. Вот, мол, не умею знакомиться на улице. . . А как вообще мужики обычно знакомятся? Что нужно говорить, чтобы получилось? Здесь девушка вдруг с гордостью начинает чувствовать себя мудрой наставницей неопытного пацана. . . «А как мужики обычно подходят, что говорят?» Не чувствуя бессовестного подвоха, наша собеседница начинает живо обо всём повествовать, рассчитывая одновременно блеснуть умом и похвастаться успехом (и, кстати, не догадываясь, что ругая при этом те или иные особенности мужчин, выдаёт себя с головой). Потом можно с игривой ревностью поинтересоваться, а часто ли знакомятся с нею – ну, вроде как проверить масштабы её опыта. В таких случаях либо отвечают правдиво, либо характерным образом запинаются.
     Так вот: если к ней подходят хотя бы пару раз в неделю – то дама очень даже ничего. На мой взгляд, это самый интересный «вариант». Если чаще – то она ещё симпатичнее. Если слишком часто, по десять раз на дню – то она либо врёт, либо настолько избалована вниманием мужчин, что разговор можно и не продолжать: скорее всего, позвонила она из обычного женского любопытства (или желая просто удостовериться, что чары её действуют и по телефону). Кстати, в этом случае может оказаться и другое: у дамочки сквозит что-то в манерах (или в душе, что для женщин одно и то же), что делает её – как бы это выразиться? – многообещающей для мужчин. Легкодоступной, что ли. . .
     А вот если к ней подходят реже. . . то она будет запинаться. Или сообщит, что никогда не знакомится на улице. Или заявит, что не любит говорить на эту тему. Тогда с ней всё ясно. . . И ясно вот что: либо она не только не симпатична внешне, но даже и лишена некоторого специфического обаяния, той неуловимой женственности, которая, на самом деле, и заставляет нас без ума влюбляться и считать свою избранницу самой красивой на свете. Как правило, даже самые грубые мужчины это обаяние нюхом чуют. . . Но может быть и другой вариант: девушка настолько серьёзно настроена, ожидает такого к себе отношения, что это также сразу чувствуется, и отбивает охоту «приставать» у самой, увы, многочисленной категории мужчин. Как ни странно, но такие особы по объявлениям также звонят. Но вот находят ли. . . Кроме того, некрасивая девушка на прямой (и, прямо скажу, не вполне приличный) вопрос о своей внешности частенько будет ответствовать: «если встретимся – то сами увидите», «кому - как», «я сама себе нравлюсь», и прочее в таком же духе.
      В любом из перечисленных случаев мы получаем то, что хотим. Женщины настолько любят общаться на «жизненные темы», что в большинстве случаев всей этой скрытой тактики не замечают. Возможно, подсознание говорит им, что мужчины просто не могут быть такими изворотливыми и проницательными. . .
     И, наконец, способ второй, для, так сказать, «продвинутых юзеров». Нужно внимательно вслушиваться в разговор позвонившей. Если у неё проскочат фразы – «внешность – это дело вкуса», «самое главное в человеке – это душа и характер», «обычно мне всё равно, как я выгляжу», или что-то в этом роде, то в смысле внешности она почти наверняка не Бог весть что. А возможно, что и в смысле характера тоже (женский характер, как правило, напрямую связан с внешностью). Кроме того, красивые девушки почти всегда говорят с какой-то особой, глубинной уверенностью в голосе; нужно лишь научиться выделять именно этот обертон. Например, излишняя внешняя самоуверенность в голосе, доходящая аж до твёрдости, кроме внешней непривлекательности почти всегда свидетельствует ещё и о дурном характере. Разная она бывает, женская уверенность-то. . . С другой стороны, девушка может быть весьма хороша собой, но по каким-то причинам закомплексована, и тогда в голосе её будет звучать нечто иное. Познакомьтесь с такой девушкой, вложите немного душевного труда, избавьте её от комплексов – и вы получите такое. . .
        Итак, жестокая действительность ударила меня фейсом о тейбл. Нужно было что-то предпринимать, дабы спасти как личное свое время (опыт подсказывал, что больше, чем на 6-7 свиданий в день всё равно не поспеть), так и собственную душу от окончательной озлобленности на многогрешный род людской. . . Время шло, маховик телефонных знакомств набирал угрожающий свой ход, и число звонков с каждым днём росло в геометрической прогрессии. . . Поневоле пришлось всерьёз задуматься как над вычислением ещё по телефонному разговору этих чудовищ Гойи, рождаемых, очевидно, сном моего разума - так и над собственно текстом объявления. Он, и именно он должен был избавить от повторения тех страстей-мордастей, которые уже довелось испытать. Знакомый мой, к тому же, повторял, что ужасы эти, увы, бесконечны в своих вариациях. . .
       К тому времени на рынке только-только появилась газета «Из первых рук». В ней можно было публиковать довольно большие объявления с телефоном. Наши объявления мы составляли вместе, попутно обсуждая те или иные детали текста. Должен всё же заметить, что и парень почерпнул от меня кое-что. . . Мы сравнивали телефоны женщин, которые нам звонили. Сразу замечу, что, поскольку цели были у нас совершенно разные, то одинаковые телефоны, к чести звонивших девушек, почти никогда не встречались – в последнем случае мы оба с торжеством их вычёркивали, попутно выяснив, в каком тоне дама говорила с каждым из нас. Это был настоящий мозговой штурм. Доходило даже до того, что обменивались телефонами:
  - Слушая, у меня тут есть 21/164/46, зовут Екатерина, Стрелец, из Подмосковья, окончила курсы секретарей-референтов, сейчас не работает. Брать будешь?
- А она курит?
- Да, и много.
- Не пойдёт. А вот у меня для тебя есть интеллектуалка из МГЛИ, 19/168/56, но она с ребёнком трёх лет.
- А пошла-ка она нафиг.
- Вот именно. . .
     Мы придумали формулу, по которой осуществлялась передача телефона. Просто звонишь и говоришь даме: «Один наш общий знакомый мне о Вас рассказывал и я выклянчил Ваш телефон». А на назойливые расспросы – кто же он? – всегда можно сказать, что, мол, ведь дело не в нём, а во мне, и вообще я собираюсь заинтересовать её как личность (впрочем, как правило, такой необходимости потом всё равно не возникало). . . Принимая во внимание всеобщую помешанность женщин на знакомствах можно предположить, что интересное знакомство они предпочтут интересам истины. К слову сказать, некоторые всё равно бросали трубку. .
    Самое же ценное, что получил я от общения с новым знакомым – это список (наименований из 30-ти) тех критериев, по которым «отбраковываются» неподходящие «кандидатуры». Сознаюсь честно – сама идея сразу же привела меня в восторг неописуемый. В результате нашего совместного общения список вырос пунктов до пятидесяти. Ну а остальные дописывал я уже самостоятельно, на основе последующего опыта. . .

     Честно говоря, и сам не знаю, что заставило взяться именно за эту бестолковую тему. Несколько лет, кроме основной работы, я занимался (как хобби) чисто теоретической проблемой поиска настоящей любви по любому объявлению вообще: бумажному, журнальному, сетевому. Возможно ли это в принципе и какие существуют к тому психологические и прочие всякие препятствия? Почему существующий «посредник» (то есть некий носитель с нашим текстом) делает самую вероятность такого знакомства минимальной? Как обойти эту проблему, и каков вообще психологический механизм знакомства по объявлению. Так вот: при этом внутри меня всё время что-то зудело: «напиши про признаки, Кот, напиши. Твой опыт не должен пропасть. Он кому-то наверняка нужен». Был лишь один способ покончить с этим дурацким зудом. . .
     Конечно, сначала не было уверенности, что удастся вербально передать самую тоскливость этого жанра знакомств. Но постепенно текст разросся; каждый признак превратился, по сути дела, в небольшое самостоятельное эссе. Поскольку читающая публика сразу же учуяла этот оттенок «тоскливости», то для развлечения их в текст были добавлены в качестве отдельных глав кое-какие идеи из основной моей работы. Чтобы уж совсем не «задохнулись».
     Сейчас, при подготовке этого текста, разыскал я старую записную книжку, перерыл все записи, которые вёл в период знакомства по объявлению, нашёл этот список (так и остался он в набросках), и полностью его переработал. В то время, чтобы не запутаться, я всегда составлял краткий конспект беседы, попутно выделяя наиболее значимые места. Это было крайне необходимо – ведь интересная персона может проскочить в любой момент, а после неё - ещё несколько десятков человек, и упомнить потом, о чём с ней говорили, было практически невозможно. Ещё по силам как-то запомнить разговоры с первой дюжиной позвонивших, но что прикажете делать потом? Кроме того, не было никакой необходимости загружать собственную память столь малоценным материалом – а было он малоценным по-преимуществу, par exellence. . . Итак, если впоследствии захочется перезвонить кому-то, кто меня заинтересовал, то такой конспект был бы просто необходим. Опыт показывал, впрочем, что перезванивать доводилось не чаще, чем 1 раз в 2-3 дня, то есть попадалась лишь одна интересная девушка на добрую сотню позвонивших. . .
    И сейчас было забавно перечитать тогдашние мои ремарки на полях: «прикольщица, покашливает», «рассуждает о Настоящем Мужчине», «говорит, что отождествляет себя с болонкою», а то и такие: «неосознанно боится влюбиться», «Её интеллект имеет компенсаторно-невротическую природу: она понимает абстрактные истины, но не других людей и не себя». Записи такого рода появились потом уже, когда я в этом деле донельзя поднаторел. . . Разумеется, против имени каждой позвонившей стояли краткие её характеристики: возраст/рост/вес, знак гороскопа, место работы (учёбы), основные увлечения. . .

