Он заменил мне его невидимку… I часть Каждый хоть раз в своей жизни сталкивался с таким понятием как любовь. Что такое любовь? Ответить на этот вопрос очень трудно. Нельзя найти ее определения в книге или словаре. Любовь можно только прочувствовать…И даже тогда практически невозможно описать что же это такое…О любви нет смысла говорить, ее надо хранить как тайну, как драгоценность…Слова о ней бессмысленны, когда нету чувства и эмоций. За всю нашу жизнь мы можем испытывать столько разной любви: любовь к солнцу, любовь к природе, любовь к шоколаду или мороженному, любовь к дождю, любовь к кошке или собаке, любовь к книге или фильму, любовь к мягкой игрушке, любовь к спорту…и еще много чего…Но все это не то…Эта любовь не сравнится с любовью к человеку. Моя история начинается с периода детства, самого прекрасного и нежного возраста. Да конечно в это трудно поверить, но именно тогда я впервые ощутила это чувство, именно тогда я поняла что люблю и любовь эта была с первого взгляда. Раньше я считала что такое бывает только в кино и в обычной жизни этого нет, а если и есть то произойдет уж точно не со мной. Но ведь людям свойственно ошибаться…Сейчас я уже не вспомню, что со мной тогда произошло, но могу сказать точно, что в одно мгновение я ощутила огромный прилив энергии и мое сердце учащенно забилось… О, Боже, как я хотела от него взаимности! В то мгновение он стал для меня самым родным и самым близким человечком на всей планете. В моей голове крутилось только его имя – Илья. Мои сны и мечты также были только о нем и я была словно в бреду. Никогда в жизни мне еще не было так хорошо, ничто не грело мне так душу, как воспоминание о нем и нашей мимолетной встрече. Спустя некоторое время я все чаще стала замечать его во дворе своего дома и я была удивленна, что совершенно его не знаю. Он был словно ангел, спустившийся с небес на землю, чтобы украсть мое сердце. Да, все в нем было ангельское: и голос, и внешность, и манера общения, и улыбка…и еще глаза…его голубые как небо глаза, они были такие бездонные и чистые, как и его душа. Он не был похож на тех парней, тогда еще мальчиков, с которыми я обычно общалась, и потому сначала он показался для меня неприступным, таким величавым. У него было море поклонниц, и каждая мечтала быть рядом с ним. Они заигрывали с ним, шутили, улыбались, пытались приблизится к нему хоть на миг, дотронуться…А он оказался не из тех парней, что положительно расценивает подобное внимание девушек. Никто не знал, что творится в его душе. Конечно Илья общался с ними, улыбался в ответ, шутил…Но настрой у него всегда был дружеский и ничего больше. Я никогда не подходила к нему, старалась даже не смотреть в его сторону, просто я оказалась не такая смелая, как те девчонки, среди которых была моя подруга. Хотя это, скорее всего, было и правильно, ведь черт знает, что он мог подумать. Примерно через неделю моих наблюдений за ним ( смешно покажется но я тайком наблюдала за ним с балкона, как он играет в футбол с мальчишками) я узнала что он переехал в наш дом! О, да моему счастью не было предела!!! В тот миг я почувствовала, что словно приблизилась к нему на 1 маленький шажочек, но он для меня столько значил на тот момент. Я чувствовала что мы будем вместе, хоть завтра, хоть через месяц или год или 2 или много-много лет, но мы все таки будем вместе и никто не сможет меня переубедить. Я верила в это и с его переездом в наш дом, я будто заново родилась. Я по - новому взглянула на жизнь и чтобы я не делала – это все было только для него, моего единственного. У меня в жизни происходило еще столько всего интересного и увлекательного, но самый прекрасный момент связан именно с нашим знакомством. Тот день я помню как сейчас…На улице пахло