Он пришёл…. Он женат…. Полюбил и не врёт… Не красив, не богат. Раскусил меня влёт: Одиночество – смерть. С кем постель разделить? Кто посмеет суметь Обуздать мою прыть? Ни жена, ни вдова, Ни млада, ни стара, Но судьбы жернова Мужиков со двора Мелят напрочь в труху… Я у всех на слуху…. Он не бросит жену, Не оставит детей… Он не любит войну И не терпит бл…..й, Но меня полюбил…. Мне любовницей стать? Как любовник он – мил… Вариант – схомутать И разлучницей стать…. …Решено: быть женой! Не единственно-первой, А просто второй…..

Неужели Вы думаете что Судьбе, или каким-то ещё другим Олимпийским Богам может быть свойственно упиваться властью? Упиваются властью "калифы на час", Свысока и презренно глазея на нас, - На простых (и не очень) людишек, Отбирая у них весь излишек... Забывают они: просвистят златы дни, И предстанут пред Богом сатрапы одни, - Без медалей, постов и штанишек. И богиня Судьба безпристрастно на них Возведёт свои скрытые очи. "Был царём? Хорошо, а теперь ты - холоп, И трудись на царя дни и ночи..."

Хорошее стихотворение... Но вот эти строчки: "Ведь уже казачью справу, мне отец давно собрал, Лишь трофейную забаву прячет - старенький кинжал." На мой привередливый взгляд, требуют тщательной переработки.

Елея - море... Задумка стихотворения хорошая и для черновой работы смотрится очень даже не плохо. Игорь, а Вам самому вот эти строчки: "В денёк непогожий светлеют прохожих Лица,спешащих людей." Нравятся или есть какие-то сомнения?

Попробую сделать несколько замечаний. Хотя автор имеет полное право писать так, как ему хочется, но всё-таки если стихотворение можно улучшить, то это сделать желательно. Стихотворение выглядит очень сырым. Например можно поправить так: "В уютном кафе, вечерком, по весне, Жужжал посетителей рой, Заходит девчонка, подобна Луне, А с ней - музыканты гурьбой... Певица запела, и стихла толпа, Забились сердца в унисон, То шепот, то крик, а то просто мольба - Всем снился космический сон..." Иными словами - тема есть, а проработки нет.