    Здесь следует заметить, что и содержание всех изложенных ниже «пунктов», и самый порядок их зависит как от самого человека, так и от целей, которые ставит он при знакомстве. Для объяснения целей своих собственных замечу, что для меня - мужика далеко за тридцать, к тому времени искать девушку на одну ночь, да ещё и по объявлению, было несколько утомительно. Таковые во множестве находились и без всякого особого поиска. А ещё – непонятно почему, но физически не мог я спать с самой что ни на есть красавицей-раскрасавицей, если понимал, что по характеру она – дерьмо. От таких меня вообще тошнило, а что ни говори, красивые женщины редко имеют хороший характер. . .
    Итак, мне хотелось завести настоящий, что называется «красивый» роман – с прогулками под луной, общением, цветами, и так далее. Устроить своего рода «возвращение в молодость». Так, как это было принято в годы моей юности, учёбы в Университете. . . Ну и, разумеется, роман длительный – на несколько месяцев, а может даже и лет. Кроме того, не видел я ничего плохого и в том, чтобы найти себе подругу жизни – что ни говори, а подруги жизни среди женщин до сих пор иногда встречаются. . . До моего злополучного брака у меня их (романов, а не лет жизни) было прискорбно мало; в браке, по странной иронии судьбы, не было вообще, и теперь страшно хотелось наверстать упущенное. Кроме того, жил я в то время на сумму не слишком отличающуюся от 100 USD в месяц. Бывали времена, когда перебивался и на 8-9 сотнях рублей. . . Научная работа в России почему-то очень плохо оплачивается:(
     Всё это я и для того ещё излагаю, чтобы вы поняли – предлагаемый ниже текст более всего подходит для тех, кто точно так же, как и я, заинтересован в настоящем романе и серьёзных отношениях. Это вовсе не пособие по пикапу, и автор был совершенно поражён, обнаружив обсуждение этого текста на соответствующих сайтах. Ну и более всего будет он (текст, а не автор:) интересен тем, кто решил рискнуть и подать объявление о знакомстве с домашним телефоном - а такой риск, по искреннему моему убеждению, весьма оправдан. Всем остальным он (текст, а не риск), может будет и не слишком интересен. . .

      Нужно ещё добавить, что распространённое в нашем обществе мнение, что к объявлениям обращаются лишь обречённые на такой способ знакомства в силу какой-то своей скрытой или явной ущербности, является лишь частично верным. В большинстве случаев это действительно так, но примерно 10-12% от числа звонивших были женщинами вполне нормальными. Разве что скучноватыми немного. . . Самое же главное – и очень быстро смог я это понять – что наиболее интересные и вполне достойные девушки тоже изредка прибегают к этому жанру. А где ещё искать им себе пару? В кабаки они, в большинстве своём, не ходят. . . Вот их-то и следовало научиться выделять из убогой общей массы. Приходилось быть постоянно начеку, так как порядочная девушка, как правило, поддерживает разговор с незнакомым человеком, да ещё по телефону, да ещё в ситуации, когда она позвонила первой, с превеликим трудом, и когда я это понял, то задача крайне упростилась. Приходилось лишь напрягать все свои извилины, чтобы несколькими точно рассчитанными фразами успокоить бедняжку. Кроме того, порядочная девушка - существо крайне пугливое и (по крайней мере на первых порах) весьма обидчивое. Но это так лишь до тех пор, пока она не начнёт вам доверять. А после этого вы улетите на небо. . . По крайней мере, я точно улетал, так как чистая душа хорошей девушки – нечто ещё покруче хорошей музыки, и если вы не разделяете этой точки зрения, то так вам и надо. На ловца и зверь бежит, и вам, стало быть, будут попадаться фигуры, полностью противоположные. Хорошие девушки портятся, как правило, очень легко – при условии, что никто их оценить не может.
          Так или иначе, собственный мой «фильтрационный список» был составлен, и было это очень удобно. Во-первых, воцарился порядок в голове: я стал понимать, кто мне, собственно говоря, нужен. Во-вторых, стало удобнее знакомиться. Когда даёшь номер домашнего телефона в газету, то меньше 20-30 человек в день не звонит – разумеется, при нормальной системе ценностей и правильно составленном объявлении. Вынужден заметить, что мой собственный текст алмазом блистал на фоне плоских и серых «заготовок» такого примерно вида: «познакомлюсь со стройной высокой женщиной для интимных встреч на её территории»; кроме того, автор был одним из тех единиц, кто набрался храбрости и добавил внизу свой домашний телефон. . .
    Пользовался же я этим списком так: просто хорошо изучил и держал в голове как бы в «фоновом режиме». На самом деле, в то время руководствовался я, скорее, не самим пунктами (это был бы настоящий ужас), но общим ощущением «зацепит – не зацепит», нравится мне человек или нет. Всё анализировалось уже после состоявшегося разговора. Если что – соответствующий пункт сам собою как бы всплывал в сознании. Не забывайте – ведь звонит-то очень много женщин. Всегда есть из чего выбирать. Не одна, так другая. . .

    Без сомнения, в тот период жизни я отдавал себе отчёт в том, что все эти десятки, сотни и даже тысячи звонков лишь создают иллюзию некоей востребованности. Это не нормальное знакомство на улице, где другой человек может мгновенно оценить, что ты из себя представляешь и стоит ли продолжать знакомство вообще (что ни говори, у женщин чаще всего так и бывает). Здесь же «клюют» обычно на текст объявления. Но ведь ничто не мешает им потом тебя оценить - в первую очередь, как собеседника. Что ни говори, всё это оказалось хорошей школой – хотя бы в плане общения. Да и для общего самоутверждения оно как-то пользительно. . .
     Кроме того, должен сообщить, что вообще-то не слишком эффективно подавать объявления в те места, куда их специально подают для знакомства – тематические газеты, журналы, серверы знакомств. . . Там бродят по преимуществу пошлые бабы, полностью помешанные на идее знакомства и на устройстве своей личной жизни любой ценой. Перечисленные места превращаются в своего рода фильтр, стихийно отбирающий из основной массы женщин круглых, набитых дур, – или озабоченных деньгами, что для меня было всегда одно и то же. На нормальных, неиспорченных женщин мужики и без того постоянно «западают» - на улице, в транспорте, на работе. . .
    Нормальные, не испорченные и ничем не замороченные девушки, уставшие от одиночества, попав на такое «поле» очень быстро подпадают под стойкую иллюзию, что познакомиться здесь страх как легко, ударяются в длительный поиск, «подсаживаются» на него, и незаметно для себя становятся не просто до невротичности разборчивыми, сколько пошлыми. Собственно, взятые все вместе, они и профанируют самый жанр такого знакомства, поскольку способны решительно на всё – даже на шантаж и угрозы. А ведь все эти сотни и даже тысячи полоумных неизбежно будут теперь вам названивать, раздавать ваш телефончик подругам и коллегам по работе, помещать в базах данных служб знакомств. . .
     А потому, чтобы найти по объявлению приличный «экземпляр», нужно добросовестно перебрать многие их десятки и даже сотни. К тому времени можно и на знакомствах зациклиться, да и вообще – существует вполне реальная опасность свихнуться окончательно. А так, по-хорошему, если вы захотите познакомиться именно таким образом, то подавать нужно объявление там, где его могут увидеть случайно – например, у папы на рабочем столе, или зайдя в гости к подруге. . . Несть числа тем прикольным историям, когда моё объявление подмечали среди обрывков бумаги в общественном туалете, в горе старой макулатуры в подъезде (причём через полгода после его опубликования), а одна преподавательница иностранного языка, отправляясь с группой студентов за границу, купила в Шереметево-2 ту самую газету и всё время практики только и думала о том, стоит ли звонить по нему по возвращении. . . «Понимаете - сказала она, всё же позвонив, - текст Вашего объявления настолько откровенно отдавал стилистикой Серебряного Века, что я сразу же поняла, что Вы за человек. . . » Та девушка, с которой и закрутил я тогда роман, просто зашла в гости к знакомой, которая торговала газетами, и вытащила первую попавшуюся, чтобы от нечего делать посмотреть. . .
    Вообще-то количество нежелательных звонков при такой публикации не слишком снижается, зато неизмеримо возрастает количество звонков самых что ни на есть подходящих. Потом уже обо всём этом я догадался и стал публиковаться в одном из приложений к газете «Спид-Инфо», где оно стоило, кстати, сущие копейки. К тому времени тираж газеты был более полумиллиона экземпляров. . . А свой домашний телефон вообще никто указать не удосужился, только почтовые адреса а/я и «до востребования». Представляете, сколько мне звонили?! Прорывались даже и из других республик (несмотря на то, что в тексте было обозначено «только для москвички строго до 24-х лет»); трезвонили мне даже и более, чем через год. . .
      Спешу, кроме того, сообщить, что всю эту эпопею с самого начала воспринимал я как один великий (и эпизодический) прикол. Который, впрочем, в немалой степени обогатил меня в плане познания женщин. Предлагаю точно так же отнестись и вам. . В каждой шутке есть доля истины. Это, по крайней мере на первых порах, избавит читателя от досужих домыслов типа: является ли автор сумасшедшим, насколько он из-за всего этого отупел, одинок он сейчас или нет. . . Вдруг этот текст обогатит и вас? А потому, постарайтесь отнестись к нему с юмором. Попробуйте – вдруг получится? Некоторым удавалось. . .
      Текст этот задуман был в первую очередь не как «фильтр», призванный отсечь неподходящих особ (хотя и такое его использование отнюдь не исключается). Несмотря на свою кажущуюся противоречивость, он должен как-то уложиться в сознании читателя и упростить ему анализ различных ситуаций. Мне просто хотелось дополнительно осветить проблему, вот и всё. Так сказать, расставить точки над «i». Разумеется, в своём тексте в чём-то я могу ошибаться, где-то даже перегибаю палку. Но мне хотелось, чтобы мужчины были знакомы И С ЭТОЙ точкой зрения. Что-то они примут для себя, что-то отвергнут или оспорят. Так или иначе, все мои рассуждения могут заставить их дополнительно задуматься. В любом случае, мужчинам с мозгами теперь есть с чем сравнивать и от чего отталкиваться.

