Все чаще взглядом в стенок, проникая, желтизну - неудачная перестановка слов в предложении, пришлось несколько раз перечитать, пока понял всю эту конструкцию. Кстати, запятые тут не нужны.
Из-за пиррихиев во второй половине строки вся строка становится тяжелочитаемой. Это, кстати, относится не только к первой строке.
рукой негнущЕйся
Но в целом, чувствуется самобытность автора, образы не банальны и не затерты. Еще бы над рифмой поработать, слишком уж неоригинальна.
В первом четверостишии "На счет раз" ударение падает на предлог "на",
а должно на "раз". Так ведь? В результате звучит: "нА щёт".
Действительно, многие авторы ныне меняют ударения в словах. И даже иногда это звучит. Но не в данном случае, на мой взгляд.
"Тьме - весне" практически не рифмуется. "Буря - июня" тоже. Хотя звучит более интересно.
"плече - тишине". По одной букве рифмы не существуют, не звучат.
И это не только моё мнение, поверьте! :grin:
"Вокруг солнца кружатся планеты." Поломанный ритм. Ударение должно падать на -круг, а по размеру получается на во. Звучит "вАкруг".
Эту строчку хорошо бы перестроить, но обязательно оставить эту мысль.
Собственно 7 я поставила только из-за последних 8 строк. Остальное сильно недоработано. Не обижайтесь, пожалуйста.
Комментарии, полученные автором Дмитрий Романов