Et si c'était vrai… Ты еще живешь в этом мире своей боли? Много прошло времени, и слова прошли, даже чувства со временем проходят. Ты ценишь кого-то другого и обнимаешь нежные ее плечи. Тебе с ней намного приятнее сидеть и разговаривать. Много слов ей говоришь, а она сидит и тает. Она никогда не предаст тебя, ты не причинишь ей боль, не обидишь. Сейчас, вчера, через минуту ты все равно будешь ее ценить, любить. Ты будешь воровать ее поцелуи и просить о том, чтобы она просто осталась подольше постоять с тобой. Ты будешь греть ее, прижимая к себе с огромной силой. Ей будет это нравится, она будет только твоя. Через некоторое время, ты словишь себя на мысли о том, что ты начал нуждаться в ней, начал жить ради нее, стал лучше для нее. В один прекрасный день ты захочешь начать ей запрещать. Ты запретишь говорить некоторые слова, которые за пару дней тебя начали раздражать, начнешь придираться по поводу того как она одевается. Ты станешь ее ревновать к звонкам, сообщениям и взглядам.

Противно слушать слова от других парней. Все они как «НеТы». И много на них не хватает любви, и слов не скажу как тебе. Ты был для меня не то, что родным, ты стал мне вселенной. Но только теперь тебя не найти. Ты утром ушел, как звезды в ночи. Сидит на полу и ждет его, а он не торопиться идти домой, ведь там никто ему не нужен. Много было разговоров на эту тему, но он никак не может привыкнуть к другой, не может принять ее, как ту, которая ушла.

Вот сейчас идя по снежному городу и смотря на здания общежитий на проспекте, мне невыносимо хочется встретить тебя. Просто увидеть тебя. Я бы шла тебе навстречу, а потом наши взгляды бы встретились, а я бы не смогла долго смотреть в твои шоколадные глаза, и опустила бы свои. Но за те несколько секунд, на моем лице бы появилась улыбка, а взгляд был бы опущен под ноги. Я бы прошла мимо тебя, но посмотрела бы вслед. Просто, чтобы убедиться, что с тобой все хорошо. Но в моей голове бы проскользнули все воспоминания о тебе: о том, как мы вечерами переписывались и находили схожества друг у друга, о том, что роднее и понимающее тебя у меня никогда никого не было и не будет, о том, что ты мне показал другой мир, с красками и чувствами. А потом я бы просто шла и смотрела под ноги, боясь просто поднять свой взгляд снова вверх. Я бы уже не видела тебя, а только дорогу, здания, проспект и множество идущих людей по делам.

Жила-была одна девушка, даже не то чтобы одна, рядом были люди, но… Но не было того человека, в словах которого она бы услышала свои мысли. Много было подруг, много друзей. Любовь? Сложно сказать, наверно была, или это была влюблённость, даже она сама точно не знала. Как-то раз она сидела в пустой комнате, скрестив руки на груди. Чего-то не было в жизни, не хватало одной важной детали, не было полного понимания. А ей так хотелось найти подругу или друга, возможно, любимого человека, который бы понимал её во всём. Но не было веры в это. Истории о родственных душах, для неё, были как сказки. -Докажи!- Прошептала она и посмотрела вверх. –Докажи мне. Покажи мне «мою вторую половину»! Прошептала и забыла, а он не заставил себя долго ждать. Он пришёл в её жизнь просто так, без предварительного звонка. Сразу она не поняла, что это он. Но это был он. Так получилось, что неосознанно она обманывала его, обманывала, но доверяла ему больше, чем кому-либо. Они могли разговаривать часами напролёт.

"Я влюбился в нее, совсем неожиданно для себя. То ли из-за ее смеха, то ли из-за глаз, но в тот момент, когда она подошла и мило сказала: «Привет», я был готов ее никогда не отпускать от себя. Она сразу же подкупила меня свое искренностью и открытостью. Я никогда не видел столько идей, веселых и глупых мыслей. Она много говорила, а потом села и резко замолчала. Лимит есть и на разговоры. Она сидела около десяти минут, а потом встала и сказала, что нужно домой. Я немножко растерялся и сразу принялся ее успокаивать и спрашивать, чем я мог ее обидеть. А она стояла и хлопала глазами. И в тот момент я замолчал и отпустил ее. Я шел по улице и перекручивал в голове все ее слова, потом вспоминал ее смех и эти глаза… Голубой блеск и яркость во взгляде отличает ее от всех остальных людей. Она не похожа ни на кого из моих знакомых: более веселая, энергичная и смешная. А еще она маленького роста, как гномик, в сказке о Белоснежке. Но это даже, чем-то увлекает и притягивает.

Пришел тогда сказать тебе -"Прости" А получилось- "Я прощаюсь" Ком в горле Алкоголь Табачный дым- Мне стали утешением. А ты была всегда со мной нежна... в пустом вагоне Метрополитена впервые прошептала- "Я люблю тебя" я онемел,краснея от волнения. По пятницам водил тебя в кино попкорн цветы и полон зал народу я видел в темноте твои черты я слышал как ты дышишь... ----- А после ты спросила: "как тебе кино?

мама, я постараюсь покороче мам, я так безумно устал, из меня высосали все силы в этот день, спустя два года после той самой ночи, мне от нее остались лишь воспоминания. и пепел, на дне холодной мраморной могилы я не хотел сегодня пить, но фужер сам наполняется вином. пытаюсь сдерживать потоком рвущиеся слезы. а, к черту!

Знаешь, я бы ушла от тебя. Я бы все бросила, собрала вещи и ушла. Навсегда ушла. Ты бы даже не смог меня остановить, а может и не заметил бы моего отсутствия. Я уже ничего не значу для тебя. Ничего между нами нет. Так бывает, когда нет прежней искры, прежнего чувства, а только ссоры и претензии, когда не можешь сидеть и держать друг друга за руки, а только крики и пощечина, за ложь. Боль, внутри сильная боль. А на лице – безразличие. Думаешь, это письмо, чтобы ты меня вернул? Нет. Я сама не смогу придти к тебе. Прошло все. Ты теперь мое прошлое. Так странно и не привычно говорить о тебе в прошедшем времени, хотя ты в том же городе, что и я, но внутренне далеко уже. Прости. Не надо было писать мне все это, но просто так уйти я не смогла. Сколько же ты мне причинил боли, сколько раз я ночевала у мамы, а ты дома был с какой-то очередной «не той». А я лежала у мамы на коленях и оправдывала тебя, каждый раз. Потом возвращалась, а ты с цветами и нежными словами – я таяла и верила.

«Поговори со мной. Спроси, что у меня случилось, скажи, что где-то хоть на секунду в твоей голове была я. Не можешь соврать. Да, ты же не врешь. Говоришь, что думаешь и всегда за это получаешь. А я скучала, и мысли о тебе в моей голове проскальзывали. Да, не удивляйся. Я могу это говорить, ты же все равно это должен знать. Нет, ты не подумай, я ничего не требую, твоя жизнь, как знаешь, так и живи. Прости. Я снова, что-то не то говорю. У меня всегда так получается когда, рядом стоишь ты. Чего ты снова молчишь? Нечего ответить. Я бы тебе много сказала, но только ты ведь не захочешь это слышать. Ну и пусть, но послушай, прошу, просто выслушай, а потом я буду молчать. Знаешь, когда ты появился в моей жизни, она обрела другие, яркие краски. В моем мире стало светло и тепло, перестали идти дожди. Мне стало жить намного лучше и комфортнее. Ты показал мне жизнь с другой стороны, несмотря на то, что и рядом был только условно. Я тебе очень благодарна.

А ты веришь в то, что на земле есть человек похожий на тебя? Никогда об этом не задумывался? А ведь такой человек есть, он не то, чтобы похож внешне - нет. Он похож на тебя внутренне, с такими же интересами, он может так же как и ты излагает свои мысли, а может у вас и схоже с ним построение предложений. Такое же бывает. Мне кажется - бывает. ________________________________ Их знакомство началость в интеренете, как и большенство молодежи Ася сидит на некоторых сайтах знакомств. В тот пустой вечер она решила добавить нового знакомого, если можно так это назвать. Его зовут Женя. Она его добавила, он принял заявку. Началось знакомство, общение, сообщения до глубокой ночи. Что-то Асю в нем привлекало, а что именно она не могла понять. Сообщения, сладкие комплименты. От его "Привет" на лице появлялась улыбка. Им не было скучно общаться. В ходе общения Ася поняла, что он не такой как все остальные ее знакомые, в нем было что-то притягательное и манящее для нее.

- Знаешь, а она ведь была всем для меня… «Прошло много лет после нашей с тобой последней встречи. Ты уехала в другой город и оставила только этот адрес. В интернете я тебя не нашел, ни на одном из тех сайтов где ты сидела. Поэтому я и решил написать тебе письмо. Я очень скучаю без тебя. Мне так тебя не хватает. Это уже седьмое или семнадцатое письмо тебе. Но ты так и не отвечаешь мне. Может, ты там и не живешь, но мне тебя не хватает. Знаешь, я бы приехал, но ты же не зовешь. У тебя наверное семья, муж и может уже дети появились. А я как и прежде холост. Никто не смог заменить такого друга как ты. Я больше никому не доверяю свои тайны, а ты свои мне уже давно не говорила. Я тебе все описывал в предыдущих письмах, все новости, что творится. Ты перестала звонить спустя месяц, как уехала. Почему ты так со мной поступаешь? Мне вот только интересно ты все мои письма прочитала или нет? Наверное, нет. Мне так хочется тебе многое рассказать.

… Этот бар стоял почти на окраине города. Был обычный вечер четверга, когда в бар пришел парень, лет 20. Он был высокого роста, спортивного телосложения и грустным взглядом. Парень прошел через весь зал и занял место за самым дальним столиком. Через пять минут к нему подошел официант. Парень заказал водки и что-то на закуску. Он сидел в полном одиночестве и что-то говорил себе под нос. Потом он подошел к барной стойке, сел и начал разговаривать с работающим барменом: - Знаешь, брат, я же не от счастья пришел в конец города выпить, - бармен удивленно посмотрел на него, но продолжал стоять рядом и слушать. – Просто в жизни бывает такое, что надо кому-то рассказать, что твориться в душе. Вот только близкие меня уже не понимают и говорят, что все наладиться, а я ведь знаю, что ничего уже не будет. Бармен посмотрел на часы. Потом на парня и так же тщательно продолжать вытирать бокалы. А парень продолжал говорить. - Знаешь, а ведь наши проблемы из-за баб.

… - Уходи. Ухо-ди. Ты слышишь меня. Уходи. Я больше тебя не держу. Проваливай. Уходи…, - он стоял посреди комнаты и кричал на нее, а она стояла в каком-то ступоре и не могла ему ничего ответить. – Ты меня слышишь? Ты слышишь, что я сказал? Ну не надо только своих слез, я больше не верю в них. Уходи. Я больше не хочу тебя видеть. Можешь больше не звонить. Ты мне не нужна… Минутная пауза. «Что-то с ней не то,» -подумал он. А потом она начала что-то бормотать себе под нос: - Уйти. Уходи. Да. Да. Ты прав. Мне надо идти. Да, идти. Сейчас. Я возьму все. И уйду. Да, идти, - она начала собираться. Взяла телефон, заколку, зеркало - все сложила в сумку и повторяла все время одну и ту же фразу: – Мне надо идти. Какой-то туман был в ее голове, слезы не текли. Это для нее такой стресс. Что только не творилось в ее голове… Он сидел на диване и смотрел за ней. Ничего не говоря, просто наблюдал, как она забирает все свои вещи. Она быстро выбежала в прихожую, обулась.

Впервые в жизни появилась замечательная идея, именно в тот момент, когда в жизни наступила тьма. Эта идея заключается в том, что будет описано здесь. Книга будет прекрасна. Может я и не стану замечательной писательницей, выдающимся психологом или даже просто работницей на какой-то фирме, но здесь будет описана вся моя маленькая жизнь. В этой жизни всегда была темнота, иногда проскакивал свет, но потом боль его заглушала. Начнем с того, что когда люди впервые вздыхают, они кричат именно от того, что уже одни, что они стали беззащитны. Вот и я так же. Только мои вздохи никому не приносят радости. Мало людей, которым можно доверять, за которых надо бороться. Мир стал не таким как раньше, все стало совсем по-другому. Но не будем о грустном. Начнем так. Когда ты появилась солнце светило ярко, а луна смотрела в твои глаза. Солнце подарило тебе золотистые волосы, а луна в ответ светлый и нежный взгляд. Дождь радовал и щекотал тебя. Тучи всегда укрывали от бед.

«А я ведь даже представить не мог, что когда-нибудь ты перевернешь во мне все, что ты сможешь меня растоптать или убить. Я не верил в это. Ты совсем нежданно вошла в мою жизнь. Я был не готов к каким-либо отношениям, прогулкам и звонкам. Но встреча с тобой изменила всю мою жизнь. Тогда стоя на остановке, ты подбежала под навес, чтобы спрятаться от дождя, сняла капюшон, и этот запах, твоих волос, просто меня соблазнил, а глаза - бездонно голубые, меня выбили из колеи. Я тогда просто стоял и не мог пошевелиться. Я боялся, что ты исчезнешь и больше не появишься никогда. Но ты так и стояла, боялась промокнуть, а потом ты подбежала к машине и уехала от меня. Я думал, что потерял тебя навсегда. Я не мог нормально спать, есть, работать – в моих мыслях были твои глаза. Я не знал куда надо идти, чтобы найти пропажу. Ты была моей самой дорогой пропажей. А ведь потом нас судьба снова свела. Снова лил дождь, и на той же остановке, ты стояла и снова ждала кого-то.

Ты не сможешь забыть Его. Он все время будет где-то в районе левой половины грудной клетки. Ты будешь его вспоминать, готовя завтрак себе. Ты не сможешь забыть его ночью, он всегда приходит к тебе. Ты не спишь по ночам, не можешь просто ходить по улице, боясь его увидеть, боясь сорваться. Да, номера его нет, нет больше смс на телефоне от него. Ты перестала верить людям. Он изменил тебя. У тебя осталась вера в то, что он позвонит, что ты увидишь незнакомый, чужой номер, но заговорит - Он. Ты боишься его принять. Не выдержишь его слов, он же был всем для тебя, а тут его уже нет. Ты осталась совсем одна. Боишься. Никто из родных не знает, что ты не можешь дышать ночами, просто слезы и воспоминания не дают уснуть. Мама так и не понимает почему ты стала чаще звонить ей, приезжать, а ведь ты не можешь находиться в одиночестве, ты боишься одиночества. На ночь остаешься с мамой, утром на работу, потом в пустую, свою, квартиру. Его там нет, как бы ты не хотела этого.

Уходя - уходите. Не надо ждать вторника или какого-то особенного дня. Надо уходить сегодня: вычеркивая и удаляя с этим человеком все. Заводи новые знакомства, находи новые места, не напоминающие о том человеке. Новое знакомство, новые имена, номер телефона, электронное письмо, от других, малознакомых людей. А ведь тебе с ними не интересно, тебе скучно с ними, они не до конца понимают твои шутки и фразы. И однажды утром, ты понимаешь, что хочется вернуться, хочется снова окунутся в того человека с головой, но... Есть только одно "но": нельзя. Он не поймет, не вернется, не примет, он не будет рад видеть тебя, видеть как например, месяц назад или меньше. И в этот момент ты понимаешь, что в твоей жизни не хватает именно"Его": смеха, шуток, фраз, писем. Тебе не хватает этого человека. А через некоторое время ты привыкаешь, уже смирилась с "другими" людьми, привыкла к другим рукам, другой голос стал роднее.. Так ты и живешь надеясь на встречу, а потом боясь его увидеть, боясь все вспомнить.

Самое большое разочарование в жизни наступит лет так через 10 или 15, а может и не будет, но все же. Я над этим начала задумываться совсем недавно, даже не знаю почему стала думать на такие темы. Я боясь, что выйду замуж за человека, которого никогда не любила и не смогу полюбить, даже после нескольких совместных лет жизни. Однажды утром ,или за завтраком я пойму, что прожила эти годы зря, что зря каждый день его целовала, зря ходила с ним гулять. И в тот миг, после ухода мужа на работу, я сяду и просто заплачу из-за безысходности и стаха за детей. Я не смогу ничего сказать мужу и так и буду с ним жить до конца своих дней. Это конечно первый вариант, но ведь есть еще множество выходов из этой ситуации. второй вариант этой жизни: я могу уйти от мужа, забрать детей и все начать с самого начала. Влюбиться снова или даже полюбить по настоящему, но бояться за то, что у детей не будет отца, семья будет неполная, это их ранит. Жизнь непредсказуема.