Постоянная пустота.. непрерывная и утомительная.. Чего мне ожидать от дня завтрашнего.. и настанет ли слово «завтра» вообще?! Думая и углубляясь во всё это, я осознаю, что сама себя загоняю в тёмную пропасть, из которой, возможно, мне потом не выбраться.. и не будет дороги обратно.. все выходы заметены снегами, и заброшены колючими ветками.. ..ну и что? подумаешь, посижу в пропасти.. знаешь ли, мне не привыкать.. посижу, помолчу.. может тогда появится наконец-то место, где все оставят меня в покое?! может это именно то место, где мне не будут подавать руку помощи, и я останусь одна, совсем одна.. навсегда.. ..я разбита.. но всё же, я ещё не совсем холодна и опустошена.. кажется, я ещё живу.. и, может, даже дышу.. я что-то чувствую в том месте, где у обычных людей находиться сердце, или как там называется этот орган?!.. я там чувствую невыносимую боль, от которой не скрыться, от которой никуда не деться.. ..та боль, безграничная, беспрерывная, ужасная, катастрофическая, превратилась в досаду, обиду и покусанные губы в моих воспоминаниях. И смотря во все то же окно что и три года назад, я ощущаю ту самую атмосферу одиночества и обреченности.. Да. Я не могу забыть каждое свое бессмысленное утро с комком в горле, который перекрывает дыхание, от которого задыхаешься, захлёбываешься от потока воздуха, и я знаю, что потом, намного позже, я паническим страхом боюсь вернуться в то состояние. В ту депрессию. ..со скорбью и все той же обреченностью я понимаю, что сейчас нахожусь именно там. Тут. В своей ноющей пустоте.. ..внутри меня всё кипит, внутри меня растеклась чистая пустота, и я с ощущением полного безрассудка выхожу из ниоткуда..и я иду по безлюдной улице безлюдного города в поиске чего-то.. в поиске.. где я?! ..а возможно я вовсе никуда не иду, и нет никакой улицы, и нет ничего вокруг меня.. «я не нуждаюсь ни в ком и ни в чём»(с).. и это всё лишь мои иллюзии, всего лишь та реальность, созданная мной, благодаря которой я всё ещё держусь в этой жизни..