Николаевна

Это был не Сережа...
Говорят Дети – связывают. У меня нет детей. Мне 26 лет. Я живу с девушкой, и вроде бы все нормально. До нее у меня (естественно) были бывшие. И я о них часто не вспоминаю. У меня нормальная работа, друзья отличные. И в прошлом я не копаюсь. Но я связан с одной из бывших, Связан, именно, детьми, которых у нас нет. Связан, желанием иметь от нее ребенка. Я не женился на ней когда-то, и не хотел бы жениться теперь. Мы еще тогда поняли, что мы разные. Она любила совсем других мужчин, а я был совсем пацаном. Она давала мне безграничность в свободе, а мне не казалось, что я делаю ей больно, палясь на изменах. И не любовь вроде бы… просто родство. Она уже замужем. Уже безгранично счастлива. Уже добилась успеха и все красивее с годами. Есть такие женщины, которые с годами все лучше и лучше. Она такая. Я сто раз обещал ей меняться, но так и не изменился. Я даже не собирался связать с ней жизнь, как-то казалось, что она никуда не исчезнет. И не исчезла. Я вижу ее так часто, как хотел бы не видеть. Она сумасшедшая, принципиальная, характерная и веселая. В ней жизни больше, чем во всех, кого я знаю, вместе взятых. Она чужая жена. Будущая мама ребенка от другого. Вижу как она округляется, глажу ее по животу и спрашиваю: ну когда уже? Улыбается. Порхает как птица. «скоро, скоро!» - Звенит ее голос! А мне так охота встретить ее из роддома. Придумывать имя ее малышу. Приходить к ней после расставания – встретиться с сыном (ну или с дочкой). Быть частью ее семьи, не семьей, всего лишь частью. Что бы всегда быть к месту и при чем. А пока я вижу как она счастлива, как другой ее любит… как не скрывает этого, как носит ее на руках, дарит подарки, цветы, мечты. Думаю: Почему я не смог? Чего боялся? У меня у самого свадьба скоро. Моя Люся устала быть «гражданской». А мне хочется иллюзии счастья. Говорят дети – связывают. А меня связывает желание их иметь, от той, что когда-то решила за нас, от той, что не поведу к алтарю. От той, которую умолял не оставлять меня, а теперь не знаю как видится реже. Она мне однажды сказала, когда я ей хвастался своей популярностью среди женщин: «Сереж, они относятся к тебе как к проститутке. Трахаются с тобой, тебя… и уходят к любимым. Они счастливы без тебя. Они не вспоминают, до тех пор, пока с любимыми не поссорятся. Это все равно, если б куртизанка говорила, что у нее много поклонников и ухажеров. Я знаю многих, но ни одна не жалеет о том, что тебя не стало в ее жизни. И я тоже. Прости.» Мне 26 лет. Я мужчина – блядь. Я неудачник. И никогда не стану счастливым. Лошара. Я оправдываю себя, даже в этом тексте, обманывая свои чувства. Я боялся показывать свои чувства, а теперь не знаю, как скрыть. Завтра пойду и скажу ей все! И пофиг че она там подумает! Все скажу! Не отпущу от себя. Буду любить сильнее, чем он! Я все исправлю! НИКОГДА НИЧЕГО НЕ ПОЗДНО!!! Я СКАЖУ ТЕБЕ, ЧТО ЛЮБЛЮ, И ТВОЮ БУДУЩУЮ КРОХУ! Я СМОГУ ВСЕ ДЛЯ ВАС!!! Завтра ты все узнаешь!!!

P.S. Завтра - он ничего не сказал. Она узнала, но как-то после... Завтра его найдут с букетом красных роз в своей машине, его будущая супруга перепутала таблетки, и случайно его отравила… он успел купить цветы и подарок, но не успел подарить. Так же она нашла и этот текст на его компьютере. И предала его той, которую любил. Она прочла, и конечно плакала, а чуть позже она родила сына и назвала его Ромой. В честь того, кого она сама, когда-то любила…