свежей листвой, солнышко грело по весеннему, природа просыпалась после долгой спячки. Весна - время любви и возрождения! Мальчишки как всегда играли в свой любимый футбол, а он сидел на каком - то бетонном камне и смотрел. Мне вдруг стало очень интересно почему же он не играет, ведь он 1 из самых лучших игроков нашего двора, да ладно двора – города! А я все не сводила с него глаз, вернее с его спины и светлых волос =). И тут на меня словно снизошла решительность и я собрав, все волю в кулак решила подойти и начать разговор. Ведь нельзя все время оставаться в стороне. И опять я ощутила тоже что и впервый раз – дикое биение сердца. Да, было страшно до жути, но я все-таки подошла. Пока я до него шла, в голове крутилось столько разных мыслей, что казалось как они там все уместились. Ну вот и настал тот самый ответственный момент. - Привет! А ты что не играешь? – я покраснела, но старалась не волноваться и говорить как бы ни взначай, словно я его уже сто лет знаю. Он обернулся (я подсела рядом) улыбнулся, своей ослепляющей улыбкой, посмотрел на меня быстренько, отвернулся и снова уставился на играющих. И тут же ответил: - А, да я проверяю их, смотрю ошибки и все такое. Они в пятницу играют против 4ки. - А, ну все понятно. Ладно не буду тебе мешать, извини. Я пойду. Когда я начала вставать он взял меня за запястье и не отрываясь от игры сказал: -Постой, посиди, ты мне не мешаешь. После этих слов я была на 7 небе от счастья, мне хотелось прыгать и кричать от радости, сердце так и вырывалось из груди, но я не подала виду… Я наоборот постаралась сделаться как можно равнодушнее, главное чтобы он не заметил моей радости. Я осталась, снова села рядом и все… Наступило молчание…И хотя мы не говорили всего 5 минут, для меня эти минуты показались вечностью. После Илья решил взять инициативу в свои руки и первым начал разговор: -А тебя ведь Настя зовут? – он посмотрел на меня и улыбнулся. Я была в замешательстве, мне стало интересно откуда он знает мое имя. -Да. А ты откуда знаешь? -А вот знаю – и он опять улыбнулся, господи, какая же у него обаятельная улыбку. – Хочешь можем сегодня вечером прогуляться с тобой? « Прогуляться? Со мной? Уррррррааааааааааааааааааа!!!!! АААААААААААААААА!!!!! Ля-ля-ля!!!!!!!! Жизнь прекрасна!!!!!» - вот что творилось в моей голове. Я не могла даже себе представить такое, что он едва пообщавшись со мной предложит мне свидание. Он – мой идеал, моя мечта! С одной стороны я не могла понять почему, с другой мне было все равно, главное то что я переборола себя и свои страхи и все оказалось не зря. После нашего первого свидания прошло 2 года. И все эти 24 месяца мы были вместе. Это были самые незабываемые и чудесные дни моей жизни. За то время мы испытали с ним столько любви сколько многие не могут испытать за всю жизнь. Да, я его любила, люблю и буду любить. С Ильей я была самым счастливым человеком в мире, только благодаря ему я смогла ощутить вкус жизни, поверить в себя и в таинственную силу любви. Он научил меня летать и не падать, он подарил мне себя, свою душу и сердце и эти подарки я сохранила навеки в своем сердце. Невозможно описать все то, что он для меня сделал, каждый новый день был по истине новый. Каждый раз я открывала в нем для себя что-то новое и не обычное, каждый раз я удивлялась его безумной фантазии. Во многом мы с ним были похожи и потому наверно я не могла представить себя без него, мы были одним целом и я не понимала как это раньше мы друг друга не знали. «Ведь бывают чудеса было сердце, стало 2» Это была его любимая фраза. Да была, было, был…Теперь я говорю о нас в прошедшем времени, потому что это все было и уже 4 года ничего нет…Каждый человек в своей жизни рано или поздно столкнется с понятием смерти. Что