Ты не поверишь! Как мне хотелось бы увидеть тебя. Ты самая лёгкая, самая «пушистая» – ты самая нежная и лучшая. Ты глоток воды для умирающего меня в пустыне. Мне неважно, какая ты – хорошая, плохая, любая. Хотя наперёд я знаю, что ты не можешь быть плохой. Я – без тебя никто. Я пустышка. Я всегда буду без тебя отсутствовать. Я руками шарю где-то там, в пустоте и никак не могу почему-то тебя нашарить. Хотя и знаю что – ты – где-то рядом где-то – ну совсем близко. Вот. Вроде бы нашёл. Нет! Я опять заплачу. Прям и сил нет. Сердце болит, но оно и должно болеть пока живой. Нет! Я постараюсь. Постараюсь, во чтобы-то ни стало что-то с собой сделать – где-то, отыскать сил. Но ведь я даже чувствую внутри себя где-то твой запах. Такой он знакомый, такой живой… трепетный. Определить, ухватить, хотя бы умом своим постичь только вот порой почему-то даже не могу, не получается. Наверное, даже невозможно узнать: где ты вообще находишься. Я плачу. Иногда. Хоть и сам знаю что я – мужчина. Я вроде как не должен этого делать, не должен плакать. Но как-то так получается – что я плачу. Пусть зачастую не вслух и совсем всегда без слёз. Ну и что? Нас много таких – мужчин. Да мы (хоть и разные), если бы ты знала – что мы всё-таки такие же, как и все. Меня сейчас убивает другое. Меня сейчас убивает одно: только вот где – ты? Я уверен, я знаю – без тебя и меня нет. А ты? Где ты?! Вот что самое главное! Сама вот подумай. Я ведь всё-таки для тебя стараюсь: вот так вот существую. Даже наверняка существую. Даже из чего-то, но все-таки, наверное, состою: это я имею в виду своё тело – свой химический состав. Белки, минералы какие-то, углеводы там всякие. Чепуха это всё, если тебя не возникнет. Ты думаешь: я размазня? Ха-ха! Вот и не угадала. Да ты ещё меня и не видела, а значит, и вовсе не знаешь меня. Да если: тебя, а тем более – того, кто после нас останется кто-то вдруг попробует хотя бы пальцем тронуть, хотя бы, если только замахнётся на всё это… да я! Да чего попусту трепаться: я на смерть пойду. Я умру ради вас. Я в одном сейчас абсолютно уверен: тебя нет, а значит, нет и меня… без тебя я всего лишь лёгкое колыхание воздуха. Ну, пожалуйста, появись! 13.05.12 г.