      Один парень, комментируя этот опус в письме автору заметил, что у такого текста есть нежелательная оборотная сторона. Типа женщины его прочтут и, почти поголовно обладая неплохими актёрскими способностями, начнут создавать самый «ходовой образ». Мол, текст вооружает их мощным оружием против нас же. Ребята, расслабьтесь. Этот текст рассчитан в первую очередь на мужское, то есть целостное и логичное восприятие. Мужчина с нормально «настроенными» мозгами прекрасно понимает, что дело не в признаках как таковых, что никакого «идеала» тут никто не ищет, и что дело скорее в общем материале. Мы можем позволить себе роскошь воспринимать его просто как совокупность идей. Мы умеем сравнить одну идею с другой, не примеряя её к нашей личности. Мы способны оценить такие вещи в целом – как контекст, передающий общее отношение и общее мировоззрение. Наконец, лично нас эти, типично женские признаки, в большинстве случаев не касаются.
      А женщинам в их большинстве всё это не дано. Традиционная женская интуиция, достоинства которой вовсе не стоит умалять, заставляет женщину делать выводы по самому первому впечатлению. Но именно здесь она даёт осечку. Как только наша дамочка начнёт всё это читать, как испытает мощное и непереносимое чувство тошноты. Пойти далее 5 – 10 пунктов будет она просто не в состоянии. Те же, кто двинутся дальше, не смогут избежать традиционного женского обыкновения воспринимать всё не по мужски абстрактно и отстранённо, но лично. Иными словами – она начнёт «примерять» каждый признак на себя, прямо как платье. Нетрудно догадаться, что будет потом – какое-то из «платьев» непременно подойдёт, то есть наша умница кое-что найдёт и в себе, разозлится, заявит «сам дурак», повернётся и уйдёт. Cosi fan tutte. Так делают все женщины.
      Более того. Женщина не умеет анализировать любое утверждение, любое построение, любую идею как таковую. Точнее, анализировать-то умеет, но по- своему, по-женски. То есть душа её должна одновременно составить какое-то мнение об авторе как мужчине, выставить ему, так сказать, диагноз: стала бы она с ним знакомиться, или нет. Причём получается так, что этот диагноз идёт как бы «впереди» рационального анализа текста. Желание (потребность) познакомиться, необходимость ради этого оценивать личность написавшего у женщин явно лидирует. Так и пишут в отзывах: «я бы с таким знакомиться не стала», «нет, не моего плана этот герой». Прикольно, правда? Пройдя несколько первых пунктов, наша «продвинутая» читательница твёрдо удостоверится, что, в отличие от Белинского, Гоголя и Достоевского, автор – закомплексованный, неуверенный в себе мужичонка, который никогда никого себе не найдёт. Если текст заинтересует, то на досуге попробуйте сравнить мужские и женские комментарии. Очень показательно. Из них явственно следует, что большинство наших просвещённых современниц не в состоянии освоить весь текст (впрочем, о психологических механизмах этих женских «заморочек» вы тоже потом прочтёте). Так что нам с вами ничто не угрожает. И в этом смысле текст был задуман как своего рода провокация против женщин: чтобы показать, что несмотря ни на какие изменения в жизни общества, женщина с её особенностями восприятия всегда остаётся одной и той же.

      Ну а об остальных моих критериях узнаете вы ниже. При желании можете для себя этот список подредактировать и дополнить чем-то своим. Напоминаю ещё раз – весь этот «расклад» касается только газетного объявления с телефоном, причём если звонят ВАМ. Это принципиально важно. Все пункты для удобства пользователя будут сопровождаться комментариями. Кроме всего прочего, почему-то временами ударялся я в пространные личные воспоминания, всяческие глубокомысленные рассуждения и разъяснения своей «позиции» по тому или иному вопросу. Чтобы было сразу понятно, почему был столь важен для меня тот или иной критерий. Да и вообще - чтобы объяснить, как я до жизни такой докатился.
     И ещё одно имейте в виду. Автор изредка возвращается к своему тексту и кое-что в нём поправляет. Так что если вы нашли его по другому адресу, нежели этот: http://zhurnal.lib.ru/k/kot_b/acquaintance.shtml, то, читаете вы, скорее всего, не самый полный вариант. И если текст вам всё же понравится, то покорнейше прошу заглянуть сюда ещё через полгода или год. Обещаю порадовать чем-нибудь новеньким:)

    Для тех дам, кто недоволен подобным подходом к делу, мечтает взять реванш и составить свои «99 признаков мужчин, не подходящих для дальнейшего знакомства» имею сообщить, что соответствующая тема (для, так сказать, восстановления справедливости) уже давно создана на одном из женских форумов (http://www.woman.ru/?ForumView&ID=2342896&Date=3). Работа по составлению мужских признаков уже вовсю ведётся. Все желающие могут пойти и принять участие. Причём следует поторопиться. А то все мужские признаки уже перечислят, и будет нечего добавить в эту бесценную копилку женской мудрости. . .


 

               ЧАСТЬ 2. САМИ ПРИЗНАКИ. И НЕ НУЖНО ПУТАТЬ ИХ С ТИПАМИ.


            Кто жил и мыслил, тот не может
            В душе не презирать людей;
            Кто чувствовал, того тревожит
            Призрак невозвратимых дней:
            Тому уж нет очарований,
            Того змия воспоминаний,
            Того раскаянье грызет. . .
                     
                              Пушкин.


1. Наверное, пункт самый главный. Дама очень много знакомилась по анкетам, и у неё понемногу начала «съезжать крыша» (такое, к сожалению, бывает, и весьма часто). Она испорчена этим многообразием выбора, и принципиально не может остановиться на какой-либо конкретной кандидатуре – всё мерещится ей, что впереди ожидает куда лучшая. В подробности этой любопытной патологии вдаваться не буду, так как в Интернете есть вполне серьёзные работы на данную тему. Нужно лишь грамотно организовать синтаксис запроса. . .
       В общем, не пришлось особо шевелить мозгами, дабы научиться таковых по-быстрому вычислять. Во-первых, они сразу начинали расспрашивать о «вредных привычках». Достаточно даже того, что просто употребляли это словосочетание в разговоре. Во-вторых, такие совсем не умели смущаться, а начинали обо всём бойко расспрашивать – чем, мол, живёшь, да каков круг твоих увлечений. . . Кроме того, дополнительным доказательством этого их «падения» почти всегда являлось наличие телефона с АОНом (между тем, как в моём кругу всегда считалось дурным тоном его иметь). Далее, они всегда (исключений не было) либо слишком резво молотили языком, либо сразу же «брали быка за рога». Такие обязательно спросят вас про знак гороскопа и про жилищные условия – вплоть до площади комнат и планировки санузла. Бывает ещё хуже. Расспрашивают, давно ли живешь в Москве, да каков твой рост, да кто твои родители. . . . Всех дамочек такого рода без угрызений совести я беззастенчиво посылал – в конце-концов, их много, а я один. Говорю ещё раз: представляют интерес только те женщины, которые объявлениями пока не пользовались, и душу этому дьяволу ещё не запродали.

2. Просто излишне разборчива в мужчинах. Начинает дотошно расспрашивать о вредных привычках, о чертах характера, о бытовых пристрастиях, задаёт всякие провокационные вопросы, например: «А когда вы расставались с женщинами, то кто именно был инициатором разрыва – вы или она?» Устраивает форменный допрос, и по нему сразу чувствуется, что дама весьма искушена в личных отношениях. Она наверняка окажется слишком, в нездоровой степени, требовательной (хотя, впрочем, кому было бы об этом рассуждать:). Это, кроме всего прочего, означает, что она либо уже испила горькую чашу знакомства по объявлениям, либо имеет богатый личный опыт, то есть она «секонд-хенд». Отношения с такой гарантированно не сложатся. Да, собственно, зачем и начинать?

     Перефразируя известный афоризм Франсуа Мориака, можно сказать, что «Чем больше мужчин знает женщина, тем примитивнее её представления о них». Порядочные девушки, как правило, в мужчинах не разбираются, предпочитая всецело им доверять. Задумывались ли вы когда-нибудь о значении слова «целомудрие»? Это прежде всего способность осмысливать ситуацию (или личность другого человека) целиком, не выделяя каких-то незначительных деталей. Невинная девушка имеет этот дар Божий – оценивать мужчину в целом, не выделяя (искусственно), например, его сексуальности, стройности и так далее. Эта нерасчленённость восприятия видна даже по её глазам – те, кто знает, меня поймут. Дамочка, утратившая невинность, тут же лишается и целомудрия. И взгляд её тут же становится другим – анализирующим, расчленяющим, в чём-то даже нагловатым.
     В контексте всего сказанного могут заметить, что предложенный текст как минимум нецеломудрен – типа раскладывает всё по полочкам. А вот тут-то вы и попались, Штирлиц. Мужчины (с нормальными мозгами) в своём большинстве умеют разложить объект по кусочкам, а потом снова их собрать и воспринимать в целости и сохранности. Излишний опыт не делает их нецеломудренными. На вершине своего развития мужской дух снова умеет быть целомудренным и воспринимать женщину в целом. Поэтому мужчину некоторый правильно усвоенный опыт только украшает и делает умудрённым жизнью, а вот женщину – разрушает всегда.

           . . . Этот текст построен весьма своеобразным способом, так как ориентирован на самые различные категории читателей. Если вся эта конкретика представляется вам занудной и скучной, то смело переходите к 3 и другим частям. Там будет нечто совершенно другое.

3. Наверное, тоже примыкает к первому. Материально озабоченные, предельно (точнее, беспредельно) циничные дамы. Этих весьма легко распознать по одному-единственному слову, которое неизбежно проскочит в их речи – «халявщик», то есть «стручок», который любит спать с женщинами, а ответных подношений не делает. Кроме того, дамы такого типа сразу же начинают вопрошать по делу: «А какой у Вас автомобиль?» В таком случае я всегда уверенно сообщал, что у меня «Jaguar» цвета «British racing green», причём не очень новый – 96 года выпуска. . . Здесь я всегда припускал небольшой театральный вздох, который обычно воспринимали неправильно. Никто не догадывался, что «Ягуара» у меня никогда не было, но в своё время я страстно о нём мечтал, и даже приглядел себе один, 12-цилиндровый, но сдуру потратил деньги на хорошую квартиру для своей семьи. . . «Но зато, – продолжал автор с оттенком гордости - весь комплект: кожаный салон, полный автомат, подушки, кондиционер, компьютер, АБС. . . Всё никак его не поменяю – все деньги вкладываю в строительство коттеджа, да и привык к нему уже. Вот познакомлюсь с хорошей девушкой, да и подарю его ей, а себе что-нибудь поновее присмотрю». Произнося таковые словеса, всегда следует добавлять к голосу особую, раскатистую нотку денежного достатка. . . Тут в трубке обыкновенно слышался вздох протяжный и восторженный, от которого слушатель неизменно преисполнялся глубочайшим презрением. Но, памятуя совет нового моего знакомого – никогда не нужно копить отрицательные эмоции в себе, Кот со всевозможной интеллигентностью в голосе продолжал: «Вы меня извините, не могу больше разговаривать. Мне тут по объявлению должны звонить». Тем самым «клизме» тонко, без оскорблений давалось понять, что она – никто. И это, кстати, правда.

4. Обожает сам институт брака, страстно мечтает выйти замуж. Чаще всего прикрывает это тривиальнейшее по своей сути желание красивыми и убедительными формулировками, наподобие: «я должна отдать всю себя любимому человеку, я хочу полностью раствориться в нём», «для меня главное – взаимопонимание», «брак – это полное слияние двух сердец», и прочей, тому подобной ахинеей. Почти наверняка будет говорить что-нибудь о нежности и доверии. Грань, отделяющая эту страстную любительницу от нормальной, полноценной женщины, настолько тонка, что определить её оказывается практически невозможно. Со своей стороны могу предложить следующий критерий: нормальная женщина о браке первая никогда не заговорит, и всякими выспренными рассуждениями на эту тему сыпать не будет. Равно как и на всякую другую тему. Нормальная женщина всегда естественна. Скорее всего, нежность и доверие – и впрямь неплохие вещи, но торжественные интонации, с которыми всё это произносится, не могут не насторожить здравомыслящего человека. . . Либо позвонившая впадает в другую крайность (как правило, женщины впадают только в них) – и подозрительно целенаправленно обходит стороной все «опасные» места в разговоре, да так, что возникают многозначительные паузы (и это тоже есть критерий). . .
       Вообще-то выйти замуж хотят решительно все женщины (зачастую даже замужние), в особенности же те, кто на словах яростно это отрицает. Но в нашем случае она жаждет создать семью настолько, что на самом деле ей абсолютно всё равно, за кого выходить – «лишь бы человек был хороший», то есть любил её, детей, обеспечивал семью. . . Нет, не так – в обратной последовательности. Здесь роль мужчины как личности низводится до нуля. Иными словами, всё, что делает данного мужика индивидуальностью и что он наиболее всего в себе ценит, чаще всего отметается – оставляется лишь то, что «нужно для семьи». И за всё, отличающее его от некоего эталона, нашего «счастливого избранника» будут каждодневно пилить. Это неизбежно. Но какого хрена портить жизнь ни в чём не повинному индивиду? Может, более подходящего поискать? Когда любят – то любят индивидуальность, а не функциональный объект.
        Итак, следует пытаться найти даму, которая будет любить нас самих, а не институт семьи. . . Какой-то грамотный автор даже придумал афоризм – «мужчины женятся, потому что влюбляются; женщины влюбляются, потому что хотят замуж». Так что женское стремление заиметь семью почти всегда оказывается лежащим в основе её отношения к нам, и тут уж ничего не поделаешь. Женщины таковы, каковы они есть; иных у нас в наличии нет, и никогда не будет. . . Тогда что же делать? По крайней мере, найти женщину, с которой можно ужиться.
       У любого человека есть какой-то свой мир, делающий его непохожим на других – типа, он любит именно «BMW», а не «Lexus» и «шестисотый», хорошее вино, а не пиво, по вечерам обожает на велике гонять, иногда кое-что умное почитывает. . . Логично, чтобы девушке нравилось именно это, а не что-либо другое. Тогда и окажется она «уживчивой». Согласитесь, если дивчина терпеть не может волноваться, когда он рискует разбиться где-то в овраге, и по возвращении костерит невинного хлопца нехорошими словами, то, наверное, ей лучше поискать себе другого – более домовитого. Итак, я был заинтересован в длительных отношениях; волей-неволей передо мной встала задача найти девушку, которой бы симпатизировал весь комплекс собственных моих «заморочек» (частично он оказался перечислен выше). На меньшее никак был я не согласен. А ежели Та Самая не найдётся, то твёрдо для себя порешил в этом случае оставаться закоренелым холостяком, и довольствоваться более-менее продолжительными романами да случайными связями. А кто не спрятался, я не виноват. . .

5. Её доходы более чем в 3 раза выше моих собственных. Оно, конечно, у любви нет преград, но ежели дама сердца, к примеру, привыкла каждый уик-энд обедать в ресторане «Пиросмани», то как, скажите на милость, буду я обедать там вместе с ней? Платить за обоих ведь всё равно не смогу, за её счёт кормиться почему-то не хочется, а проводить уик-энд порознь – что это окажется за роман? А как прикажете проводить отпуск? Ехать на Канары за её счёт? И как она со временем начнёт тогда на меня смотреть? Маловероятно, что из любви ко мне откажется наша «шкица» от своих давних привычек – женщины, как правило, возможностью жить широко пренебрегать не любят, а в этом случае один из нас должен от чего-то отказаться. Или я – от патологической нелюбви к зарабатыванию больших денег, либо она от высокого качества жизни и потребления. Да и потом, такие отношения изначально обречены – из-за различной системы ценностей. Кроме того, богатство вообще развращает. Оно и мужиков-то портит (я не знал ни одного человека, которого бы не испортили деньги и даже не слыхивал о таковых), женщин же, при их онтологической заземлённости – и подавно. А зачем мне испорченная и развращённая?
      Как ни странно, к этому же пункту отнёс бы я женщину, с доходами примерно равными моим, но которая имеет машину (не забывайте, что все пункты – мои, и я вам фиг их отдам:). Свобода передвижения вообще придаёт уверенности в себе; в женщине же она порождает очевидную самоуверенность: «Реванш женщин в сфере вождения закономерно подталкивает их к реваншу в других сферах жизни, в том числе деловой и политической. Почему? Да хотя бы потому, что у женщины, которая освоилась в нашем безумном автомобильном мире, резко повышаются самооценка и уверенность в себе», пишут «Известия.ru» (http://www.izvestia.ru/club/40528_print). Нетрудно видеть, что в действительности у автовладелицы повышается именно само-уверенность, а самооценка становится явно завышенной. Это настолько очевидно, что от вида женщины за рулём, от её специфической посадки и картинно выставленной руки (как правило, с телефоном или сигаретой) почему-то меня тошнит. Как и от типично-женского высокомерного взгляда, который бросает она как на пешеходов, так и на владелиц менее дорогих авто. Воля ваша, а это бабское высокомерие, ежедневно и ежечасно возгреваемое, не может не наложить своего отпечатка на хрупкую женскую душу. Богатство вообще развращает; наличие же любого авто автоматически возносит его владельца над пешеходами. Женская натура консервативна, и к таким изобретениям, как автомобиль она должна привыкать длительное время (это ещё более касается Интернета).
      Между прочим, всё это справедливо для мужчин в куда меньшей степени, так как для большинства из нас автомобиль – скорее, спортивный снаряд, а вождение его – один из способов самореализации. Вот вам ещё один пример авторского «двойного стандарта». Уже можете идти и ругаться в комментариях.
      Кстати: от женщины за рулём автора тошнило и тогда, когда у него был собственный «Nissan», а «женской» тематикой он вообще не занимался. Но впоследствии хороший 4-х тактный скутер оказался предпочтительнее.
 ...Ну до чего же преуморительно она пищит, когда скорость подходит к 90. . .

6. Позвонившая - из малообеспеченной семьи. Мама – санитарка, папа – школьный учитель в Подмосковье. Старший брат – инвалид. Живут на 1200 рублей в месяц. Из них покупают лекарства тяжело больной бабушке; платят за музыкальную школу младшей сестры... Причём вся эта нищета обрушилась на наших героев не за последние 5 – 10 лет, но они всегда так жили.
       На самом деле, во время моей «телефонной эпопеи» этот пункт не фигурировал, и сейчас вы узнаете, почему. Дело в том, что в случае значительных расхождений между мужчиной и женщиной – это касается чего угодно: возраста, образования, благосостояния, мировоззрения, - в отношениях рано или поздно возникнет болезненный перекос. И он почти наверняка приведёт к постепенному их разрушению – хотя исключения из этого закона, безусловно, иногда встречаются. Нищета точно так же развращает, как и богатство – но только с обратным знаком. Возникают всякие заморочки, комплексы. . . Почитайте-ка Достоевского. Он собаку на этом съел.
       Умные мужики говорят, что «искать нужно на своей поляне». Но, видимо, ваш автор не был умным мужиком. Да, я познакомился с очень хорошей девушкой. Она была молода и настолько красива, что когда мы входили в вагон метро, то у всех моих сверстников дружно отвисали челюсти и становились круглыми от зависти глаза. Ещё она была неглупа, неплохо образована, немеркантильна, а самое главное – ей был очень симпатичен тот тип мужчин, к которому принадлежит автор. О том, насколько она была разборчива в мужчинах красноречиво свидетельствовала её косметика (вернее, почти полное её отсутствие). Она еле сводила концы с концами (месяцами питалась макаронами с кетчупом), и это потому, что по своей гордости не желала принимать подношения от мужчин, которые ей не нравились. Короче, ждала своего «принца», с той лишь разницей, что не на белоснежном транспорте («мерс», конь, и всё такое), а интересную личность, которая примет её такой, какая она есть, да и вообще будет относиться соответствующим образом. . .
       Ваш автор так давно мечтал о романе, что выложился полностью. Ведь это блаженство – подарить ей какой-нибудь финский крем (французские были мне тогда не по карману) и видеть, как у неё начинают сиять глаза – для неё это целое состояние. Да, у нас был великолепный роман; я устроил нам обоим праздник на полную катушку – море цветов, подарки, общение, приключения. . . Моя матушка, болезненно переживавшая неудачный брак и тотально-экзистенциальное одиночество сына, полюбила её всею душой, и это было взаимно. Но только вот месяцев через 5 отношения очень грустно закончились, и именно в силу этого пункта (вернее, некоторых из него последствий). Поэтому и вставил я его сюда. Если вы лелеете надежду, что роман ваш перерастёт в нечто большее, то имейте всё это в виду.
       Не стоит надеяться, что облагодетельствованная «Золушка» будет благодарна всю оставшуюся жизнь. Женщина, поднятая вами «из грязи в князи» постепенно начнёт на вас же и раздражаться по этому поводу. Вы навсегда останетесь для неё не только и не столько любимым человеком, но, скорее, постоянным напоминанием о былом убожестве. Натурально, ей захочется самоутвердиться, то есть либо унизить вас, либо начать всё заново, причём с тем, кто воспринимает её такой, какая она есть сейчас – и ещё не известно, что хуже. Девушки из бедных семей, мечтающие о принцах, даже не предполагают, что может ожидать их в дальнейшем – вот этот крен в сторону самоутверждения, мелочное и недальновидное бабство. И это так потому, что иные девушки живут сегодняшним днём, да своими мечтаниями. Собственно, всё это нормально, ибо мечтательность и придаёт юным девам настоящий шарм. Проблема лишь в том, что мечтают не о любви как таковой (разумею здесь внутреннюю сторону отношений), но о принце (то есть в первую очередь о красивом антураже). Почувствуйте разницу!
       Да и вообще – чтобы мечтать о принце, девушке следует быть либо принцессой, либо Золушкой, которую отличали не только ангельский характер, трудолюбие, смирение, etc, но и – это самое главное – сказочность, «киношность» (то есть нежизненность) своего образа. Сказка – она и есть сказка. Юнгианские архетипы, и всё такое.
       А вообще логика здесь такова: если девушка мечтает о «принце» (не в смысле настоящей любви, которая сказочно преобразит её жизнь, а в смысле обладателя к.-л. транспортного средства белого цвета, дворца, счёта в банке и прочее), то это означает одно из двух: либо у неё завышенная самооценка и она впрямь считает себя его достойной. Натурально, на обычных мужиков будет она смотреть свысока. В этом случае со временем она рискует превратиться в дерьмо (если сразу не попадёт в хорошие и умелые руки, которые избавят её от этой дури). Либо у неё, напротив, заниженная самооценка, и таковыми романтическими мечтаниями она стремится выстроить душевную гармонию внутри себя и поверить в собственную полноценность (совсем как Ассоль в «Алых парусах» А. Грина). Лично для меня второй тип предпочтительнее.
        А не пробовали вы разложить эту сказку по Фрейду? Повествование получится на удивление пространным, особенно диагноз главной героини (неполная семья, проблемы с идентификацией в инфантильный период, и т.д.). Ну и туфля, символическое представление вагины, окажется наиболее удобным (и практически - единственным) объектом для фиксации неосознанных желаний принца, почему и была оставлена на лестнице Золушкиным бессознательным как выражение не только подспудного желания вернуться во дворец, но и намерения с этим самым принцем совокупиться; принц, обнаруживая туфлю, расшифровывает этот «месседж», после чего, натурально, принимается за поиски. . . Кстати: довелось мне встретиться с мнением, что в оригинале туфля была не хрустальная, но меховая. Три сестры там чёрт знает что символизируют. . . Помните трёх братьев у Достоевского? Во-во. . .
     Кстати: никто из нас не знает, чем там всё у этой сказочной парочки кончилось. Каковы были их отношения в дальнейшем? Душевная травма от ранней потери матери, отсутствие объекта для выстраивания идентификации, постоянные унижения со стороны мачехи и сводных сестёр не могли пройти бесследно для нашей героини. Вот и ещё, чуть не забыл: бессознательное Золушки будет рассматривать поведение отца как предательство (не только к ней самой, но и к почившей матери). Отсюда – смутное желание отцу отомстить, которое в силу невозможности этого. . . ну вы меня поняли. Вся эта агрессия, натурально, будет искать своего выхода. А путь для канализации её у Золушки, как и у большинства других женщин, только один – муж. Отсюда, как минимум, эпизодические вспышки её беспричинного гнева (а если она, как сильная личность, сумеет их подавить, то – неврозы, психозы, навязчивые состояния и прочая муть).
    Реакцию молодого короля на эти вспышки также нетрудно предугадать: «Да ты вообще, кто такая? Ты же мне всем обязана. Да я тебя из дерьма вытащил». А отсюда - новый виток семейных конфликтов. Кстати: если бы Золушка пошла с ним под венец пусть и из счастливой, и полноценной, но не княжеской семьи, то и это добром бы не кончилось. Но теперь её разрушало бы то, что называется «из грязи – в князи». Героиню всё равно травмировало бы неприятное ощущение как собственной зависимости, так и презрительно-пренебрежительного отношения придворных. «Незнание этикета не позволяло ей достойно представлять интересы мужа на официальных мероприятиях». Не говоря уже об общей необразованности и неотёсанности. Нетрудно заметить, что в этом случае Золушка вся ушла бы либо в воспитание детей и сразу же обабилась (чем вызвала бы законное недовольство принца и последующее появление у него хорошенькой свежей фаворитки), либо ещё пуще стала бы предаваться светским увеселениям, изменяя мужу с молодыми стройными кавалергардами – для, так сказать, восстановления равновесия. Натурально, рано или поздно всё бы это всплыло. . .
     Любовь возвышает в исключительно редких случаях; замужество за принцем – не из таких. Но факт остаётся фактом: эта сказка наверняка испортила психику и мировосприятие не одного поколения юных впечатлительных особ. . . А впрочем, при чём тут сказка? Сознание поколений женщин всего лишь подобрало подходящий сюжет под свои изначальные устремления – получить сразу и всё, ничем за это не заплатив . О меховой туфельке как «способе оплаты» пока умолчим. Короче, сам факт распространённости выражения «ищу своего принца», да и сюжета сказки является весьма показательным, так как более всего обличает стремление многих, очень многих женщин перескочить «из грязи в князи», используя при этом мужчину и его положение в обществе. Типа, «чтобы у меня всё было, а мне за это ничего не было». Но так не бывает. За всё нужно платить. Внешней красоты ещё недостаточно, чтобы претендовать на место принцессы. Как насчёт голубой крови, внутреннего аристократизма и сознания того, что за каждым твоим шагом следят десятки поколений благородных предков, перед которыми не хочется краснеть? (Самую лучшую подборку таких сказок читайте в статье «Сказки, которые испортили нам жизнь» - http://www.woman.ru/?TextPrint&ID=41489). К слову сказать, обратный сюжет, из «Огнива» Г.Х.Андерсена, почему-то не слишком распространён среди мужчин. . . Ну да у нас всё ещё впереди.
       Вообще-то нужно обеспечить роману возможность плавно перетечь в полноценную семейную жизнь, и если люди друг другу подходят, то это, как правило, случается. Противоположный же исход почему-то оказывается довольно болезненным. И к тому времени я сполна познал это на собственной шкуре.

7. Она руководящий работник или бизнес-вумен (пусть даже и не с высокими доходами). Плохо то, что такие обычно переносят командный тип отношений на нашу собственную персону. Не могут не перенести. Женщины существа необыкновенно цельные. Да вы и без меня это знаете.
      Сюда же примыкают и «мармыги», работа которых тесно связана с финансами – экономисты, бухгалтеры. . . Увы! Эти последние привыкли всё переводить на деньги. Кроме того, в бухгалтеры чаще всего идут дамочки нежелательных для меня знаков гороскопа – Девы, Козероги, и это, кстати, не случайно.
      Несколько лет назад угораздило меня втюриться в одну бухгалтершу (бывшую, кстати, мою одноклассницу, в которую уже был влюблён ещё в школе), чисто «экономические» сложности характера которой были, ко всему прочему отягощены и весьма завышенной самооценкой. Воистину это была гремучая смесь. Например, подарки, которые были преподнёсены ей и прелестной 14-летней её дочери на Новый Год, она ухитрилась передарить своим друзьям из Питера – и я до сих пор не могу понять, какой именно черте её характера следует приписать этот изысканный финт: бухгалтерскому ли цинизму, или чувству львиного превосходства над всем человечеством. . .
      Возможно, Козероги вообще имеют какое-то странное, вывороченное сознание, но положительно утверждать это не берусь, так как опыта было недостаточно. Однако, когда у моей «козерожки» угнали её «Москвич», который почти полгода я учил её водить, то первым, которого она заподозрила, был ваш покорный слуга. Финт, достойный пера Достоевского. . . Это был последний случай в моей жизни, когда я влюбился (причём без ума) в даму старше 25 лет – и с тех пор зарёкся связываться со сверстницами. . . Кстати, любимой её фразой было утверждение, якобы, Гоголя: «Да и вообще – что можно сказать хорошего о женщине в 40 лет!» И это, кстати, правда – если, разумеется, смотреть на неё как на женщину, а не как на специалиста или товарища по партии. Хотя у Гоголя этой фразы так я и не нашёл. . .
 
8. Она жадная, или «бережливая», что на самом деле одно и то же. Это не всегда удаётся выяснить сразу. Но нужно. Постарайтесь узнать – уж не Козерог ли она (или Дева) – это самые «бережливые» знаки гороскопа. Именно этот пункт используется многочисленными комментаторами, дабы доказать явную противоречивость автора.
    И это несмотря на то, что он вовсе не утверждал ту очевидную чушь, что на характер человека может влиять положение звёзд при его рождении. Упаси Бог! Влиять может всё, что угодно – пульсация магнитного поля, притяжение Луны, продолжительность светового дня, особенности питания в разное время года, и так далее. Знаки зодиака есть лишь связанные со всем этим удобные символы, в которых мы познаём человеческий характер. Факт остаётся фактом, что все, рождённые с 21 декабря по 19 января отличаются своеобразной прижимистостью. Не всё ли равно, что именно повлияло на этот факт? Итак, здесь и далее, упоминая знаки Зодиака, автор имеет в виду совокупность определённых черт характера, а не влияние звёзд. А умников, любящих впустую критиковать связь даты рождения и характера убедительно просят последовать по этому адресу: http://news.pravda.ru/main/2004/11/18/69583_.html («Эти исследования не имеет ничего общего с астрологией. Ученые объясняют причины научными факторами. Во время беременности и первых месяцев жизни в зависимости факторы окружающей среды - климат, питание, инфекции, гормоны - воздействуют на людей по-разному»).
     А настоящего, самого главного противоречия этого текста до сих пор так и не заметили. . .
     
