Замечания по делу, спасибо. Вторую строчку я у себя уже так и переделал. По поводу сначала "зима" потом "вьюга" не уверен, а вот дать эпитет - это интересно...
Александр! После "в горах" - запятая. А что если во второй строчке так:
"В камине что б потрескивал огонь" - и избавитесь от "чтобЫ" и ритмика будет глаже.
"А за окном пусть вьюга, пусть зима" - на усиление не работает, правильно сказать сначала "пусть зима" а потом "пусть вьюга". Но ещё лучше дать эпитет зиме. Например: "А за окном - пусть вьюжная зима,-
Не страшен нам напев её печальный..."
Точно - "нашла" :) а вот с "горечью" ничего не могу поделать. Если только полностью изменить вторую строчку и немного третью:
"... Осадок горький разочарований
Как будто навсегда нашел... "
Так, придется брать Вас в соавторы :)
Мне было бы интересно Ваше мнение относительно других моих примеров стихоплетства...
С уважением,
Так и правда лучше. Осталось поменять ритмику второй строчки, а то звучит "ГорЕчь", и получится нечто свЯзное и довольно проникновенное.
Скажем: "Обид и разочарований горечь".
Чуть не забыл: горечь "нашла" а не "нашли".
А что если поменять строчку так:
"... И позади восторженность любви".
И так: "... И сердца ритм умеренностью сдержан,".
Посмотрим чего у нас получается:
"Я очень стар – мне тридцать лет.
Горечь обид и разочарований
Как будто навсегда нашли
Пристанище в моей душе.
И радость жизни стала как-то тише,
И позади восторженность любви,
И сердца ритм умеренностью сдержан,
И незаметнее уходят дни."
Как Вы думаете, уважаемый?
Хотя мне нравится и так как было. Но "восторженность" наверное интереснее... И совсем даже не натянуто и не выспренно.
Комментарии, полученные автором Александр Гоенко