Отличны образы. Но слух кромсает слово "ложА" - честно портит в целом очень интересное и добротное стихотворение.

Пол! Извини, что сразу с замечаний. В первой строке засела ошибка Нужно « …в чернила окрашен» В единственном числе этого слова нет. Темно-синим чернилом раскрашен В зимний вечер ночной небосвод… День, прошедший звездою украшен…(Поставьте точку) За пределами спрятан восход… Ветер с неба снежинки роняет, На ресницы покорно ложа, Холод сердца метелью взвывает, Без тебя, но тобой дорожа! (3-4 строка. Не верно построено предложение. Получается, что холод дорожит тобой, А сердце, как бы ни причем. ) Хоровод из размытых видений, Заслоняет судьбы эшафот, Не дождавшись судьбы откровений, Я на плахе встречаю восход… Не понятен смысл последнего катрена. На эшафоте судьбы Вы ожидаете от судьбы откровений. (ИМХО) С уважением, Алекс.

очень трепетно и тонко. Думаю, что можно заменить "ложА" на "кроша" (на ресницы их тихо кроша)