       Впрочем, если она вас с самого начала спросит, как, мол, вы относитесь к бережливым женщинам, то это однозначно будет свидетельствовать, что за эту жадность её как минимум однажды уже бросили. И трижды несчастен тот, кому она достанется! Дело в том, что жадность относится к числу тех пороков, которые я решительно не выношу. Как у женщин, так и у мужчин. Да и вообще – обращайте сугубое внимание на самые первые вопросы и фразы вашей новой знакомой. В большинстве случаев душа её раскрывается в них до самого дна. . . С другой стороны, я сейчас подумал, что если вместо удовольствия от общения да и вообще присутствия симпатичной женщины только и делать, что отслеживать да анализировать все её фразы – то что это будет за роман?!

9. Имела весьма богатого спонсора, причём не обязательно длительное время. Это означает, что она развращена не только материально, деньгами, но ещё и морально. Занятно, что по-новой эти «мотыги» пытаются познакомиться именно по объявлению или через Интернет. Опознать очень легко – своих «порочных связей» наши «истинные арийки» почти никогда не скрывают, отнюдь даже не считая их порочными. И даже зачастую ими хвастаются. Даже в отзывах на эту работу одна их них замочила что-то наподобие этого: «я жила с ним только два месяца, и это изменило всю мою жизнь». Вообще, здесь мы имеем дело с какой-то специфически-женской патологией, когда растянутая во времени проституция почему-то рассматривается как достижение. Нет, убогим мужским мозгам этого не понять. . .

10. Тоже примыкает к третьему. Это свого рода «динамщицы», любящие посидеть в ресторане за ваш счёт. Они славно пообедают, а потом искренне поблагодарят. Больше вы их не увидите. Распознать легко – будут сразу выспрашивать, какой бар вы предпочитаете, а то и сразу предлагать пообедать или поужинать вместе, при этом добавляя в свой голос особые, завораживающие мужское сердце нотки - мол, после ужина ты отведаешь ТАКОЕ. . .
     Вообще-то здравый смысл должен говорить нормальному мужику, что никто просто так, а самое главное - настолько, соблазнительным быть не может, а, стало быть, за этими нотками наверняка кроется какая-то гадость. Однако ещё более здравая мужская сексуальность почему-то не даёт вполне всё это осознать (иногда она вообще ничего осознавать не даёт:), и наша жертва с гордым видом идёт на приманку, чтобы потом остаться в дураках. Казалось бы – ну что проще найти нормальную девушку и начать за ней по-нормальному ухаживать, а потом, глядишь, и открыть для себя необыкновенные богатства её души (богатства души бывают по-преимуществу у скромных, малозаметных девиц, не умеющих себя «подать» – попробуйте, и сами в этом убедитесь). . .
        Впрочем, вернёмся к нашим «баранам». Занятно, каким способом эти дамочки субъективно оправдывают себя, говоря: «но ведь я же ничего ему не обещала» (женщины почти всегда – осознанно или бессознательно - себя оправдывают). Как будто сами интонации речи не бывают содержательны! Разумеется, большинство мужиков на это легко «ведётся». Либо пацаны поступают ещё хуже таких баб, а именно заранее (например, в объявлении) пытаются обговорить момент секса как расплаты за угощение. И это куда хуже бабства потому, что тем самым они утрачивают самое главное своё качество – мужественность, то есть умение рисковать, в данном случае деньгами. А это, что ни говори, самый лёгкий в нашей жизни риск – поскольку деньги-то небольшие.
        Но кто, скажите на милость, может откликнуться на подобное объявление? Ладно, если это окажется настоящее дерьмо, идеально подпадающее под данный пункт – ну а если попадётся порядочная и достойная девушка? Как потом нейтрализовать у неё неизбежно возникнувшее ощущение, что её, по сути дела превращают в проститутку? Из этого следует, кстати, что «бакланы», ведущие себя подобным образом, оказываются вынуждены постоянно вращаться в кругу пошлых баб, отдающихся за угощение, а потом выплёскивать своё негодование в различных форумах: мол, все они шлюхи, поголовно все. . . Нет, брат, шалишь! Это только тебе такие попадаются. . .
      Порочный круг этот разомкнуть наши «покупатели» не в состоянии – не позволит однажды избранная порочная модель отношений. . . Со всем этим мне было куда проще, так как был ориентирован на более-менее длительный роман. Я просто предлагал погулять по людным вечерним улицам. Интересные девушки сразу соглашались, остальные посылались нафиг. Хотите от таких избавиться? Вставьте в объявление слово «немеркантильную». Это помогает, хотя и не всегда: даже безусловно меркантильные женщины предпочитают не считать себя таковыми. . .
 
11. Она «коллекционерка». Такие тоже иногда звонили. Мужик нужен ей лишь для того, чтобы разок с ним переспать. Причём мужик не всякий, но в чём-то от других отличающийся – типа, фигура у него классная, или необыкновенные габариты гениталий (честно сознаюсь, что к автору всё это не относится). Либо объявление его слишком непохоже на другие – как было в рассматриваемом случае. Такие говорят низким голосом с особыми, по их бабскому мнению, «сексуальными» интонациями; целей своих, как правило, никогда не скрывают. Иные так честно и признаются – вот, мол, хочу добавить Вас в свою коллекцию. . . Как я понимаю, делается всё это для того, чтобы впоследствии похвастаться подругам – ну и ещё доказать самой себе, что всё ещё вызывает сексуальный интерес.
      Но всё может быть и иначе: наша дамочка смутно чует, что в силу каких-то своих заморочек органически неспособна на длительные, конструктивные отношения с мужчиной (отсутствие умения понимать, уступать, обсуждать проблемы, мириться первой, соглашаться в случае своей неправоты) – вот сознательно и ориентирует себя на «создание коллекции». Разумеется, в этом случае она ощущает себя на высоте. . . Опять же: и перед другими женщинами/подругами не стыдно (в большинстве случаев это основная доминанта повседневного поведения женщины). А может, это и какая-то особая форма психического отклонения – на почве одиночества там, или вялотекущей формы феминизма (как правило, одно обусловливает другое). .
      Почему-то это несколько раздражало - что к человеку относятся как к предмету коллекционирования. С мерзким ощущением, что меня хотят просто использовать, смириться я не мог – а потому откровенно таковых посылал. Кстати, говорят, что очень даже нормальные и порядочные женщины частенько испытывают нечто в этом роде от нашего брата. . .
    
12. Она замужем, но «несчастна в браке». Ищет кого-то ещё – типа для отдыха. Это неудобно, так как настоящий роман с такой не заведёшь. Вечно она будет стремиться домой после 19 часов, будет постоянно кому-то звонить, докладываться. . . И вообще - что это за отношения? Меня будут использовать как отдушину? А что обычно через неё выпускается? Всякие миазмы. . . Опять же – чем виноват её благоверный? Может, он вполне неплохой мужик. Впрочем, он может оказаться и крутым бандитом (который, кстати, очень быстро на вас «выйдет»), жёнушка которого пресытилась его грубостью, простотой и одновременно деньгами, и вот теперь её, видишь ли, потянуло на интеллигентную тонкость и образованность. . . То есть вас снова хотят использовать, как бесплатное дополнение к неудачному браку, а заодно и своеобразное «развлекалово».
      Вообще, женская меркантильность частенько раздражала меня настолько, что хотелось как-то наказать такую дуру. Почему не искала она настоящую любовь? Кто ищет, тот всегда найдёт. . . Вот поэтому с такими Кот не только не знакомился, но и более того: заканчивая разговор, всегда старался ещё и слегка уколоть. Типа: «За всё, что человек не делает, он платит сам».

13. Она мать-одиночка. Во многих случаях это тщательно скрывается. Дамы вообще обычно надеются пленить «соискателя» своими блестящими достоинствами, по наивности своей полагая, что смогут хоть как-то скрасить прискорбный сей факт. Этого, однако, в моём случае так и не произошло. Дама, с которой я однажды встретился, была и впрямь и красива и умна, да и я ей жуть как понравился (что, кстати, бывает далеко не всегда) – но, увы, ничего не могу с собой поделать – ненавижу и не прощаю хитро*опых. И вам за такую ложь прощать их не советую. Кстати, у неё оказался прекрасный муж, который очень любил её ребёнка, зарабатывал деньги, всячески заботился о семье. . . Но, видите ли, ей с ним очень скучно (далее между строк читалось: так как она вся такая необыкновенная и ко всему ещё будущая певица). Я почувствовал себя дерьмом, который подставляет своего же брата. . . Любопытно, что впоследствии она не раз ещё звонила и даже писала по Е-мэйл.
      Вот почему нам не должны нравится женщины с ребёнком: это законченный «секонд-хенд». Когда у женщины есть ребёнок, она (чаще всего) любит в первую очередь его. Потом себя, как «особу, приближенную к императору». Потом. . . потом свою маму. А уж потом, если только повезёт. .
      На одном из форумов, где обсуждался этот текст, один парень так отозвался о последней фразе: «Проверено. Хотя, как ни странно, довольно часты исключения. Брошенная БАБА с ребенком вдруг преображается в Женщину. Хотя в этом случае ты скорее всего проиграешь в борьбе с бывшим (и одновременно будущим) мужем. Тоже проверено». Высказывание это намеренно оставляю без комментариев.

      А ещё – психологи уверяют, что с матерями-одиночками связываются либо слабые, закомплексованные, незрелые люди, бессознательно желающие стать ещё одним ребёнком – то есть недополучившие в детстве материнской любви. Либо – мужчины, испытывающие (опять же, подспудное) чувство некоей вины перед женщинами, и стремящиеся эту вину как-то загладить. Редкие исключения из этого правила мы не рассматриваем.
     И вообще - очень нужно мне слушать восторженные рассказы, как её ребёнок научился рисовать. Что, у меня - своего, что ли, нет? Ах, какой синтезатор подарил я Толстяку на последний день рождения! «General Music», 16-полосный секвенсор, два эффект-процессора, 32-голосная полифония. . .

14. Общается в заведомо унижающем тоне, что чувствуется буквально сразу же. Или, что ещё хуже, просто ругает мужчин, даже и в самом первом разговоре. Согласитесь, что выглядит это несколько странно? Сие означает, что у неё была куча каких-то проблем – в жизни, с мужиками, с работой, со здоровьем... И дальше всё будет ещё хуже, поверьте.
      Кстати, феминисток следует «запихнуть» также и в этот пункт (равно как и во все остальные;). Вообще говоря, для женщины всё это не грех – иметь любимую работу, быть материально независимой. . . Весьма убого выглядит нарочито независимая манера поведения, желание горячо спорить по любому поводу, отстаивая свою точку зрения только потому, что она – женская, неумение - а иногда и откровенное нежелание - слушать, воспринимать, да и просто в случае необходимости уступать. Мужчинам не нравится феминизм в первую очередь потому, что выглядит он до истеричности неженственно. То есть из-за его формы, но не содержания. Не говоря уже о том, что феминистки все поголовно исключительно меркантильны. Иногда мне даже кажется, что это и есть настоящий фундамент феминизма: дамочка увлеклась карьерой, стала слишком независимой, да и шансы свои пропустила, и вот теперь, чтобы сохранить «bonne mine au mauvais jeu», разыгрывает перед подругами карту феминизма: «да мне вообще никто не нужен, все они козлы». Иными словами, раньше были просто дуры, а теперь они стали называть себя феминистками. А иначе, почему некоторые из них, выйдя замуж, вдруг с великой готовностью перестают такими быть, о чём и трубят на всех форумах? Ну а потому и подпадают наши феминистки под данный пункт.

       Кроме того, теперь, когда прошло почти два года от начала моей работы над этим текстом, могу поведать читателю великую тайну. Я намеренно дотянул перечень до цифры «99». Дело-то ведь это индивидуальное, что в некоторых пунктах оговорено особо. И мне казалось, что в ответ сразу же обрушится град упреков: ну как вы можете претендовать на полноту, когда позабыли о том-то? И о том-то? Уж будьте любезны, вставьте эти два признака в текст, да ещё с указанием имени их автора. . . Короче, автор изначально полагал, что недоконченная цифра «99» будет провоцировать читающих на изобретение пункта собственного, самого главного, под гордым номером «100». Однако авторский замысел не сработал. Широкие массы читателей даже и не пытались этот текст дополнять. Его или огульно ругали, заявив, что пунктов слишком много, да и вообще «весь этот перечень сводится максимум к 20 типам» (как будто я не писал именно о признаках), - либо безудержно хвалили, полагая, что пунктов вполне достаточно, и «вообще всё круто». Всего лишь два раза мне присылали интересные признаки. Так что настоящей интерактивности не вышло. . .
      А какой был бы простор для интеллектуальной мужской активности! Потянуло бы и на целую энциклопедию. . . Не говоря уже о том, что текст, написанный многими авторами, этакое «живое творчество народа», воспринимался бы куда глубже – ибо уже нет соблазна начинать в комментах по-бабски вопрошать автора: а ты сам-то кто? Чем ты заслужил то, чего ищешь? Тем самым проводится неявная мысль, что для вступления в нормальные отношения мужчина должен не уметь любить, понимать, ухаживать, но, в первую очередь, кое-что иметь, то есть – деньги, и обязательно немалые. Никому и в голову не приходит, что такая логика – это логика проститутки.

       Между тем, любое мужское занятие, которое не привлекает симпатичных женщин, обречено на постепенное вырождение. А потому упомянутая площадная логика обрекает на тотальное одиночество целый пласт русских мужчин – учёных, медиков, педагогов, интеллигентов вообще, работа которых по определению не может в России приносить «нормальные деньги» - особливо в наш век крутого образования, фундаментальной науки и высоких технологий:(. . . Широко-образованным человеком быть не модно, и стало «неактуальным» занимать свои мозги чем-либо, кроме хлеба и зрелищ. А потом удивляются, что в России вырождается интеллигенция, что мозги уплывают за границу. . . А ещё потом наши дамы вдруг начинают костерить весь мужской род: мол, ухаживать и влюбляться они разучились, относятся к женщине как к купленной вещи. . .
      Для бытования в общественном сознании какой-либо ценности (например, как высокой романтической любви, так и просто уважения к женщине), в этом обществе должен быть целый класс людей, который этой ценностью прямо-таки живёт, чуть ли её не гиперболизирует - в своём, разумеется, кругу. А ежели такого класса нет, то место «транслятора» господствующей идеологии займёт класс совершенно иной (какой - вы и сами, полагаю, догадались), и все отношения вскоре сведутся к купле-продаже. Да и семья-то из союза любящих «половинок» выродится в нечто холодно-западное, типа государственного института – брачный контракт, адвокаты, раздельные счета, график поочерёдного выполнения домашних работ, и всё такое. . . Единственный класс, который может, умеет и должен транслировать в обществе ценности высокого порядка, например, любовь – это русская интеллигенция. Однако красивых женщин не устраивают нищие аристократы духа. В итоге получается, что без какой-либо поддержки вообще (моральной и материальной) интеллигенты уходят в бизнес, класс интеллигенции вырождается – а с ней исчезает из общества и понимание той же самой любви. Да и вообще понимание чего бы то ни было. Общество становится игрушкой в руках нечистоплотных бизнесменов и продажных политиков, заинтересованных в превращении всего народа в тупое потребительское быдло. Короче, ожидает нас замкнутый круг – интересно, как-то мы из него выберемся? . .
      Замечу, кстати, что западная потребительская идеология (та самая «купля-продажа») – это совсем не то, что гипотетическая российская её «калька». И если на Западе она идеально вписывается в целостный идеологический «мейнстрим», в общий поток сознания, густо замешанный на протестантском мировоззрении, то наша российская «типа копия» неизбежно входит в противоречие с исторической православной верой. Тем самым «идеология богатства» оказывается чем-то вроде бунта. Это неизбежно лишает её, во-первых, западного глянца, а во-вторых, придаёт неуловимый оттенок цинизма, так как бунт по своей природе циничен всегда. . .

     Однако вернёмся к номеру 14. Вообще с женщинами в перепалку никогда я не вступал. Оно того не стоит. Если дамочка лезет дискутировать да критиковать, уже в первом разговоре отстаивая свою точку зрения, или, что ещё хуже, начинает ставить вам диагноз - то она однозначно дура (здесь и далее, употребляя слово «дура» автор всегда произносит его беззлобно, как Додя у Аверченко). Её бывает вполне достаточно просто послать. Нормальная всегда выслушает по-нормальному. Переспорить женщину – дело решительно безнадёжное. Разве только себе настроение испортишь. Женское критиканство – всегда диагноз, это признак отнюдь не недюжинного ума, но тривиальной озлобленности и на мужчин, да и на весь род людской. . . Нормальная женщина никогда не станет унижаться до критики. Она выслушает – и просто сделает по-своему. Действительно умная женщина всегда придерживает своё мнение при себе. . . ибо все женщины думают про нас одинаково – и умные, и глупые, и все прочие (исключение составляют разве только романтичные 16-летние девушки). Другими словами, тут нам попалась женщина «второго сорта». Второй, так сказать, свежести. Но женская свежесть может быть только одна – первая, она же последняя. Мужчина вообще служит экраном для проекции женских страхов и стремлений. Иными словами, женщина почти всегда мстит ему за прошлые (и пошлые) свои проблемы – в характере, в жизни. В большинстве случаев скрыть это невозможно. Верно, кстати, и обратное. . .

15. Общается с оттенком хотя бы лёгкой иронии в голосе. Неискренна. А может, и вульгарна. Иногда – говорит слишком много, тщетно пытаясь своё волнение скрыть. Нормальная женщина в этой ситуации говорит, лишь слегка волнуясь, но постепенно втягивается в разговор, и как бы «отпускает внутренние тормоза», то есть начинает доверять собеседнику, что проявляется в её искренности. Нормальной женщине просто нечего скрывать. А эта, скорее всего, разведёнка. Много дерьма, которое неизбежно всплывёт.
       Здесь следует сделать ещё одно весьма важное замечание: содержание как этого пункта, так и многих других имеет особое значение (скажем так: значение, указанное автором) в самом начале знакомства, ещё при первом разговоре. Тут и только тут женская ирония является каким-то тревожным симптомом. Сама же по себе ироничность ни о чём особенном не говорит. А иногда даже – совсем наоборот. . .
      Скорее всего, в этот же пункт следует добавить женщину, которая говорит нарочито манерным, каким-то жеманным и неестественным голосом. Усилия, которые прилагает она для того, чтобы воссоздать некий искусственный образ, видны невооружённым глазом. Здесь мы имеем целый набор пунктов. Либо она провинциалка с дурными манерами, желающая их скрыть. Либо она глупа, но жаждет сойти за умницу. Либо она стремится скрыть что-то ещё. Но что скрывают люди, кроме гадости?
      Смысл этого списка ещё вот в чём: не существует мелочей. Любая мелочь рано или поздно проявится, да ещё как! Сам рад не будешь.

16. Говорит гордым, самоуверенным тоном. Слишком много о себе мнит. Самомнение всегда оглупляет; женщину же – особенно. Впрочем, бывает и другое: если женщина говорит излишне ровным, почти бесстрастным тоном, то у неё тоже самооценка завышена. Парадокс? Вовсе нет. Просто она считает ниже своего достоинства демонстрировать эмоции кому попало - то есть вам. У меня такая была (та самая «козерожка» с «москвичом»). И было интересно – что же тогда окажется «выше» её достоинства? Кто сможет такую «сломать»? Оказалось – самовлюблённый и довольно жестокий Лев, который в случае недовольства ею просто исчезал на несколько недель. . . А она страдала. . . Терпела. . .

