Перейти к основному содержанию
Озеро. Одиночество. Тоска
Облако белое с розовой прорезью Выспело за день. Но к вечеру клонится. Скоро наполнится синью космической, Лопнет, разбухшее, озеро вычернит. Холодно зеркало лунное озера, Вдребезги рябится, ветром встревожено, Лик мой уносится с волнами к берегу, В ноги поклонится зыбкими звеньями. Мне бы в другой конец озера круглого: Там две деревни сгорбились дугами, Или в палатку под елками мятными: Ночью налить одеяльные вмятины.
Ровно половина стиха - первая - произвела очень хорошее впечатление: образно, незатасканно, рифмы хорошие, ритм певучий... на хорошую "восьмёрку", в общем. А вот потом всё как-то на спад пошло: и образность потерялась, и рифма (берегу-звеньями) с ритмом ("Там две деревни сгорбились дугами") захромали, и смысл теряться начал. А жаль - хороший стих мог бы получиться...
За действительно неплохую образность 8. За неоправданно порванный ритм 6. Итого 7.
Спасибо. А кто оправдывает порванный ритм?
Это всего лишь моё личное мнение, но я недолюбливаю раздёрганность в стихах. Я считаю, что даже в хаосе должна быть упорядоченность. То есть, если в стихах, написанных в тонической системе стихосложения, имеется полное несоответствие ударений в строках, то должно быть хотя бы одинаковое количество слогов в определённых строках. Хотя, возможно, дело в имеющемся у меня недостатке мастерства. Настощий Мастер напишет абсолютно хаотичное стихотворение, но этот хаос будет восприниматься как должное.
а я первостепенным считаю наитие. Как слышится, как чувствуется, так и пишу, зато правда.