Я осенней тропой, ухожу в никуда...
Календарным листком ухожу в никуда,
Листопадом кружась, опадаю в огонь -
И белёсым дымком уплывают года,
Оседая вершиной берёзовых крон.
Листопад моих лет... А в груди холодок -
Забываю я юность , и детство забыл.
А отлива волна зализала песок,
Где когда-то беспечно по жизни бродил.
Догорает свеча, да трещит фитилёк,
Защипало глаза мне чадящим дымком.
Мне осталось одно - растопить камелёк
И, забывшись, следить за его огоньком.
Эх, судьбы колесо повернуть бы назад,
И вернуть синеву отшумевшей весны,
Но осенней поры, мне поёт листопад,
Навевая зимы поседевшие сны.
Я осенней тропой ухожу в никуда,
Где кружась листопад опадает в огонь.
И белёсым дымком уплывают года,
Оседая вершиной берёзовых крон.
(из цикла "Знакомые мелодии")
Обилие образов и эпитетов легко ложится на душу, перегруза не чувствуется. Легкий слог, приятный язык.
Немного остановили две строки, потому что автор завуалировал смысл. предлагаю их немного подшлифовать:
Но осенней порой мне поет листопад,
Навевая зимы поседевшие сны.
Не принимайте за критику. Это лишь дружеский совет.
С добром, Ольга
OlgaOlga
пн, 23/04/2012 - 21:17
Спасибо вам за совет. С удовольствием воспользуюсь. Вы здесь правы. В слове "навевая" куда больше лирики, чем в "он навевает". Буду рад замечаниям. Franz Nachtigall
Franz Nachtigall
пн, 23/04/2012 - 22:51
Время крутится в одну сторону.
Но это - пока.
ngomela
пн, 23/04/2012 - 21:17
С годами, мне кажется, по кругу движется. Чем старше, тем ярче воспоминания юности, а вот вчерашнее вспоминаю с трудом.
И это, думаю - надолго.
Franz Nachtigall
пн, 23/04/2012 - 22:44
Стихотворение понравилось, но синт. ошибки мешают. Беру на себя смелость исправить знаки препинания сразу во всём стихотворении - так будет короче.
Я осенней тропой ухожу в никуда... (Запятая не нужна)
Календарным листком ухожу в никуда, (тире не нужно)
Листопадом кружась, опадаю в огонь - (запятая , тире)
И белёсым дымком уплывают года,
Оседая в вершинах берёзовых крон. (может так?)
Листопад моих лет... А в груди холодок -
Забываю я детство, и юность забыл. (Предлагаю так)
А отлива волна зализала песок,
Где когда-то беспечно по жизни бродил.
Догорает свеча, да трещит фитилёк,
Защипало глаза мне чадящим дымком. (запятая не нужна)
Мне осталось одно - растопить камелёк
И, забывшись, следить за его огоньком.(две запятых)
Эх, судьбы колесо повернуть бы назад (запятые и тире не нужны)
И вернуть синеву отшумевшей весны, (тире заменить на запятую)
Но осенней порОЙ мне поёт листопад -(ПОРОЙ, тире)
Он навеял зимы поседевшие сны.
Я осенней тропой ухожу в никуда,(убрать запятую)
Где, кружась, листопад опадает в огонь.(две запятых, тире не нужно)
Где белёсым дымком уплывают года,(мне кажется, обоснованней "ГДЕ"; запятая не нужна.)
Оседая в вершинах берёзовых крон. ()
Я на Вашей странице впервые. Если не хотите получать замечаний, больше с советами обращаться не буду.
ninizm
пн, 23/04/2012 - 21:37
Большое спасибо за знаки препинания. Это моя головная боль. Грамота моя измеряется коридорами вечерней школы, а память - склерозом. Пишу и декламирую, а потом на слух. Одно маленькое "но" - слово "порой" не подходит. Здесь подразумевается возраст - "осенняя пора".
Замечания приму с благодарностью.Franz Nachtigall
Franz Nachtigall
пн, 23/04/2012 - 23:02
Забываю я детство, и юность забыл.
Здесь нарушена ретроспектива. детство более ранний период. оно должно забыться а юность забываться.
Забывается юность, а детство забыл.
Просто по смыслу вернее. Впрочем это просто мнение не более. Я подвержена логике.))))))
Фани Риц
пн, 23/04/2012 - 22:49
А вот наступает и такой возраст, когда в памяти остаётся одно детство. Всё забывается НЕ по хронологии, а наоборот!
Сначала не помнишь, куда положил телефон, потом, где был на прошлой неделе, в каком году умер твой друг, в какие годы где работал, как обмывали диплом, как звали школьных друзей, а останется в памяти горка ледяная, бабушкин пряник, да кошка под одеялом...
ninizm
пн, 23/04/2012 - 23:04
А знаете есть в этом истина. Помнишь что-то совершенно безоблачное и спокойное. наверно чем мы старше тем ближе к космосу, то же и в детстве. ребенок ближе к вселенной чем юноша))))) Получается посмотреть по другому на стихотворение и почувствовать иначе.
Фани Риц
пн, 23/04/2012 - 23:14
"...танцевала в подворотне осень вальс-бастон..."
Зимой цепенею, весной приготавливаюсь, летом терплю, а осенью - живу...
Svest
пн, 23/04/2012 - 22:02
Спасибо за отзыв. Только слова не из Розенбаума - "Я в весеннем лесу пил берёзовый сок..."
Franz Nachtigall
пн, 23/04/2012 - 22:35
Похожа на грустный,красивый романс.С теплом...:)
Grecija
пн, 23/04/2012 - 22:07
Благодарю. Это и есть романс. Привязался мотив из "Ошибки резидента" - вот и получилось, что-то "романсообразное"
Franz Nachtigall
пн, 23/04/2012 - 22:33
Мне понравилось стихотворение.
Мне осталось одно - растопить камелёк
И забывшись следить за его огоньком.
И заснуть. А душа побежит босиком
И исчезнет дыханьем последним в лазурь.
Не пытаюсь переиначить. Ни боже мой. Просто захотелось так продолжить. Настроение. Вот так как то.
Фани Риц
пн, 23/04/2012 - 22:55
Великолепный романс! Поётся сразу, легко и мелодично.
Спасибо!
Мила Тихонова
пт, 02/11/2012 - 18:32