17. Это было необходимо вынести в отдельный пункт, так как речь идёт об отдельном, чрезвычайно важном симптоме, присущем целой категории звонящих женщин. А именно – уже в первом разговоре они любят поспорить о семейной жизни и браке. Заводят дискуссию о семье, тут же начинают страшно раздражаться. . . Опыт показывает, что нормальная женщина предпочитают помалкивать на эту деликатную тему. До тех пор, пока отношения с мужчиной на разовьются настолько, что мужчина заговорит об этом первым (как правило, это означает, что «прыщ» все-таки попался в умело расставленные сети:). А теперь подумаем, что должна представлять из себя дамочка, поднимающая вопрос уже в первом разговоре, причём с человеком, которого она даже никогда не видела? . . Вы догадались правильно.

18. После первого же разговора не даёт своего домашнего телефона, а туманно обещает перезвонить. Это означает одно из двух: либо она слабохарактерна, и не любит рисковать, либо зависит от каких-то иных внешних факторов (деспотичные родители, ревнивый муж, патологическая трусость, социофобия, внешние недостатки, и так далее). Да и вообще ей есть что скрывать. Либо сама не знает, зачем звонила. Обычно никогда не перезванивает. Впрочем, не исключено, что ей всего лишь не понравился тот, кому она звонила - например, после пристрастных вопросов о средствах, на которые он существует. А иногда и так бывает: она даёт не свой телефон, а подруги, родителей, или рабочий. Мол, через них и будем держать связь. То же самое. Звонить по нему категорически не советую.

19. Назначает встречу в заведомо удобном для неё лишь месте (рядом со своим домом, работой, ВУЗом, библиотекой, и так далее). Поверьте, это уже есть чрезвычайно важный и показательный симптом. Та девушка, которую в моём кругу называют «нормальной» всегда стремится назначать встречу в нейтральном месте, удобном для обоих. Например, если она живет в Медведково, а вы – на Юго-западе, то это будет центр Москвы. То есть она как бы учитывает интересы другого человека. Если же иначе – жди чего-то нехорошего. Ведь нетрудно видеть, что уже с первой встречи, даже с самого первого разговора она навязывает нам свои «правила игры», причём удобные в первую очередь для неё самой. А это, как минимум, свидетельствует о весьма деспотичном характере. Или она не умеет считаться с другим человеком, типа эгоцентристка. Или ещё о чём-то. Например, у неё тьма «кадров», или давно по объявлению знакомится, или подпадает под один из перечисленных выше/ниже пунктов, или ещё что-то (всё это проверено). Должен заметить, что если мы становимся на зыбкую и сложную эту стезю – знакомства по объявлениям – то нам нужно быть готовым к любым гадостям. Опыт показывает, что нет им числа. Даже и списка этого не хватит. . .

20. После первого же разговора не соглашается на встречу хотя бы через несколько дней. Такая встреча как бы не подразумевается в контексте общения. Обычно произносит ленивым голосом: «Ну, Вы звоните». Всячески тянет резину. Однако вам почему-то продолжает регулярно названивать – типа, держит «на привязи». Это плохо, так как нормальная девушка обладает достаточным чутьём, чтобы отличить по телефону нормального «кента» от патологического бабника; у неё также достаточно здравого смысла, чтобы сообразить, что выносить впечатление нужно в результате реальной встречи, а не телефонного разговора. Не говоря уже о том, что нормальная «краля» страх как любопытна, и ей обычно не терпится посмотреть на нового знакомого (здесь всюду подразумевается, что он нечто представляет из себя как личность и это вполне можно понять по его разговору). Всё это означает, что звонящей опять-таки есть что скрывать - дурную внешность, мужа, детей, возраст и всё такое прочее. А может, какие жуткие черты характера и комплексы, из-за которых её не раз уже бросали. Вот теперь и боится она делать хоть какие-то элементарные шаги. . . Но нафиг нужна настолько закомплексованная? Что, нормальную трудно найти? Если небольшие, «косметические» комплексы в характере девушки даже приятно преодолевать (зачастую это дело даже весьма благодарное), то проблемы застарелые, глубокие и сложные – вовсе ни к чему. Это забота специалистов соответствующего профиля. И докажите мне, что это не так.

       Другой оттенок приведённого пункта: вообще тянет с реальной встречей. Это означает, что знакомиться она вовсе и не собирается – а так, проводит время из любопытства. Типа, мужа дома нет, ей скучно, вот и начала обзванивать объявления. Иными словами, ей вздумалось использовать вас как удобное и бесплатное развлекалово. Особенно, если вы хорошо умеете поддержать разговор, обладаете некоторым чувством юмора. . . Занятно, что субъективно себе отчёта в этом она не отдаёт, поскольку считает, что как бы одаряет вас своим вниманием. Тоже мне подарок... На одном из форумов при обсуждении этого текста совершенно справедливо заметили, что в этом случае ей просто не понравился «кандидат» - вот и не торопится она встречаться. Всё так; но зачем же тогда продолжает звонить?!
       Однако может быть и другая причина её медлительности. Она встречается сразу со многими «персонажами», и вас попросту «поставила в очередь на просмотр». Сама по себе эта роль уже унизительна, но, опять же, и не это главное. Дело в том, что женщина, встречающаяся одновременно с несколькими, навеки испорчена, постарайтесь это понять. Да, их желание непременно, любой ценой, обзавестись семьёй необыкновенно убого. Однако есть у него и обратная, положительная сторона: нормальная женщина всё же стремиться поддерживать отношения только с одним избранником, и это свойство следует всячески приветствовать. Так что же представляет в противном случае её душа? Опять-таки – этот пошлый «конвейер». . .

21. После первого же разговора и даже во время него предлагает встретиться незамедлительно, уже через 1-2 часа, в любом, удобном для вас месте. Готова приехать даже к вам домой. Это тоже подозрительно. С чего это она так вешается на шею? Хочет побыстрее решить свои проблемы? Нормальная женщина вообще не будет сама предлагать встретиться – это неженственно. Женственно ожидать, когда предложит мужчина. В противном случае у неё тоже есть какие-то заморочки – как минимум, феминистского толка. Впрочем, что это я говорю? Феминизм – это максимум. . . Кстати, к этому же пункту относятся девочки, начинающие самый первый разговор с неприкрытой лести: «Вы не представляете, как мне понравился Ваш голос!». Или: «У Вас такие умные интонации речи». Это то же самое. Во времена моей юности в моде была песенка: «Если красавица на х** бросается, Будь осторожен - Триппер возможен» - на известный мотив, кстати (а именно - «Риголетто» Д. Верди). . . Феминистка же, как правило, незаразна. Антигены, что-ль, какие этот феминизм помогает вырабатывать. . .

22. При первом же разговоре предлагает: «Давайте, встретимся, и где-нибудь посидим» (подразумевается – в баре, кафе, или просто у неё дома). Мне лично это не подходило по очень многим причинам. Самая очевидная – нет смысла таскать в кафе первую же встреченную девушку. Она ведь ещё не стала избранницей! Кроме того, это не тот женский тип. Просто не тот. Нужен тот, который хотел бы погулять, пройтись по тихим зелёным аллеям, всласть пообщаться. . . И почему люди предпочитают общению тривиальную жратву в тривиальном американско-кабацком духе? Почему так быстро забыли о нашей, русской романтике? Странная вещь! Непонятная вещь!

23. Вообще страшно скрытничает, и это чувствуется сразу же. Скрывает самые невинные вещи, как-то: знак гороскопа, рост, профессию (кроме, разумеется, возраста и веса, это святое для всех, в том числе для автора этих строк). . . Нормальная женщина всегда искренна, и на искреннее обращение отвечает искренностью же. У «нюшек» нюх на такие вещи. В большинстве случаев они как бы отражают тот тип отношения, который им навязывают, и следует признать, что в этом смысле женщины – совершенная прелесть. А не патологическое дерьмо, как в данном случае. Значит, эта – ненормальная. Комплексы там у неё, или ещё что-то. . .

24. Напротив, сразу же, прямо, начинает резать «правду-матку», причём делает это с каким-то внутренним вызовом, чуть не с дерзостью: «Да, мне уже 27. Да, рост 160, а вес 58. Ну и что?» Комплексы. Вот увидите: следующей её фразой будет: «Разве это что-нибудь говорит обо мне как о человеке?» Ну конечно же, говорит! Посылайте её нафиг – иначе потом измучаетесь. Гордо примкните к сонму здравомыслящих товарищей, которые смело её послали. Вот теперь и знакомится она по объявлениям. . .

25. Слишком много, взахлёб, с упоением рассказывает о себе и практически ничего не расспрашивает. Это тоже погано. Нормальное общение – всегда дорога с двухсторонним движением. Начав очень много рассказывать о себе и даже излишне увлекшись, нормальная женщина почти всегда внезапно останавливается (у них так обычно срабатывает рефлексия), и думает про себя (или даже вслух, что гораздо лучше, так как всегда свидетельствует об искренности): «Ой, что это я всё о себе да о себе? Вы теперь, наверное, подумаете. . . .» А потом тоже что-то спросит – хотя бы для приличия (воля ваша, а я глубоко убеждён, что в смысле вот этой искренней рефлексии – женщины совершенные дУшки. Это очень и очень трогательно). В нашем же случае она может оказаться самовлюблённой эгоисткой, считающей вас за червяка. Или, что ещё хуже, может пытаться за напускной болтливостью что-что скрыть. Она может полагать, что мужчинам нравятся такие болтушки, то есть у неё сформированы извращённые представления о мужчинах. А может, ей нравятся извращенцы? Или что-то ещё. Словом – она ненормальная. А женщина должна быть нормальной. Не путать со словом «серость». Но это мой собственный список, прошу учесть.

Продолжение эссе здесь:

http://zhurnal.lib.ru/k/kot_b/acquaintance.shtml