Некролог Толя умер Я уже созрела для написания некролога для папы. Но мне понадобилось две недели, чтобы восстановиться после такой потери. Суметь пересилить печаль и спокойно говорить о своём отце. Толя умер. Я всегда боялась услышать эти два слова. Но так и чувствовала, что придётся их однажды услышать. Я не раз получала за эти 11 лет знаки и намёки от судьбы, что рано или поздно мне придётся расстаться с отцом навсегда, но я не хотела им внимать. Я лелеяла в душе надежду, что когда-нибудь отец вернётся ко мне, мы встретимся и обнимемся как старые друзья. А тут такое испытание. Я очень ждала и надеялась на скорую встречу с Толей. И больно от того, как разбиваются мечты о воссоединении семьи. Не зря мне снились летом раскаты грома, а осенью громкий набат колоколов. Не зря я уже много лет пишу сказку о юной ведьме, у которой очень рано умер её молодой отец, и она очень тяжело переживает его смерть. Как она говорила: - « Запах моря - запах отца, но он не был ни моряком, ни рыбаком, на флоте не служил, а ездил сам на море в отпуск и меня туда свозить обещал. И свозил. Провёл со мной лето.». Толя писал, какое красивое море у него было на его прежнем рабочем месте. У него под окном тогда находилось Черное море, Керченский пролив, Азов за мостом. Сфотографировать его для меня он не успел. Телефон глючил. 30 января 2022 года умер врач анестезиолог Анатолий Николаевич Рябиков. Это мой отец. Родился 19 февраля 1971 года. По Солнцу Водолей. По Луне Стрелец. На стареющую Луну родился, на стареющую Луну и ушёл. Ночью. За 3 дня до Новолуния. Умер в возрасте 51 года. 20 лет. Ему было 20 лет, когда я родилась. 22 марта 1991 года Толя, как только узнал на работе, что у него дочка родилась, бросил все дела и поехал забирать нас с мамой из роддома. Долго думал, как меня назвать и наконец, выбрал мне имя Дарья. А я, узнав о смерти Толи, была потрясена, но работу свою не бросила, а продолжала котёнка вышивать стразами. «Котёнок» - так он меня ласково, любя называл, когда говорил со мной по телефону или писал мне письма все эти 11 лет с 2011 года. И это была моя последняя работа из вышивки крестиком, которую он видел, будучи ещё живым. Он ещё мог называть меня «Дашута». Я на него в ранней юности зря обижалась за то, что он дал мне это имя Дарья. Теперь нет. Очень удачно подобрал мне отец имя персидское Дарья. Оно значит «Огонь Великий». Я словно сделана из огня. Сразу возникает в голове ассоциация со сказками Востока. Так и представляется сразу в воображении какая-нибудь восточная волшебница или персидская царевна. Больше нравится первое. С детства люблю магию и волшебство. И у самого моего отца имя было восточное. Анатолий это значит «Восточный». Мои родители смогли наконец-то помириться. Смерть их помирила. Я очень трепетно отношусь к теме про отцов и детей и мне, бывает, может не нравиться когда дети не берегут и не ценят своих отцов. Так как я своего родного отца Толю 17 лет не видела. Мы не виделись 17 лет с 2005 года. Я узнала ещё днем 31 января 2022 года, что вчера ночью умер мой родной отец Анатолий Николаевич Рябиков. Нам позвонила по телефону его мама моя бабушка Тамара Фёдоровна. Сказала, что Толе стало плохо после его приезда в Троицк из Новгорода. Ему стало плохо с сердцем вечером. Вызвали скорую. Его увезли в больницу. У него оторвался тромб, и он ночью умер. Не пережил Толя эту зиму, не дожил до своего Дня Рождения 19 февраля. Жалко его. Он же всё-таки, мой отец, но каково сейчас его матери хоронить сына. Она-то думала, что он будет помогать ей в старости, но жизнь распорядилась иначе. Ему тяжело было среди чужих людей. Столько лет он скитался по России и нигде не мог найти себе место и, в конце концов, решил вернуться туда, где он родился и вырос – в город Троицк. Его отовсюду гонят, потому что он не молчал. А сейчас хочешь работать - молчи. Поэтому моя мама Елена Николаевна не стала с ним жить, сильно он на рожон лез и выбрала себе в мужья моего приёмного отца Александра Анатольевича Авдиенко. Можно просто папа Саша. Сам Толя с 2016 года один без жены жил, выпивал, часто менял работу, часто был в разъездах. Он тогда развёлся со своей второй женой Любой. На последних своих фото он седой и худой. Болел сильно три года. Эти все коллеги Толи