Раздеваются березки на опушке
Раздеваются березки на опушке,
Ветерок осенний помогает,
Ель, с укором, наклонив макушку,
На стриптиз придирчиво взирает.

Впереди зима, дожди и вьюги,
Зимние метели и мороз,
Что же оголились вы, подруги?
Не боитесь отморозить нос?

Но березки ветками качают,
Листья пожелтевшие шуршат,
Елке очень тихо отвечают,
Закаляемся, мы много лет подряд.
Публикация

Опубликовано: 7 лет назад   ⋅   Последнее изменение: 7 лет назад   ⋅   Раздел: Шуточные стихи

Эту публикацию прочитали 104 раза   ⋅   Последний раз: 2 месяца назад   ⋅   Список читателей за последний месяц

Замечания
СанСаныч

"Быть может, кто напишет лучше,
Но не напишет так, как я!"
Так что, пиши, как пишется!
СанСаныч

СанСаныч  ⋅   7 лет назад   ⋅  >

Вот в этом Вы правы, каждый смотрит на все, со своей колокольни, потому и пишет посвоему. Удачи.

Kuzin1111  ⋅   7 лет назад   ⋅  >

GrySan

Привет! Третью строку в таком замечательном стихотворении нужно обязательно переработать, из-за преступно-запретного слова "лишь" (в данном случае, конечно), которое просто ножом режет восприятие картины. И тогда получилось бы что-то вроде:

Раздеваются берёзки на опушке:
Ветер - в помощь, - в каждой их косе...
Хмуро ель трясёт своей макушкой, -
Целомудренна(я), видать(стать), в своей красе...

(т.к. стих - почти песня, то здесь желательно избегать громоздких и малоперевариваемых рифм, лучше точные; поэтому, думаю, "...во всЁм - ...всЕм" - не катит).

И ещё. Третья строка снизу. "...Последними..." - обозначает, конечно же, время (года), что немаловажно, однако,- это определение мы "видим" (чувствуем), но - не "слышим": задумайтесь, что более информативно (и "видим", и "слышим"). Третья строка (новая):

...Листья пожелтевшие шуршат...

Не правда ли, что дополнительные звуки "ж"-"ш" к Вашему "ШурШат..." - усилили это действо? И мы уже не только слышим, но - и видим ЭТО жёлтое шуршание?..

 Творческих высот! С уважением: Григорий.
С чистой совестью:

Оценка:  9
GrySan  ⋅   7 лет назад   ⋅  >

Спасибо Григорий, очень дельные советы, переделал, но первый катрен по своему, по моему не совсем подходит слово "трясет", а по третьей строке снизу - замечательно.
С уважением Евгений. Wave 1

Kuzin1111  ⋅   7 лет назад   ⋅  >

GrySan

Я предполагал, Евгений, что ты на "трясёт" обратишь внимание, - меня оно тоже не совсем устраивало, да и почти невозможно подстроиться "под авторские мозги". А толчок "критический" - дать иногда можно, остальное - за автором. Но мы друг друга поняли!
Удачи! Гриша.

GrySan  ⋅   7 лет назад   ⋅  >

Спасибо Григорий.
Всего хорошего. Евгений.

Kuzin1111  ⋅   7 лет назад   ⋅  >

плоха шутка, если нет ответной шутки

Раздеваются березки на опушке,
шаловливый ветер тут как тут,
ель качает полысевшею макушкой:
стриптизёрш доходен нынче труд.

Впереди зима, дожди и вьюги,
Зимние метели и мороз,
оголились по уши подруги,
отморозив с девственностью нос.

И качают ветками березы,
Листьями последними шуршат,
Ель, конечно, тоже прольёт слёзы,
глядя на закал девчат.

Vilkomir  ⋅   7 лет назад   ⋅  >

Интересный экспромт. Спасибо.

Kuzin1111  ⋅   7 лет назад   ⋅  >

Благодарю, в заключительной строчке недостача двух слогов легко устраняется добавлением слова "младых", но мне оно показалось лишним.

Vilkomir  ⋅   7 лет назад   ⋅  >

Спасибо, я так же думаю.
С уважением Евгений. Wave 1

Kuzin1111  ⋅   7 лет назад   ⋅  >

"С трудом" несколько напрягло. Идея - замечательная.

Нежуковский  ⋅   7 лет назад   ⋅  >

Вы правы, исправил, спасибо за подсказку.

Kuzin1111  ⋅   7 лет назад   ⋅  >

Очень легко и позитивно! С теплом, Мари

Оценка:  10
Merrisa  ⋅   7 лет назад   ⋅  >

Спасибо Мари. Творческих успехов.

 Flower Flower Flower

Kuzin1111  ⋅   7 лет назад   ⋅  >