значит смерть? Это утрата, боль, горечь, слезы, печаль, одиночество…Я не люблю это слово. Человек рожден для того чтобы жить и никто не вправе отнимать у него жизнь, только Бог знает когда вышло наше время. Но почему порой люди решают за нас самих стоит жить или нет? В чем была вина 16 летнего парня, который стремился жить и имел цели в жизни, который мечтал и любил? Почему кто-то решил выступить в роли Бога, отняв у него жизнь??? Прошло уже 4 года, а я до сих пор помню тот сентябрьский день 10ого числа 2004 года. С самого утра шел ливень, в квартире было темно и холодно, а мой любимый сейчас находился от меня за тысячи километров, в городе Томске. А от туда его путь лежал в Гамбург, Германия, где он и остался бы жить навсегда…Но нет для нас с ним не было словосочетания уехать навсегда, несмотря на наше расстояние мы все равно были бы вместе и наши чувства не поколебались бы и все бы было хорошо, если бы не порочная зависть друга, повлекшая за собой преступление. Дождь закончился около 6 часов, выглянуло яркое солнце, и снова появился свет, а я сидела и вспоминала, как мы гуляли с Ильей под дождем, насквозь промокшие, но счастливые. Неожиданный звонок телефона прервал воспоминания. В трубке раздался знакомый женский голос, судорожно всхлипывающий от слез. Я сразу узнала ее – это была Лена, мама Ильи. Слезы и всхлипывания не предвещали ничего хорошего, хотя я изо всех сил старалась отогнать от себя плохие мысли. С трудом взяв себя в руки, она еле как выговорила то, о чем я даже подумать боялась…Умирает ли любовь? Нет! Любовь жива и будет жить вечно! Человека, которого я люблю нет со мною рядом и нет больше вообще, но моя любовь к нему останется навсегда и никто другой не сможет подавить этого чувства во мне. В моем сердце всегда есть и будет место для Ильи, а память о нем навеки останется не запятнанной. Да, жизнь продолжается и я буду жить несмотря ни на что, и все это только ради него, он так хотел. Как то ночью, сидя на крыше дома и смотря на звезды, он сказал мне: «Обещай мне, если что-то со мной случится, то ты на этом небе найдешь меня среди сотен звезд и будешь смотреть только на меня. А я всегда буду освещать тебе дорогу сверху. Ты моя звезда и я люблю тебя!» Мне было непонятно почему он так говорил тогда, но потом я сама поняла, что человек в состоянии ощутить приближение беды…Также ощутила ее и я за неделю до трагедии… С момента телефонного звонка все вдруг переменилось в моей жизни, внезапно мир окрасился темными красками и казалось что жизнь кончилась…Целыми днями у меня невольно наворачивались слезы на глаза, дни тянулись неимоверно долго…Все что было у меня это пустота…и темнота…Я не могла представить себе, что больше никогда не услышу его голос, что никогда не почувствую его объятий и нежных поцелуев, что больше никогда не увижу его глаз и не смогу…не смогу…не смогу…Смогу ли я еще когда- нибудь увидеть его? Да, смогу…Но только позже, сейчас я живу и это главное, а он навсегда останется мои ангелом – хранителем. Я пронесу нашу любовь через все невзгоды судьбы и сохраню ее до нашей встречи. Время шло, жизнь снова вернулась и все это благодаря друзьям. Не знаю, чтобы я делала без них, наверное, бы просто погрузилась в депрессию, питалась бы солнечным светом, а пила утреннюю росу. Кусок в горло не лез. Но они смогли меня вернуть к жизни, и я им за это бесконечно благодарна. С тех пор я смотрю на мир по-новому уже не как ребенок, а как взрослый человек. Эта история заставила меня о многом задуматься. И я поняла такую истину, что открываться душою надо только для самых близких людей, для твоих проверенных друзей, а не для лицемеров и лжецов, потому что в настоящее время духовные ценности не признают, главнее всего считается