врачи возмущались несправедливостью на работе, между собой обсуждали, а Толя вслух всё говорил в глаза начальству, коллеги эти в стороне, а Толю начальство с работы гнало. Если сильно трудишься, а потом ещё ругаешься со всеми, быстро выгораешь и заболеваешь. Толя же внук казака. Всегда всё говорил прямо, открыто, честно. Правду матку резать любил. Боролся с произволом в медицине и в какой-то мере сам пострадал от врачебного произвола. Бедный человек. Этот мужчина умер. Я за него переживаю. Я боялась в день смерти отца Интернет включать, так как мой телефон от Вай-Фая по Интернету только работает. У меня там на телефоне есть Ватс-Ап. Так как знаю, что сразу же начнутся соболезнования мне от моей мамы, тёти и сестры. Но это не значит, что я не рада соболезнованиям и не приму их. Да нет, приму, мои дорогие, только не кидайтесь все разом. Толя серчал сильно на моих родичей, что они меня к нему, как он думал, не пускают, а они сейчас все его вспоминают и жалеют. Мама зашла на его страницу в Одноклассниках и весь вечер там просидела, вспоминала всё хорошее, что у них было. Моя мама мне пишет смс-ку: - " Даша! Толя умер. Так жалко мне его. Теперь не напишет тебе ничего. Он был добрым человеком, руки у него были золотые и голова умная. Толя был душой компании. Брал гитару, пел, он много песен знал. Был врачом реаниматологом. Пахал на износ как папа Карло. Зачем он туда поехал в Новгород? Мать старушка ждала его в Троицке. Он у бабушки Тамары единственный сынок. Она его обожала. Когда он школьником был, возила его в Москву по путёвке. Неуживчивый характер у него был. У меня прямо сердце заболело от жалости. Я думала он приедет в Троицк, доберётся до Пешковки и проведает тебя. Мог бы приехать увидеться. Тебе его другие дочки не пишут. Ну и ладно. Главное, что Толя тебя не забывал. Писал тебе все эти 11 лет. Когда мог подарки тебе высылал. Он деньги с зарплаты платил, когда ты в школе училась. Я не сержусь на него. Просто мне его жаль. Он моя молодость. Он был хорошим врачом с опытом. Ещё бы жил, радовался солнцу. Бедный. Не пройдёт по ГРЭСу своей походкой, не засмеётся ". Я буду скучать по папе и по его письмам. Моя двоюродная сестра Инна мне так и пишет: - "Ты будешь сильно тосковать. Ведь вы с ним близко общались. Мы за тебя переживаем. Сильно плохая новость у тебя сегодня. Дашуль. Отдыхай. Целую. Ты только сильно не грусти. Я за тебя переживаю. Ты будешь тосковать. Я знаю, ты сильная, виду не подашь, а в душе ты плачешь". Мужчинам в России очень тяжело жить. Они рано умирают от одиночества и тяжелой работы. Толя так и писал мне, что гонят его постоянно с работы. Он мне 4 декабря 2021 года ещё писал смс: - « У меня каждый день трудный. Даже дома я всё равно на работе. Могут вызвать хоть когда. Один я тут». Без него не могли. Вызывали. Доставалось ему. Ну что поделаешь, жизнь полна потерь. Надо быть сильными и вспоминать всё хорошее, что было с умершим человеком. Родители не вечны. Рано или поздно придётся с ними расстаться. Что поделать, жизнь злая штука. Больше забирает, чем даёт. Надо смириться с этим. Да! Никому не нравится близких терять. Давай перечитаем "Ты жива ещё моя старушка" у Есенина. Особенно, когда Василий Шукшин пел эти стихи как песню в фильме "Калина красная". Да! А стих "Потец" Александра Введенского не будем читать. Это страшное произведение. Поэт его написал в 30-х годах сразу как узнал о смерти своего отца и сошел с ума от горя. Мне мама ещё написала 31 января 2022 года: "Не хочешь заплакать? Жалко Толю". Я ответила, что хочу и да жалко его. Но я не могла заплакать. Столько усилий пришлось приложить, чтобы заплакать. Я тогда вспомнила предсмертную речь отца Александра Андерсона, сказанная Алукарду в аниме «Хэллсинг Ультиматум»: " Не плачь, демон. Какие страхи тревожат тебя? Не плачь из-за них, демон. Не для того ли ты стал демоном, чтобы больше не плакать? Когда у человека высыхают слёзы, он становится демоном - жалким чудовищем. Он теряет себя и высыхает вместе с собственными слезами. Так смейся же, смейся - дай мне услышать твой смех, столь знакомый и надменный! Я ухожу...а ты останешься здесь. Сколько ещё ты будешь держаться за эту насмешку над жизнью?" Алукард ему ответил - "Буду держаться, пока грехи прошлого наконец не настигнут меня и не поблекнут пред грехами будущего. Встретимся в Лимбе...