Однако, грустные и тяжелые вы переживания сюда вложили. Стоит, наверное, несколько отшлифовать форму, но эмоции бьют через край. Не страдайте. А алкоголь - вообще депрессант. От него в таком состоянии только хуже. сэр Алекс...

Каждый любит по разному, это Ваша Любовь, с уважением. :sneg4:

Стих, как и орфография: "ни когда, врятли, потому-что, не разу", слабовато.

Суицид - грех.

Пошлите эти стихи в радиопередачу "В нашу гавань заходили корабли" Если возьмут, споют душевно (хотя и не без иронии)

Эту малую ошибку, Я мечтал тебе простить. Понимая что на свете, Это с каждым может быть. Но потом вдруг передумал, Покоробило в душе, Напишу для тугодума… Ты-то стих читал ВАЩЕ? - - - - - - - - - - - - Солнца свет в лучах заката. То не ЛАПОТЬ, а ЛОПАТА! = = = = = = = = = = = = = = = = "Плохим словом клеветал." Вот уж эти ахи – охи, Клевета, не клевета, Ударение на "ПЛОХИМ", Это просто х..та! - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - "Вновь в цепи вновь оказался," Тестор пикает, пи-пи, В электрической цепи. Эсли снова, или вновь, -То не первая любовь! - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - Это, что-то! Брат потешил! Прослезился над столом, Извини, попутал леший! Но в твоём стихе дурдом! И без истерик! :wave2: :spineyes: :wink: :tongue2: :musicface: :wave1:

"Она уходит с закатом. Приходит к первым питухам..." - А "питухи" - это кто?

хорошо получилось

смысл вроде есть, но язык какой-то корявый. например, "Я ставил цели свои ввысь", или "Взлетая высшее самолёта" и вообще это "ввысь"повторяется сто раз

"когда искра, ни разу не рождалось в этом сердце." Возможно - не рождалась? Вопросы с инструкция не легче. Всё дело в авторе инструкций.