Перейти к основному содержанию
Богиня Огня
Красный цвет. Шелк падал небрежно. Он скользил по стеблю Цветка. Бесподобно! Красиво и нежно Обнажалась Богиня моя. Вкус Любви. Губы влагой покрылись, Сладость чувств испытала душа. Только сердце – о скалы разбилось. Пламя Ада объяло меня. В бездну Рай! Пусть ломаются крылья! Белый Свет без Тебя – это Тьма. Я шепчу твое Властное Имя. Королева. Богиня Огня.
Страстная и огненная любовь... С уважением! :wave1:
FIL? благодарю Вас за прочтение и положительный отзыв. С уважением...
Неплохо, но кое-где прыгает размер; крайние строки первой строфы - набор банальностей, особенно "Бесподобно!" - режет слух... Я бы усовершенствовал строфу примерно так: Красный цвет. Соскользнул шёлк небрежно, Опадая со стебля Цветка... Эротично... Красиво и нежно Обнажалась Богиня моя... (Подумайте и над заменой "Красиво..."; может - "Картинно?..") Удачи! С уважением: GS.
GrySan, возможно, Вы и правы, но стих старенький и уже менять в нем что-либо нет смысла, тем не менее – спасибо Вам за Вашу версию и за прочтение. Взаимно! С уважением…
Звучит свежо, однако! Это всего лишь моё мнение, т.к. зацепило... Я так думаю, усовершенствование произведений от их возраста не должно зависеть. На усмотрение автора, конечно же... С уважением.
Согласен с Вами: «стих пишется полчаса, а редактируется - годами» (слова не мои). Еще раз, спасибо. С уважением…
(с этим утверждением я всегда был согласен...). Но не всегда "...полчаса".
Полчаса - это образно :)
Да я ведь понял, но и с "образностью", бывает возишься невообразимое количество времени... :wave2: