Однозначно 2:0 в пользу №5 - День Валентина. Хоть и не такое поэтическое как №6 - Я опять озорная..., но, имеющее какой-то смысл. Что касается стиха №6, можно предположить, что это посвящение женщине в иронической форме, написанное, естественно, мужчиной. Женщина такое не пишет, это закон природы. Поэтому, и стих соответствующий, школьного уровня, ни о чём. Ну, опять озорная. Была и есть. Если по поводу полов я ошибся, то всё остальное остаётся в силе, как бы там ни было.

____________________________________________ "На краю седого озера, на глазах слепой судьбы Ворожба многоголосая нагадала две беды… Я на это не рассчитывал, хоть и знал всё наперёд. На губах полынью горькою оказался дикий мёд." - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - "Я на это не рассчитывал, хоть и знал всё наперёд." - это абсурд. Последние две строчки легко заменить, например: "Я на это не рассчитывал, знать не мог я наперёд, Что в полынь такую горькую превратится дикий мёд." ____________________________________________ "Даже ветер неприветливый, жар души не охладил. Я о доме и о родине в этих далях позабыл. Мне глаза туманом застило, я не слышу, хоть труби. Не мани, звезда безвестная, не вздымай пожар в груди." - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - "Мне глаза туманом застило, я не слышу, хоть труби." - если "глаза туманом застило", то логично не видеть, а не слышать. "Не мани, звезда безвестная, не вздымай пожар в груди." - по-моему, лучше заменить слово "безвестная" на "желанная". Предлагаю такой вариант: "Мне глаза туманом застило, занавесило пути. Не мани, звезда желанная, не вздымай пожар в груди." ______________________________________________ "Не согреться горе-страннику у потухшего костра. Коль тропинка - гать осклизлая, в темь земную завела. Из «трясины» ввек не выбраться, не успеть к «исходу дня». Как горька полынь душистая... Как горька судьба моя!" - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - "Не согреться горе-страннику у потухшего костра." - так не пойдёт. Предлагаю воспользоваться оксюмороном "холодный костёр": "Не согреться горе-страннику у холодного костра." _______________________________________________ Итак, предлагаю отредактированный вариант, хоть и не окончательный из-за отсутствия времени, но, несколько лучше исходного: На краю седого озера, на глазах слепой судьбы Ворожба многоголосая нагадала две беды… Я на это не рассчитывал, знать не мог я наперёд, Что в полынь такую горькую превратится дикий мёд. Даже ветер неприветливый, жар души не охладил. Я о доме и о родине в этих далях позабыл. Мне глаза туманом застило, занавесило пути. Не мани, звезда желанная, не вздымай пожар в груди. Мотыльком удача в омуте утонула на виду. Не влекут привады в золоте в околдованном саду. Не спешит к концу нежданная, налетевшая печаль. Лишь виденья окаянные, уносящиеся в даль. Не согреться горе-страннику у холодного костра. Коль тропинка - гать осклизлая, в темь земную завела. Из «трясины» ввек не выбраться, не успеть к «исходу дня». Как горька полынь душистая... Как горька судьба моя! _________________________________________________ P.S. Так, что правда берёт своё, взаимобязанные лайкальщики: http://www.my-works.org/note_602029.html

При первом прочтении чувствовалась интрига до конца, однако, перечитывать желания не было. То есть, на один раз сойдёт. Это как и фильмы. Есть те, которые хочется пересматривать, и те, которые не цепляют, на один раз. Надуманный сюжет не является недостатком художественной литературы. Просто сюжетную линию нужно выстроить иначе, подвести к другому завершению, более неожиданному, но, также, очень краткому, максимум две строки. Например, связанному с тем, что ЛГ быстро вошёл в подъезд, то есть, шли только до подъезда. Можно допустить идею разговора. А почему бы и нет? ЛГ что-то себе бубнит под нос, и дождь что-то нашептывает. Это несколько лучше, чем просто шли. Также стоит сократить количество повторяющихся слов и весь текст на один катрен. Замечания частного характера: "По мокрым улицам столицы Привычным курсом, как всегда, Я шёл... Мы шли! Как говорится, Мы были не разлей вода." два раза слово "как", рифма "всегда - вода" крайне избитая, два раза слово "шли", два раза слово "мы". в результате, много так называемой "воды". слов много, а смысла мало. ну, шли и шли - вот смысл. "Мы вместе шли. Но, откровенно, Ходьбе такой я не был рад: Идти мне с ним одновременно - Не самый лучший променад." "откровенно - одновременно" - слова, принадлежащие к одной части речи. такая рифма выглядит скучной. "Необходимость - не охота: Не выбрать то, что хорошо. Мы вместе шли. Я - на работу. А он... Он шёл. Дождь просто шёл." последнюю строку лучше заменить из-за повторения слов и для лучшего звучания. В целом, стихотворение выдерживает критику и заслуживает положительную оценку.

Мы вместе шли. Я - на работу. А он как дождь - он просто шёл.