Перейти к основному содержанию
Здравствуйте. Общее впечатление - хорошее стихо, но есть "неясности" для пишушего. 1. Первые четыре катрена наводят на мысль, что ЛГ еще очень юнА, но вот эти строки: Здесь право- и иноверцы (Есть будто другая правда! Но, папа! Какая правда?! Когда мы все скоро умрём...) мне кажется, явно не по " росту" героине. 2. Последняя строка стихо кажется "ритмически" оборванной. Как будто не хватает двух слогов перед словом "трех". ИМХО С поклоном, Горн.
Доброго времени суток. Заранее спасибо за конструктивную критику. А теперь пройдёмся по пунктам) 1) Возраст ЛГ выше заявленного вначале. ЛГ взрослая девушка, но не хочет примирится с миром взрослых, в том виде, в каком он существует, отсюда «впадание в детство». Этот приём намеренно используемый. 2) Ритм. Не могу представить как это будет с двумя слогами перед трёх. Может для примера вставите какое-нибудь слово, чтобы мне было понятно, как вы прочли это. Я не слышу огреха. Последняя строка, ЛГ её выпалила на ходу, без запинки, без остановки на знаки препинания, я не слышу выпадения. Спасибо.
Можно и пройтись))) пункт 1. Творческие замыслы должны быть очевидны для читателя. Очевидны - не означает примитивны. Информация об изменении возраста ЛГ, должна была бы как-то прозвучать до пятого катрена. пункт 2. Предпосылкой для изменения количества слогов в указанной строке может служить хотя бы тот факт, что в созвучной строке: Но, папа! Какая правда?! Когда мы все скоро умрём...) 16 слогов, а в финальной - 14. А пример... А численность нашего войска равняется, папа, трём. Не уверен, что убедил, но попытался. Горн
"Информация об изменении возраста ЛГ" Нет, нет, он не менялся. ЛГ взрослая девушка, повторюсь. И потом, указание на возраст прослеживается начиная со третьего катрена, (да и то, маленькие не говорят "я очень устала здесь", но подражание "на ручки, большие тёти" намеренно. Говорит уставшая(в последнем катрене кстати прослеживается) девушка, ищущая поддержки и защиты.) Но это ладно, уже не объясню. Спасибо за объяснения по второму пункту. Теперь я поняла, что вы имеете ввиду. Заранее оговорюсь, я не сторонник классических, гармонических, причёсанных и прилизанных в плане ритма текстов. Поэтому, по данному вопросу, у нас с вами, скорее всего, будут разногласия. Я уже пыталась объяснить свою позицию другому читателю, поэтому энтузиазм поиссяк, и в подробности теперь вдаваться не буду, извините.
Да, и конечно спасибо, что попытались!)
Уважаемый Горн! Мне думается, что Майка специально укоротила строку - для удара. Этот приём называется синкопой. По-видимому, она не знает термина, но интуитивно...
Есть такое понятие, как синкопа. Т.е. строка теряет один-два-три слога. И возникает это НЕ от неумения автора сбить слоги по количеству - эта потребность ДИКТУЕТСЯ самим телом стиха. Здесь - безысходность, страх, недоумение ЛГ - всё рождает прерывистое дыхание, равное по напряжению всхлипам...
Нина, меня всегда поражала способность критика объяснить любую погрешность в произведении, понравившегося ему автора, неким творческим замыслом. И уже погрешность становится не погрешностью, а изюминкой произведения – и автору приятно и читатели довольны. Только вот, беда – нет в последних трех строках этого прерывистого дыхания, увы, нет. Уставшее бьётся сердце, Затихшее сердце брата, А численность нашего войска равняется трём. Точно так же, как нет и хотя бы той спасительной паузы, вместо пропавших слогов, которая бы «вытянула» эту строку: А численность нашего войска – равняется трем.. С поклоном, Горн
По мне так чувственность стиха оправдана жертвой ритмике. :smile3: И вообще правильность в технике силлаботоники может быть ограничением в выражении мысли или чувства,впрочем как и другая форма поэтического языка.Мне кажется.
Ура, вразумительно и по делу. Спасибо, а то я уж тут совсем разочаровалась.
Ритмика стихотворения действительно пестровата. И в этом смысле я согласен а Горном. Давайте посмотрим на последние строчки по катренам: 1 - 12 слогов, 2 - 12, 3 - 16, 4 - 15, 5 - 16, 6 - 14. Вряд ли это может быть оправдано особым художественным замыслом. Это, скорее, производит впечатление неряшливости, пренебрежения структурой стиха. Если, конечно, вы не пишете верлибром. Но у верлибра тоже есть свои законы. Синкопа, как объяснение сбоев, здесь не проходит. Если применяется синкопа, она должна быть яркой, безусловной и повториться хотя бы пару раз с одинаковой структурой, чтобы это не выглядело случайной небрежностью. 3й катрен - "возвращение в детство" - эмоционально очень хорошо работает. Но 4й - катрен осаживает этот эмоциональный всплеск, он, по-моему, самый слабый, и я бы его вообще убрал (или чем-то заменил, если автор чувствует, что надо еще "подержать" эту тему).