когда-нибудь. ". Мои сёстры сделали для моего ныне покойного отца Толи некролог на Одноклассниках. Я тоже написала некролог. И только сегодня привела его в порядок. Я так скорблю. Сил нет. Куда пальцем ни ткну всё тело болит. Плачу за папой очень как маленькая девочка. Тоскую. Похороны моего родного отца Толи прошли 2 февраля 2022 года в городе Троицк. Мой двоюродный брат Артём туда ездил с другом. Папу Толю привезли в церковь, там же отпевали и кладбище там было рядом. Артём приехал, зашёл туда, уже отпевать поп заканчивал, гроб был закрытый, не хотели открывать видно в церкви. Артём сказал:-"Откройте! Я хочу попрощаться!". Прямо заставил их. Они открыли. Артём поцеловал моего отца, попрощался и папина мама моя другая бабушка Тамара тоже успела попрощаться с сыном и поцеловать его. А те другая родня отпрянули, боялись с ним прощаться из-за коронавируса. Хотя он не болел им. У него было только больное сердце. Вечером ему стало плохо. Тромб оторвался и он умер внезапно ночью. Он болел три года. И другие дочки на похоронах моего отца Толи Ирина, Марина и их мама Люба не подошли к его гробу. Плакали правда. Меня на похоронах не было, так как я на прививку от коронавируса ездила. Мы собираемся летом съездить к Тамаре, чтобы проведать её. Передать ей подарок, чтоб она не скучала. 17 лет я не видела своего отца вживую, а тут получается, что я и он встретимся таким циничным образом. Остаётся только цветы на могилу принести. Жизнь злая штука. Я-то думала, что он до 80 лет доживёт. Ему было так плохо и одиноко среди чужих людей. У меня наконец-то получилось в пятницу 4 февраля 2022 года за Толей поплакать всё утро. Я терпела и боялась плакать. Я 4 дня боялась плакать. А как вспомнила строки из песни певицы Аврил Лавин "Когда ты уходишь", то меня прорвало, я проплакала 3 дня подряд. Сил не было за собой ухаживать. Бабушка меня тогда поддерживала. Купила мне хурму и леденцы. Да я пока кушать не могла. Без слухового аппарата всё утро я сидела. Хотела я съездить морды набить врачам, что не спасли Толю. Я бабушке честно сказала, что плакала за ним. Позднее я нашла в себе силы помыться, почистить зубы, немного поесть. Не хочу, чтобы Настя увидела меня запущенной грязнулей. Вся еда теперь горькая. Не лезла в меня. Живот болел страшно. Голова болела. Было так холодно и больно. По всему дому мне всюду чудился запах мужчины. Он как будто окружал меня. Две недели у меня была депрессия в связи со смертью моего отца. Хочу сказать Огромное Спасибо Дорогому Михаилу Тимакову из Москвы. Он атеист и человек науки. Этот человек тоже важен для меня. Это мой названный третий отец. В его письмах я находила для себя поддержку и опору. Не раз мысленно я говорила с ним. Четыре года я вела с ним переписку и однажды во время одного нашего жаркого спора на антирелигиозную тему я вспылила, где-то была с ним не согласна, но вдруг поняла, что люблю его всей душой как отца и очень долго не решалась ему в этом признаться. Держала всё в себе. Потом решилась. Призналась ему в своих дочерних чувствах, и мы помирились. Он меня принял. Это было так прекрасно! В день смерти своего отца Толи я написала папе Мише письмо, и он мне сразу же ответил, поддержал меня, оказался рядом в трудную минуту. Каждый раз, когда я получаю из Москвы его письма, то так радуюсь! Это знак того, что он жив и у него и его отца всё хорошо. И чем больше я его письма читаю, перечитываю, вспоминаю, то тем больше убеждаюсь в том, что как мало мы женщины ценим и бережем своих мужчин. Большое папе Мише Спасибо за письма и поддержку! Я его очень люблю как отца! Он и, правда, гениальный человек! Он на 21 год меня старше. Переживаю за него временами как он там в Москве. Я ему рассказывала уже как прошли похороны Толи. И чтобы я не грустила, он прислал мне в письме картинку с Маугли и Багирой. Спасибо ему за них! Добрый он человек мой третий отец. Его доброе и тёплое отношение ко мне не даёт мне сломаться. В 2020 году я получила от его землячки художницы Юлии Зелинской из Москвы на сайте "Галлерикс" положительный отзыв на мой рисунок "Душа отца". Она мне пишет:"Не заметила сразу с телефона... Но при увеличении картинки все становится на места. Они не уходят.. они навсегда остаются в душе". Мой приёмный отец Саша тоже приезжал 5 февраля меня поддержать. Конечно. Он рядом. И будет меня защищать теперь. В пределах дома. И мой третий отец Миша тоже всегда будет рядом со мной в моих мыслях и в моём сердце. Началась третья неделя как Толи нет с нами. Как я чувствую себя сейчас? Мне легчает. Я и не думала и не ожидала, что буду так сильно переживать смерть Толи. Я от себя не ожидала такой большой гаммы чувств. У меня остались подаренные мне Толей вещи – меховая шуба, шерстяная жилетка, две футболки коричневая и зеленая со зверюшками, фотоаппарат, чемоданчик маленький, компьютерная игра «Алиса Маднесс Ретурнс», три набора для вышивки крестом. Из них готовы пока только два – Лошадь Луна от «Риолис» и Знак Зодиака Овен от «Панны». Обе мои работы Толя видел. Одобрил. Видел мои другие работы – вышивки, картины, рисунки, фотографии, даже сам читал мою раннюю рукопись. Говорил мне он как-то давно: - «Ты творческий человек, ты талантлива, у тебя есть чувство прекрасного. Я очень рад, что ты такая разносторонне развитая личность, а не тупая матрёшка как большинство твоих сверстниц. Я тобой горжусь.». В жизни не забуду. Из всех его ярких фраз я очень хорошо помню его одобрительный отзыв на мою раннюю рукопись, который он мне написал в декабре 2011 года: «Дело конечно твоё,но по моему стыдиться нечего.Если человек что творит ,то должен делать это для людей,ты же хотела сказать что-то людям своим произведением.Посмотришь какую чушню сейчас впихивают людям под соусом "пипл хавает", у тебя же есть вечные ценности в виде любви ,дружбы ,сострадания.То что нужно людям всегда!Посмотри какую ересь печатают всякие "Донцовы-маринины и иже с ними" .Я считаю ,что если можно сделать мир чуточку лучше то нужно пытаться,а не прятать в стол то что кому-то может помочь.». Толя жизнь свою прожил только так как хотел. Был врачом, любил быть в центре внимания, любил компании, друзей, людей, жизнь. Был бесстрашный. Не боялся смерти. Относился к жизни с юмором. Музыку обожал. Добрый очень был. Я им горжусь. Будем всегда его помнить. Он у меня в памяти остался такой каким я его видела и слышала. Светлая Память внуку казака! Покойся с миром, Товарищ Рябиков! А мне остаётся лишь хранить и оберегать память о нём. О замужестве и рождении детей в моей нынешней жизни не может быть и речи. Я этого жутко стесняюсь. Я не готова. Мне больше нравится для мужчины быть дочерью и сестрой, чем женой и матерью. Я ведь ещё девочка в душе. Как говорил мой отец:-«По паспорту мне 82, а в душе мне 28». Все две недели своей депрессии я углубилась в чтение поэзии, слушала музыку. Стихи и музыка помогают мне не падать духом. Читаю и заучиваю наизусть любые стихи и песни – смешные и грустные. Первую неделю я крутила у себя в голове две песни. Воинские. Одну про казаков «Ангелы Рая» группы Калинов Мост. Другую про самураев из опенинга аниме «Самурай Чамплу». В память о том, что мой отец был воином, потомком уральских казаков. Я уже до кучи за папой наплакалась. А ещё песня группы АББА «Милый, милый» на английском языке вызывает у меня слёзы ностальгии по тем временам, когда мой папа был жив, всё было хорошо, нам было так весело вместе. Люблю слушать эту песню, плакать и вспоминать мамины рассказы про молодость моего отца в 70-х, 80-х, 90-х годах ХХ века. Такая любовь у мамы с папой была в молодости, но так плохо, что они вскоре сильно поссорились и расстались. Неужели мир не знает ни одного художественного произведения, которое женщина могла бы написать от любви к мужчине? Если нет, то пусть уж лучше я буду исключением. А если да, то это песня Людмилы Марковны Гурченко «Молитва о сыне». Но это чувства материнские у женщины к мужчине. И они тоже одинаково трогают, так же как и стихотворение Марины Цветаевой «Я тебя отвоюю». Такие глубокие чувства и сильное желание, чтобы любимый мужчина был жив и здоров. Сейчас начнётся самое трогательное в моей жизни – красиво и выразительно попробовать писать воспоминания о своём отце на страницах рукописи моего романа «Юный Волшебник в городе колдунов». У меня уже готовы 34 рукописные страницы 1 главы. Посмотрим что будет дальше. Я бы очень хотела заново пережить любовь отца, даже если потеряю его снова.