Стасис Брынза предупреждает: если кто-либо узнал в персонаже самого себя, то это не что иное, как наваждение, мистика. Наши люди этим не занимаются, а если кто и занимается, то это – внедрённые агенты Госдепа. И вообще… Библиотека коррупционера ГРАДОНАЧАЛЬНИК и ПРОСТИТУТКИ или МЭР и ПУТАНЫ Самая современная комедия Действующие лица: Градоначальник (мэр) - Шармута Павел Борисович. Жена мэра – Феодора Поликарповна. Секретарь - Проныра Иннокентий Абрамович (Кеша) Нач. полиции - полковник Лихой Аркадий Васильевич. Жена нач. полиции – Глафира Земфировна.

Б Ы Т О В У Х А Бывший большой милицейский начальник (ББМН) Николай Борисович Шармута пребывал в прекрасном расположении духа. Жизнь удалась. И, находясь на заслуженном отдыхе, который он заслужил самоотверженным трудом на благо Родины, бывший правоохранитель всё равно кипел неистощимой энергией. Энергия выливалась в сочинительство, которым он и занялся, выйдя на пенсию. Начав карьеру рядовым постовым, он дослужился до генерала. О, сколько интересных событий сохранилось в его голове! Многолетняя служба пласт за пластом накладывала свои отложения на памяти. Время от времени, некоторые из них всплывали, отрываясь от монолита. Они-то и служили основой для творчества. Взяв компьютер, генерал вынимал их из головы и выкладывал на лист дисплея. Творчество Николая Борисовича привлекло внимание его давнего знакомого, тоже отставника, возделывающего хлеба на детективной ниве.

ЭНЕРГЕТИЧЕСКИЕ ВАМПИРЫ Речь пойдёт не о тех ребятах, которые боятся запаха чеснока, серебряной пули, осинового кола, первых петухов и рассвета. Конечно, если зарядить серебряною пулей охотничье ружьё и выстрелить в вурдалака – несладко тому придётся. Впрочем, как и любому другому живому человеку. Именно живому. Вампиры не вылезают из могил, а живут среди нас и питаются нашей энергией. Осиновый кол сработает точно так же, как и кол из любого другого дерева. А чеснок энергососы лопают за милую душу. И спят ночью, и храпят, и ходят на работу поутру. Они живут и здравствуют среди нас. В основном это достаточно безвредные существа, если не уделять им должного внимания. Задача бытового вампира – спровоцировать вас на раздражение и срубить энергию. Если вы заводитесь, раздражаетесь нипадецки – то вы – лакомый кусок и ужо-то он теперь от вас не отстанет. Конечно, если вы не представляете для него опасности (удар колом из любой породы дерева по голове и др. неприятности).

СТАСИС БРЫНЗА Г И Б Е Л Ь М О Д Е Р А Т О Р А ВВЕДЕНИЕ Третья мировая начнётся с намертво застывшей пробки в столице самого коррумпированного государства мира, президентом которого будет Вечно-заПутанный МедвеД. Обстрадамус. т. 1.гл. 1 - Нас считают инквизиторами, гнобителями всего нового, нестандартного. Нас презирают и выдумывают даже проклятья типа: «чтоб твоя дочь вышла замуж за модератора». Эти пользователи, а попросту – юзеры, не понимают той огромной роли, которая выпала на нас. Да если б наш брат не доставал в своё время Булгакова, разве б он написал бессмертное « Мастер и Маргарита»?

СЛОВОМ И ДЕЛОМ В Гонконге нам дали номер в самой глубине гостиницы. Для того, чтобы добраться до выхода из неё, можно было воспользоваться лифтом и пройти центральным холлом. Так мы и делали до тех пор, пока лифт не был занят. А однажды не стали его дожидаться и пошли короткой дорогой через конференц зал. Он был пуст, но в нём чувствовалось ожидание. Какая-то организация арендовала обширное помещение для проведения научной конференции. На стенах висели плакаты на нескольких языках, на столиках лежали салфетки, было убрано и празднично украшено. Место оратора, оборудованное микрофонной стойкой, усилителем и колонками по бокам, белело большим экраном наподобие школьной доски. На специальной полочке, приделанной к экрану, лежал маркер. Вероятно, он был приготовлен для начертания различных диаграмм, обожаемых учёным людом. Мой взгляд, прикованный к белому пластиковому полотну, скользнул по пишущему инструменту.

ВИТЁК - Смотри, Свет, вот это явление пришло сюда прямиком из моей молодости. По улице медленно шёл, оглядываясь по сторонам, опустившийся алкаш. Дело было утром, и я прекрасно знал, что ему нужно. Нет, не потому, что у меня самого такие же проблемы, и не потому, что опыт – сын ошибок трудных. Мы же взрослые люди и не один десяток лет прожили…. Сто рублей – вот о чём он мечтал в данный момент и вот зачем оборачивался на прохожих. Витёк был другом моего детства. Мы вместе искали знакомств с девушками, выпивали, танцевали под «Deep Purple». Нас он не заметил, потому что мы сидели в машине. - Может, я дам ему сто рублей, ведь… - Ага, а потом при каждом удобном случае он будет приползать к нам домой…. Если ты не пустишь его ночевать вместе с нами – он уснёт у нас в подъезде, а утром всё равно настойчиво позвонит в дверь. Ведь ему обязательно потребуются те самые сто рублей, о которых он сейчас мечтает. Возле магазина мы стояли не праздно, а по делу.

СТАСИС БРЫНЗА ЛОВЦЫ ДУШ ВВЕДЕНИЕ И придёт то же самое, только назовут его по-другому. Пускай им общим памятником будет построенный в веках идиотизм… Обстрадамус. Т.2 , Гл. 3 Рамсес Второй был последним великим фараоном Египта. Умер он в глубокой старости, дожив до девяноста двух лет.

В ПЛЕНУ ОБСТОЯТЕЛЬСТВ - А это – судоремонтный завод, будь он трижды неладен… Петро – бывший владелец купленного мною дома, едет с нами в машине в газовое хозяйство. Он одновременно и взятый на работу сварщик, и гид, показывающий нам достопримечательности окрестностей. - Почему? - Три раза из-за него сидел… - Как так? - Даааа…. Долго рассказывать… Вечером сидим во дворе и болтаем о том, о сём. Звонок. Петро долго говорит по телефону о каких-то талях, которые кто-то хочет отнести и продать по цене металлолома. Он темпераментно уговаривает владельцев принести и показать ему их. Через десять минут из темноты появляются две согнувшиеся фигуры. Каждая тянет за собой здоровенную железяку с длиннющим хвостом из нескольких цепей. Это и есть тали – по словам Петро – очень нужная в хозяйстве вещь. Они ещё свеженькие – их только что утащили с судоремонтного завода, перебросив через забор.

РАЗВОДИЛЫ ИЗ ГОПТИВКИ Ну, одно название уже само за себя говорит. Гоптивка – таможенный пункт со стороны ридной нэньки. А со стороны москалей – Нехотеевка. Ухх! Во как! Это на главной трассе Москва-Харьков. Кто ж так метко окрестил-то? Ноль в ноль, точка в точку. Когда подъезжаешь к жовто-блакытной таможне, тебе так прямо и заявляют. - Хочешь без осмотра – давай пятьсот рублей и ты свободен, как птица в полёте. - Да у меня ничего такого… - Тогда заполняй декларацию. Заполнение таможенной декларации – наказание для слишком умных и жадных. Тот же самый приём применяется и российской стороной. Но не грубо и прямолинейно, как у соседей, а как бы нехотя…. Нехотеевка, ёбтть. Зато на Гоптивке страсти кипят нипадецки. Каждый норовит урвать столько, сколько сможет за короткую смену. Дома кормильца ждут детки и жена. А тут как раз мы подкатываем…. Да что с нас взять-то и с какой стати? Вроде б всё в порядке. Ан нет. С нами едет гражданин Ливана.

Я П О Н С К И Е Т А Н К И - Заговорился я с вами, а у меня жёсткий регламент. Пора на военные учения по борьбе с терроризмом и экстремизмом. У нас, у президентов, свободного времени и так не бывает, а тут ещё разные уроды то права качают, то отделиться желают, а то и соблюдения конституции требуют. Если мы разрешим им то, чего они хотят – государство развалится и о его величии можно будет забыть. Тогда погорят миллиардные состояния наших с вами хозяев, генерал. В учениях принимают участие несколько дружественных пока стран: Китай, Узбекистан, Казахстан, Монголия, Гватемала и Кот-д-Ивуар. Приглашены наблюдатели от потенциальных друзей и врагов. Будем отрабатывать взаимодействие различных родов войск против главной угрозы современного общества. Уж больно много поганой нечисти развелось: лимоновцы, шахматисты, бенладеновцы, сепаратисты, националисты, гомосексуалисты и другие пендосы всех уровней и мастей.

