Здравствуйте, уважаемый автор. Прочитал Ваше стихо и, если позволите, поделюсь своим мнением о нём. При чтении, сразу бросилась в глаза неудачная, на мой взгляд, метафора во второй строке первого катрена: Бледными листьями оригинальная - да, но вот в "тему" ли она? Большой вопрос... Далее, в третьем катрене диалог надо бы оформить так, чтоб было ясно читателю: -Милый, -Родная, -Ты мой, навсегда. Там же, Нынче и солнце по-разному светит. В речке усохшей иная вода. Вы, наверно, хотели сказать, что солнце по-другому светит.Дело в том, что выражения "по-другому" и "по-разному" - имеют различный смысл. В последнем катрене Вы пишите: Новое утро коробит от скрипа, мне, как читателю, не ясно, о каком скрипе идет речь. Хотелось, что бы это было ясно из текста, а не из пояснений автора. Мое мнение: первый, третий и четвертый катрены нуждаютья в доработке. Естественно, это только мое мнение - ни к чему Вас не обязывающее. Горн.

Хорошая у Вас поэзия. Мне нравится.

Приятные воспоминания, нежная грусть.

Ох и Алексей. Писать ты можешь и душу трогаешь. Только, не хулюгань. С улыбкой

Очень нравится! Спасибо большое! С теплом, Мария.