материальное благо – деньги и власть… С момента моего нового возрождения время стало лететь незаметно, не успеешь оглянуться как и год пролетел и вот он этот 2005 год, наполненный не менее ярким событием моей жизни. II часть Раньше я часто ездила во Владивосток на отдых с друзьями. Мы тусовались в клубах, ходили в кино, отрывались по полной. В общем, наслаждались жизнью и летними каникулами. Мне всегда было весело и приятно находиться в окружении лучших друзей, а в особенности лучшего друга. Если говорить о Ване, то он с детства заменял мне друга, брата, отца. Он заботился обо мне, как о младшей сестренке и любил по-братски. Наша с ним дружба началась еще в раннем детстве, когда нам обоим было по 5 лет. Всегда вместе, всегда рядом и навек не разлучны. Наша дружба проверенна временем и он именно тот человек, которому я могу доверить даже самую сокровенную тайну и не бояться за то что ее кто-то узнает. Ваня по истине уникальный человек: заботливый, внимательный, добрый, мягкий, совершенно неконфликтный, немного сумасшедший, веселый, энергичный…Невозможно перечислить всех его качеств, просто достаточно и того что он рядом со мной всегда, чтобы не случилось. Многие не верят в дружбу между мужчиной и женщиной и я тоже, но наш с ним случай – исключение. Может быть многое удивляет, но помимо всего я всегда могла советоваться с ним по поводу парней, а он с его проницательностью с первого взгляда определял с кем я буду долго, а кто так очередная ошибка. О Илье он говорил так: «Это чистая любовь! У него чистое сердце!» Как я уже говорила, Ваня всегда заботился обо мне и иногда в выборе парней он мне помогал, ну то есть порой знакомил со своими друзьями. Вот так однажды летом я и познакомилась с Мишей. Говорить о Мише бессмысленно, это будет то же самое, если вновь описать Илью. Они были похожи как 2 капли воды. Миша такой же милый, чуткий, заботливый, романтичный, приятный, как и Илья. Сначала я была ослеплена его галантностью, вежливостью, манерой общения и умом. Но потом мне становилось все больнее и больнее от того что я вижу. Возвращалось ли прошлое? Да, я хочу чтобы все вернулось, на тот момент мне только того и хотелось, но я то понимала, что о любви к Мише не может быть и речи, ведь я полюбила не его, а невидимку, которую он мне заменил. Все, совершенно все в Мише напоминало мне о Илье. Я даже могла говорить с ним именно о том, о чем говорила с Ильей, а он в свою очередь повторял его слова. Миша играл на гитаре и пел для меня песни, посвящал стихи и дарил подарки, он радовал меня, пытался сделать счастливой и доказать свою любовь, он стремился быть со мной, а я стремилась быть с Ильей и потому закрывала глаза на все, только ради того чтобы вновь быть вместе с любимым. Целуя Мишу, я представляла себе другого человека. Я жестоко обманывала себя и его. И я прекрасно понимаю, что сделала ему очень больно. Вместе мы пробыли полгода и я никогда не забуду то время, хотя очень хочу забыть. Не знаю почему, но на душе у меня остался неприятный осадок и чувство вины. Много раз я пыталась разобраться в себе и понять чего же мне на самом деле надо. Много раз я задавала себе одни и те же вопросы, но ответов на них так и не было. Единственное что я поняла это то, что мы не сможем быть вместе, вернее я не смогу быть с ним…Порой когда на сердце одиноко и душа плачет от тоски, я ощущаю рядом с собой его (Ильи) присутствие и он словно теплый ветер согревает меня своей нежностью, как раньше. Во снах я часто вижу нас вдвоем, и эти сны мне кажутся настолько реальными, что не хочется просыпаться. Вспоминая прошлое и смотря в настоящее, практически не видишь разницы в том, что происходит. Что это: насмешка судьбы, злой рок или второй шанс данный мне свыше???