СТАСИСБРЫНЗА СЕРДЦУ НЕ ПРИКАЖЕШЬ ВВЕДЕНИЕ И спросил его старец: - Если ты такой честный, почему ты такой богатый? И казнил его городской голова, и сказал своей челяди: - В многой мудрости много печали. Я пред вами, а где же мудрец? Обстрадамус. Т 1. гл.

КОШКА В ЯБЛОКАХ Утром под окном моего номера в отеле истошно орут коты. Мало того, что у них постоянные разборки друг с другом, они ещё и еду клянчат. Столовка рядом и каждая выходящая из неё тётушка считает своим долгом подкормить просящих зверей. Я вообще-то люблю кошек, но не в таком количестве… Несколько разозлившись, одеваюсь и иду на завтрак. В центре обеденного зала – рождественская ёлка и подарки под ней. Фетиш, скорее всего. Как всегда мне дежурно улыбается обслуживающий персонал. Они меня знают и встречают с удвоенной приветливостью. Решаю воспользоваться этим обстоятельством, чтобы отомстить разбудившим меня четвероногим. Для этого подзываю к себе повара-индуса. Как и все служащие отеля, он достаточен в английском. - Я хотел бы заказать себе праздничный ужин. - К вашим услугам, сэр. - У нас в России традиционное блюдо к рождественскому столу – кошка, запечённая в яблоках. С перчиком, укропчиком, петрушкой.

ПРОИСШЕСТВИЕ НА ЧЕРКИЗОНЕ В Басмачском суде рассматривается дело гражданина Азербайджанского государства, Оглы-Задэ нанёсшего удар гладильной доской по голове женщины-прокурора Веры Удаловой. Диаспора одной из самых дружественных стран (оттуда приезжает больше всего друзей), пыталась в досудебном порядке договориться с судьёй, но не смогла, вследствие того, что в данном случае были затронуты интересы государства. Тогда хитроумные ребята из солнечной республики раздобыли где-то «сыворотку правды» и, подкупив секретаря суда, стали ждать непредсказуемых последствий. Больше ничего для уважаемого соплеменника они сделать не смогли: уж больно строга и неподкупна Фемида, когда дело касается нападения на своих. В данном случае корпоративные интересы обычной в наши дни преступной группировки (милиция, прокуратура, суд, городское начальство) шли вразрез с интернационализмом.

НЕПОРОЧНОЕ ЗАЧАТИЕ - Господин адвокат, у меня к вам не совсем обычное дело. - Я вас слушаю. - С первого взгляда я могу показаться вам ненормальной, но я в трезвом уме и твёрдой памяти. - Вы так прямо по шаблону…. С первого взгляда вы кажетесь нормальной. - Дело в том, что я уже осеклась на нескольких… - Не понял. - Я уже обращалась к адвокатам и мне везде отказали. Вы не подумайте, у меня есть деньги и я платёжеспособна. - Изложите, пожалуйста, суть вашего вопроса. Я ещё ничего не знаю, а начали вы издалека. Давайте поближе к делу, там и определимся. - Вы слышали про Чумового? - К моему глубокому сожалению… - Как!? Он раньше заряжал воду на телевидении. Да про него вся страна знала! - Аааа, этот… - Их с Каспером одно время запрещали, а вот недавно снова показали и сказали, что он опять проведёт сеанс зарядки воды. Он ведь такой специалист.

СЛУЧАЙ В ПОЕЗДЕ ( почти Спилберг) В купе со спящим на верхней полке мужчиной входит семейство: молодая убогая, уже успевшая заматереть матрона, её тупой супруг, ровесник, кажущийся младше, и продукт их совместной жизнедеятельности – ребёнок, имеющий в своём репертуаре несколько самых распространённых слов. Дитё распирает желание говорить эти слова постоянно и громко, чтобы весь мир знал о его и их существовании. Родители радуются данному факту и всячески способствуют его проявлению. - Мама! - Да, мама. - Папа! - И папа тоже в вагончик зашёл. - Тётя! - Тётя проводница; она билетики проверяет. - Тёёётяя. - Да, тётя сейчас проверит билетики и чай принесёт. Данила чай будет пить. - Ааааааааа! - Тише, Данила, дядя спит. - Дядя! - Тише, ты его разбудишь. - Дядя! Дяяядяяя! Аааааааа! - Тише. Смотри в окно. Видишь, какая коровка ходит? Мууууууу!